Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 29216 вица, разпределени в 1948 под-страници.
- Ако веднага не спреш да се правиш на идиот, месец няма да правим с*кс!
- Айде скъпа да говориш само за себе си!
Мъж излиза на терасата по хавлия. Жена му:
- Къде така полугол? Не те ли е срам?
- Нека да видят хората колко съм слаб и как не ме храниш.
- Е, па свали и хавлията - да видят защо не те храня...
- Скъпа, мисля, че малко преиграваш.
- Ти не можеш да играеш на криеница.
- Скъпа, последният път те намерих в Крумовград!
- Скъпи, искам и аз да поиграя малко на компютъра.
- Абе, ти си интересна жена! Аз искам ли ти метлата, когато метеш!?
- Здравей скъпа, обаждам се да ти кажа, че след работа ще пием бира с приятели.
- Какво каза?
- Казах, че се прибирам веднага.
- Госпожо, защо чак сега съобщавате за обора в дома ви?
- Ами, отначало си помислих, че мъжът ми си е търсил чиста риза...
Първа брачна нощ.
Тя:
- Хайде!
Той:
- Не става, опитай с ръка.
След 50 минути, тя:
- Не се получава, вече 50 минути го мачкам, ръцете ме заболяха!
В този момент свекито се подава от вратата, провиквайки се:
- МИ ЩО СЕ ОМЪЖИ ТОГАВА, С ТИЯ БОЛНИ РЪЦЕ, МА?
- Киро, да си купим предета, оти комшията мое да ма види гола.
- Таа па, он ако та види, он че си купи.
Овчар направил голяма сватба. След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората. Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но и предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила. След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой. Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:
- Пешо, да си виждал моята скоро?
- Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон, като ракета е!
Прибира се Пешо вкъщи и жена му го започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант..
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта... а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо...Пешо...Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб такова доверие да ти имам, а ти....
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- А бе Пеше, днеска тоя ли дзвер успя да свалиш...
Мъж и жена се скарали - три дни не си говорят. Мъжът обаче не издържал и пита:
- Ще дадеш ли?
Тя мълчи.
Той пак:
- Ще дадеш ли ма?
- Ще дам!
- И как ще дадеш?
- Отзад!
- И що отзад?
- Щото не искам да те гледам...
- Здравей, знаеш ли, че на Пешо му се е родил син?
- Не. Даже не знаех, че е бременен!
Мъж към жена си:
- Аре да ходим на нудистки плаж!
- Да беее, и всички да разберат, че съм се омъжила заради парите!
Семейство Петрови си пият кафето след вечеря. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Не забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.
На сватба:
- Вие от коя страна сте?
- От фейсбука на младоженеца, а вие?
- От инстаграма на булката.