Вицове за пустинята
В тази категория има 443 вица, разпределени в 30 под-страници.
Един си хапвал нещо на площада в едно село и минава една мома, па го задява!
- К'во ядеш, бре?
- Е па орей си апвам! Т искаш ли?
- Е па дай! - вика момето…
- Бръкни ми у джеба и си земи!
Бръкнала момата и се чул писък:
- У-й-й-й-й!
А пустиняка й вика:
- Уй, я! Орейте са у другия джеб!
2
– Де бре, пустиняк, ако ти падне от небето една сгодна мома, ша я мандръсаш ли?
– Епа оно зависи, колко се е размазAла.
8
Вчера блокирал врачанския фейсбук "Пустиняк бук". Цял ден ората вървели със снимки в ръце и питале:
- Тава аресва ли ти? Тава аресва ли ти?
6
Американска военна база в пустинята. Полковник от Вашингтон извършва ревизия на имуществото. Намира в гаража вързана камила.
- Сержант, каква е таз камила?
- Ами, полковник - като ни се прииска с*кс…
- Веднага да я махате! Не Ви е срам!
Минал месец, а ревизията продължава. Полковника вече не издържал и попитал сержанта:
- Какво стана с онази камила, сержант?
- Вързал съм я зад гаража.
- И ще ми кажеш ли как го правите?
- Ами, целуваш я по муцуната, тя кляка и е готова!
Отишъл полковникът и целунал с отвращение камилата, а тя с готовност клекнала. Минал той отзад, но тя станала. Наложило се пак да я целува и целува, но щом минел зад нея - тя ставала.Отишъл при сержанта:
- Аз ли нещо бъркам, ама не се получава!
- Какво толкова сложно има? Целуваш я, тя кляка, качваш се и на три мили от тук - има бар с мадами.
5
В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп:
-Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита!
Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита:
-Дядо попе как мина литургията?
-Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото:
1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник.
2. Не се пълзи на 4 крака.
3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета.
4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти.
Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото:
1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието.
2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна.
3. Христос е распнат, а не опънат на кръста.
4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб@л!
5. В карая на литургията се казва "Амин", а не айде е*ете си майката!
До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление
10
Един мъж бродел седмица из пустинята с последни сили стигнал до един оазис. Но до водата имало дракон! Стегнал се мъжът и тръгнал на битка за вода, след 3 дневно сражение драконът попитал човека:
- Чакай! Защо се бием?
- Ми, аз искам вода!
- Ми пий бе! К'во се биеш?!
18
Отишел един пустиняк на доктор
- Докторе имам голям проблем - влачи ми се по земята, когато ходя.
- Я да видя за какво става въпрос…
Дааа, наистина има голям проблем. Много ора
мечтаят за такова нещо. Сигурен ли си, че искаш
да го намалим?
- Да докторе, намали го.
- Виж сега, ще го намаля. Обаче нека най-напред
да се консултираме и със сестрата.
Повикал сестрата и като видяла:
- Оле-е-е какво нещо, мааали-и-и колко е голем.
И какво иска сега човека, докторе?
- Ами иска да го намалим. Влачи се по земята. Ти какво ще кажеш?
- Абе докторе, дай да му удължим краката, а?…
3
Катаджия спира пустиняк:
- Добър ден, пил ли сте?
- Не сам бе, ти луд ли си?
- Миришете ми на алкохол!
- Ооо ти не си у ред… таков ми е парфюмо…
- С аромат на ракия?
- Епа да, оти?
- Но Вие ми лъхате от устата на алкохол!
- Епа я си пръскам и у устата… да не меришем на цигари…
8
Пустиняк при уролог:
- Сериозна е работата…
- Що бе докторе, к'во ми е?
- Ша трябва да спрете масту*бирането!
- Тц, тц, тц… за дълго ли?
- Не, за 2, 3 минути до като ви прегледам.
14
Съпруга бие мъжо си:
- Ще пиеш ли още?… А?!… Кажи ше пиеш ли?!… Говори бе пустинякооо!
Питам:
- ЩЕ ПИЕШ ЛИ ОЩЕЕЕ?!
След поредния удар, мъжа с насълзени очи отговаря:
- Добре ма, добре мааа… сипи.
2
Бракът е като мираж в пустинята - с дворци, палми и камили.
Отначало изчезват дворците, после палмите и остава само камилата.
2
Известен хирург отива на сафари в Африка. Когато се връща неговите колеги го питат как е било, добре ли си е изкарал.
- О, беше много скучно. По цял ден карахме из прахоляка в пустинята, а нищо не успях да убия. По-добре да си бях стоял тук, в болницата.
15
Муджахидин скита из пустинята и вижда една палатка. Решава да влезе вътре да помоли хората за вода. Отива до входа, повдига платнището и вижда вътре една маса, а на нея седят Хитлер и Сталин.
- А, вие не сте ли мъртви бе пичове?
Хитлер се обърнал и казал:
- Не сме. Влез, ще те нахраним и ще те напоим, ама трябва да ни отговориш на един въпрос.
Зачудил се пича.
- И къв е тоа въпрос?
- Със Сталин мислим да избием 7 милиона евреи и 7 камили. Как ти се струва?
- Е, добре, а защо тия камили?
Хитлер сръгал Сталин и му казал:
- Видя ли бе, за евреите никой няма да пита!
24
Пустиняк пита момиче: К'во става гадже, свободна ли си у събота?
Она: Дааа!
Он: Ми ка оно с тоа мустак и другата събота ше си свободна!
4
Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода.
Гъзарят:
- Моля те, дай вода!
Скръндзата:
- Не!
Минават няколко часа в молене и най-накрая скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки. Гъзарят (зализвайки косата си):
- Ей, че съм готин, бе!
4