Вицове за Русия и руснаците
В тази категория има 1115 вица, разпределени в 75 под-страници.
В отговор на наложените санкции на Русия, автомобилният концерн "Лада", прекратява напълно износът на автомобили за САЩ и ЕС.
20
Както вече всички знаят, Макдоналдс реши да подкрепи целия цивилизован свят и да наложи санкции на Русия, като затвори ресторантите си там и напусна страната. При напускането, кореспондент на вестник "Масковская Правда" се срещнал с Главния мениджър на Макдоналдс и го интервюирал. Попитал го:
-Защо напускате? Вие ще загубите пари при затварянето на ресторантите, а руското население няма да усети кой знае колко липсата на хамбургерите Ви? И в същност как санкционирате Русия?
Мениджъра отговорил:
-Да така е! Ще имаме загуби, но нашата вътрешна статистика показва, че при затварянето на един р-нт Макдоналдс освен, че персонала остава без работа, безработни остават и около десет кардиолози, 10 пластични хирурзи и десет фитнес-инструктури. Те също ще започнат да тежат на вашата социална система!
17
Американският президент разказва на германският канцлер:
- Имам 3 копчета, натисна ли първото, изчезва Москва, натисна ли второто, изчезва Русия, а с третото изчезват и Русия и Китай...
Германският канцлер отговаря:
- Навремето баба ми имаше три нощни гърнета - златно, сребърно и порцеланово. Когато в Берлин влязоха руските танкове, тя се насра направо в гащите.
22
Звъни телефонът, ама някак аварийно ми звъни. Вдигам. Онова с антенката не работело, не светело и нямало интернет. Ужас на ужасиите да няма интернет баш за нам кой си филм, който сме го чакали цял ден да го гледаме, и освен това, Джокович имал основателни претенции за не 'нам кво си... Бедстваме и не може така да продължава.
- Ама ти включи ли го, пробва ли да извадиш и пъхнеш буксичката?
- Всичко съм пробвала, 10 000 пъти вече пробвах буксички, щепсълчета, кабелчета, тока гасих, водата спирах, бойлера също, не ще и не ще и няма нет, светът свърши, да беше паднал метеорит, ама това е нетърпимо вече, да паладейш, и... ти не ме обичаш!
Ясно, работата е сериозна. Бягам от ангажименти, бързам, изпреварвам баш пред едни куки, които заложили триногата и снимат, успях да им се усмихна широко кът Джак Никълсън в "Сиянието" на Стенли Кубрик, усетих как една стотачка се изниза от картата към КАТ, псувам разни бабички и дядовци, които насред делника тръгнали на пазар (понеже е Петък и е "Пазарен ден") и карат като костенурки на втора без газ, в крайна сметка паркирам пред вкъщи, качвам се, влитам и заварвам атмосфера на сърдито мълчание, което реди пасианси на дивана по случай края на световния Интернет, рутер, който не свети и въобще по-добре да не влизате в такова напрегнато положение с гъстотата на пчелен мед, в който потъвате в някой много страшен кошмар. Откачам аз, закачам, не ще. Цък копченцето отзад, хоп светнааа!
- Ти пипа ли го нещо?
- НЕЕЕЕЕЕ! Въобще не съм го пипала!
От което разбирам, че или извънземните или пак онзи руски шпионин е минал да цъкне копченцето на рутера отзад.
И сега следва най-важното.
- Ако искаш да знаеш, бърсах прах! Повече никога няма да бърша прах, никога няма да шетам, да готвя, да чистя, да пера, да гладя, щото така! Излязох виновен пак аз за копченцето.
Целувки, прегръдки, филмченцето тръгна, хайде пак обратно по задачки, пак усмивка на катаджиите, пак бабички и дядовци карат като костенурки, пак търси парко място и се прави, че си ходил до тоалетната по голям зор...
Любов, какво да я правиш?!... Да паладейш.
11
Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така една бутилка водка?
29
Руски богаташ пита свещеника:
- Отче, за 500 000 долара мога ли да си купя място в небесното царство? Свещеникът отговаря:
- Затруднявам се да ви отговоря положително на този въпрос. Но дайте да опитаме!
26
Всички държави се разоръжили. Събрали се държавните глави на мирен симпозиум. Към американския президент се приближава военният министър и тихо му шепне:
- Господин президент. Оказва се, че ни е останала една балистична ракета с ядрена глава.
Американският президент става и командва:
- Всички на колене!
- Ама защо?
- Защото ние имаме балистична ракета.
Всички падат на колене. Към руския президент пропълзява на колене неговия военен министър и му шепне:
- Господин президент. Майор Максимов пак се е бил напил и е подал неверни данни. Оказва се, че имаме цял полигон с ракети с ядрени глави.
Президентът се изправя, изтупва си коленете и казва:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. И докато Русия пие, никой не може да я сложи на колене!!!
30
Русия. Училище. Час по литература. Учениците пишат съчинение на тема " Как прекарах лятото".
Ученичка вдига ръка:
- Госпожо, как се пише думата " забременявам"?
- Маша, нали ти обясних, че ти не трябва да пишеш за лятото. Пиши си за Пушкин.
15
На интервю за работа:
- Колко езика владеете?
- Три - руски, английски и френски!
- Кажете нещо на английски.
- Gutten Tag.
- Ама това е на немски?
- Ааа, тогава значи четири.
19
Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:
- Багер трябва.
24
Американец:
- Ние сме най-мощните в света!
Италианец:
- Ние сме най-точните в света!
Турчин:
- Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснак:
- Ние имаме най-хубавите жени в света!
Българин:
- Ние е*ем Руските жени върху Турски килими с Американска мощност и Италианска точност.
19
Надписи в автобусите:
Русия:
- "Не пийте с шофьора по време на движение".
Колумбия:
- "Не застрелвайте шофьора по време на движение".
Турция:
- "Не изнасилвайте шофьора по време на движение".
Нова Зеландия:
- “Не яжте от шофьора по време на движение".
Италия:
- "Не говорете със шофьора - ръцете му трябват, за да кара".
29
Западногерманец говори с руснак:
- Вие идвал ли сте в Германия?
- Да!
- Със запорожеца ли?
- Не, с Т-34!
26
Стар руски кларнетист разказва на приятел:
- Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде. През 48-ма година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро. В тъпана влязоха 300 рубли. В цигулката влязоха 220 рубли. В скапания кларинет влязоха само 5 рубли! През 52-ра година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато! В тъпана влязоха 300 жълтици. В цигулката влязоха 220 жълтици. В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици! През 58-ма година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците! Тъпана изобщо не влезе. Цигулката и тя изобщо не влезе. А скапания кларинет влезе до си-бемол...
17
Началникът на руска военна академия изнася лекция за потенциалните проблеми и военна стратегия. В края на лекцията той дава думата за въпроси. Един от офицерите се изправя и пита:
- Ще има ли трета световна война? И ако да, Русия ще вземе ли участие в нея?
Генералът дава положителен отговор и на двата въпроса.
Друг офицер казва:
- А кой ще бъде нашият противник?
Генералът отговаря:
- Всички индикации сочат, че това ще бъде Китай.
В аудиторията всички са шокирани.
Трети офицер добавя:
- Генерале, но ние разполагаме само със 150 милиона души, в сравнение с един и половина милиарда китайци. Имаме ли шанс да спечелим, а всъщност и да оцелеем???
Генералът отговаря:
- Само си помислете: в съвременната война не количеството на войниците определя победата, а качеството и умението за използване на армейските възможности. Ето, например, в Близкия изток, вече в няколко войни пет милиона евреи воюват срещу 150 милиона араби, а Израел винаги печели.
След кратка пауза, друг офицер от задните редици се осмелява да попита:
- А ние имаме ли достатъчно евреи?
39