Вицове » Русия

Вицове за Русия и руснаците

В тази категория има 1070 вица, разпределени в 72 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 37584

Медицински симпозиум... Еврейски лекар:
- Медицината в Израел е доста напреднала. Взимаме тестиси от един човек, присаждаме ги на друг и след 6 седмици вече си търси работа.
Немски лекар:
- Това е нищо. В Германия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от мозъка на човек, присаждаме го на друг и след 4 седмици вече си търси работа.
Руски лекар:
- Това е нищо. В Русия медицината е още по-напреднала. Ние взимаме част от сърце на човек, присаждаме го на друг и след 2 седмици вече си търси работа.
Български лекар:
- Това е нищо. Всички сте много изостанали. Ние в България взимаме един човек без мозък, без сърце и без топки и го правим премиер.
И сега цялата страна си търси работа...

Добавен преди 1 седмица 19 Преглед

Трима хирурзи: руски, американски и български спорили кой е по-добър в професията.
Руснака казал:
- Веднъж ми докараха един пилот, паднал от пет хиляди метра, целия на парчета и аз го заших.
Сега е жив и здрав и пак лети.
- На мен пък ми докараха един астронавт паднал със совалката от космоса разчленен и обезглавен. След дълга операция успях да го възстановя, оздравя напълно дори сега отново е на мисия-похвалил се американеца.
- А на мен -казал българина -веднъж ми докараха един задник и две уши и аз ги заших.
- И какво, оцеля ли?
- Оцеля и сега ми е началник.

Добавен преди 2 седмици 22 Преглед

Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка...

Добавен преди 2 седмици 19 Преглед

Професорът:
- Как е озаглавена вашата дисертация?
- Как да носим вода в решето.
- Кой озаглавява дисертация така? Озаглавете я така: "Анализ на проблемите при транспортиране на вещества в течно агрегатно състояние, в съдове с перфорирано дъно"!
- Господин професор, а как беше озаглавена Вашата дисертация?
- Влияние на руските народни музикални инструменти върху развитието религиозно-философското мислене в Русия през 18-20 век.
- Тоест???
- За чий му е на попа тамбура?

Добавен преди 3 седмици 28 Преглед

Руснак позира на художник.
- Искам да ме нарисувате в героична поза!
- И каква да е тя?
- Пред мен - бутилка водка, а аз не съм я отворил.

Добавен преди 1 месец 17 Преглед

Русия.
Мъж в магазин казва на продавачите:
- Аз мога с вързани очи да позная на пипане всеки вид салам и да кажа цената му. За това ще ми дадете ли 1кг. кренвирши?.
Продавачите се съгласяват, връзват му очите и поставят няколко щафети салам пред него.
- Чаен, 2.20
- Докторски, 2.90
- Любителски, 2.50
Всички са в шок, а една лелка решила да се пошегува и му подложила гръдта си:
- Улица Полтава, блок 7 апартамент 32.

Добавен преди 2 месеца 14 Преглед

Американски туристи в Русия отишли в гората за гъби. Не щеш ли, излязла мечка и ги погнала. Хукнали американците да бягат, но по пътя минали през група руснаци, които били насядали на една полянка и хапвали и пийвали. Американците минали през тях и им изпосъборили всичко. Ядосали се руснаците, скочили върху американците и голям бой им хвърлили. Седнали после да си допият и един от тях казал:
- Голяма работа, американци! Рамбовци, чъкнорисовци, пък не могаг да се бият.
- Не си прав, братле!-казал друг.-Този с кожуха се би много добре.

Добавен преди 2 месеца 52 Преглед

На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:
- Какво виждаш зад мене, - пита милиционерът.
- Портрет "Ленин сред работници".
- И какво държи Ленин в ръката си?
- Каскета си.
- Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица...

Добавен преди 3 месеца 40 Преглед

СССР. Отишла красива дама на юг, да си почине от мъжа си. Запознала се там с лице от кавказка националност. Любов ли е да я опишеш. Ноо... настанало време да се прибира вкъщи. Любовникът и казва "Ще измисля как да те извикам отново тук".
Прибрала се тя, а след седмица идва телеграма "Леля почина! Ела бързо". Мъжът и обаче не бил съгласен да я пусне сама и и казва:
- Ще отидеш, но със свекърва си.
Жената не е очарована, но няма какво да прави и бие телеграма "Идвам, но със свекървата"
На гарата ги чакат две волги-в едната се качва нашата дама, а в другата свекървата. След седмица ги изпращат отново. Сядат двете в купето и започват да си говорят
- Мамо, какво ще кажем вкъщи?-пита снахата
- За теб дъще не знам-отговаря свекървата- Аз ще съм тук и за 9 дена и за 40 дена от смъртта.

Добавен преди 3 месеца 8 Преглед

Руски олигарх при риболов хваща на въдицата си Златната рибка. Откача я от кукичката и с досада я хвърля обратно във водата. Озадачената Златна рибка незабавно си подала муцунката от водата и попитала:
- А трите желания?
Олигархът махнал с ръка:
- Е добре де, кажи си желанията...

Добавен преди 4 месеца 37 Преглед

Наташа Ростова от детството си е възпитавана в институт за благородни девици във Франция. Вече на 17 години... Идва време да се завърне в Русия. Посреща я майка и. На границата Наташа се прехвърля на конен екипаж с руски кочияш. Кочияшът, както си подобава в такива случаи, удря кобилата по задника с възгласа "Дийййй...". Кобилата не помръдва. Той я удря отново и крещи:
- Тръгвай, ма пу*ко заспала...
И кобилата потеглила... Маминка е в шок от чутото...
А, Наташа я пита:
- Маман, а какво е това "пу*ка"...?!
Маман сконфузено отвръща:
- Дъще, в Русия така наричаме ласкаво кобилите...
С това и приключили въпроса... Минало известно време. Първият бал на Наташа. Танцува тя с поручик Ржевски и решила да блесне със знанията си по руски език:
- Кажете, поручик, Вие имате ли пу*ка...?!
Ошашавеният може би за първи път поручик отвръща:
- Не, естествено...
- Само ако знаете аз каква имам... Цялата е рижава... На петна... И когато я почесвам, прави ето така: ФФРРРРРРР...

Добавен преди 4 месеца 21 Преглед

На младини, Джеймс Бонд заминал на мисия в Съветския съюз. Прикритието му било да се представя за руски студент. Само след няколко месеца получил шифрограма:
"Разкрит си! КГБ е по петите ти! Измъквай се по най-бързия начин!"
007 се върнал светкавично в Лондон. Там, шефът му веднага го започнал с ругатни:
- Бонд! Какво ти става, по дяволите?! Държиш се като пълен аматьор! Аз - казах ли ти да не се набиваш на очи? И да се слееш максимално с околната среда? Казах ти! А ти - какво направи? Точно обратното!
Агентът отговорил:
- Простете, сър, но не съм съгласен с Вас! Всички спяха по време на лекции - и аз спях. Всички се напиваха като талпи в общежитието - и аз се напивах! Къде бъркам?
Шефът му обяснил:
- Ами, накрая - всички си взеха изпитите. А само тебе те скъсаха!

Добавен преди 4 месеца 14 Преглед

Руснак се явява на интервю за работа.
- Пиете ли? - пита го интервюиращият.
"Ако кажа, че пия, ще направя лошо впечатление. Ако кажа, че не пия, ще ме разберат, че лъжа, руснак съм все пак..." - разсъждава той.
Тогава измислил удовлетворяващ отговор:
- Да, пия, но с отвращение!

Добавен преди 4 месеца 22 Преглед

Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала проста ужасна. Сматрю едно малчик и момиче, целуват се, целувалис, целувалис и тя на колене застанала пред него неачаквано... и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, че попаднало в уста... а можна око да извади така!

Добавен преди 5 месеца 25 Преглед

Като младоженци, графа и графинята много искали деца. Графинята, настървено искала по 10 пъти на ден с€кс от графа, само и само да го дари с наследник. Мъчили се няколко години, но без резултат. Пръснали крупна сума пари по лекари, но без резултат. Докато един ден научили, че в далечен Сибир, в царска Русия, далеч зад полярния кръг, живеел един шаман от чукчите, който знаел отговорите на всички въпроси. Веднага си купили билет за Верхоянск и тръгнали на път. Когато стигнали, станало ясно, че нещата ще са много сложни. Шаманът въобще не разбирал какво му говорели. Накрая решили да пробват с жесто-мимичен превод. Като стигнали до зачеването, не знаели как да го обяснят и решили да му демонстрират. Раздали се качествено, шаманът се захилил, надраскал нещо на една тюленова кожа и ги отпратил. Графът се опитал да го разчете, мъчил се, сричал и накрая установил:
- "Тритеотерхол", ама не пише таблетки ли е, сироп ли е и кой от двамата да го взема?
Обикаляли по аптекари и знахари, но никой нямал Тритеотерхол. Накрая разбрали, че в Америка имало една лечителка, която знаела всички церове. Веднага отплавали. Стигнали там и я попитали за заветния Тритеотерхол. Уви, тя също не била чувала, но казала:
- Покажете ми рецептата.
Разгледала внимателно кожата и накрая казала:
- Тук ужасно грозно и неграмотно е написано "Try the other hole"...

Добавен преди 5 месеца 26 Преглед
Вижте още...