Вицове » Продавачи

Вицове за продавачи

В тази категория има 219 вица, разпределени в 15 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 3743

Бургазлийка в месарница, нейде из северозапада:
- Имате ли от туй мисо?
Продавач:
- Имаме секво, ама от уй немаме.

Добавен преди 1 месец 10 Преглед

ОТВОРЕНО ПИСМО ОТ ДЯДО КОЛЕДА:
- Скъпи деца, започнах да получавам писмата ви. Тези, които са писани на шльокавица (демек с латински букви), отиват направо в коша. Просто нямам нерви да ги чета. Бих желал също да отбележа, че в българската азбука няма 6. Пише се Ш. Главните букви и запетайките не са взривоопасни! Ползвайте ги! Сега сме пуснали една извънредна линия с правописни речници, ще ви сложа по един в пакетите с подаръци…
Сигурно сте обърнали внимание, че аз съм Дядо Коледа. ДЯДО, а не "пи4, чуек, мой, лек, уек, мяняк, звизда, ей 4и4ак, братчед, браточка" и производни. Обръщайте се към мен подобаващо. А на младежа, дето ме нарече в писмото си "ДЪРТ ПРЪДЛЬО", мисля, да му се изходя в комина. Един единствен път съм се изтървал на публично място, в ония мол на Цариградско. Тогава в скута ми със засилка се пльосна младеж с моите размери. В своя защита ще отбележа, че предната вечер беше мексиканска вечер. Елфите бяха прекалили с боба и лютото. Относно видовете подаръци, които правим… Трябва да отбележа, че имаме детска работилничка, и отказваме да доставим истински "Автомат Калашников, чуек". Същото важи и за поръчката за яка картечница, щот даскалката не те кефи, мой. Нищо животозастрашаващо.
Скъпи деца, знам, че в американските филми слагат курабийки и мляко на Дядо Коледа, то и за това техният е към 250 килограмов. Нашите комини са тесни, пък и ме е страх да не получа диабет… На мен може половинка ракийка, домашна, в Лапландия нощите са студени.
Няколко думи за писмото на малкият Иванчо. Виж, моето момче, като дойда непременно ще говоря с родителите ти, явно си налучкал паролата на каналите за възрастни. Нашите кукли не са надуваеми… И не даваме ваучери за стриптийз клубове. Пък и не вярвам учителката ти по френски да работи в такъв и ти да имаш нужда от нагледни уроци… Добър опит, както се казва.
Трябва да обърна внимание и на писмото на Марийка. Миме, няма как Дядо Коледа да ти достави мъж, който да тормозиш и унижаваш. В крайна сметка ти си на шест годинки, като пораснеш той сам ще те намери, горкичкият. Искам да поговоря и с твоята майка, мисля да я сложа на коляното си и да я напляскам. Съпругът, уважаема госпожо майка на Марийка, ако не се слуша, то поне се уважава. А вие го налагате с точилката, доколкото разбрах…
Сега няколко думи и към родителите… Скъпи майки и татковци, положението тук отива на зле. Откакто ме преименуваха и вече не съм Дядо Мраз, при мен настъпиха някои промени. Защо ме направихте същия, като ония задокеански продавач на газирани напитки? Ми то това е само вода, захар и оцветители, а аз съм по сто пъти на вечер с тая бавна отрова в ръка по рекламите… Взехте ми Снежанка, и ми пратихте куп мърморещи малогабаритни типове… Елфи били… Живи гномове ако питате мен, постоянно стачкуват. Искали по-добри условия на труд. А бе алоооо, вие да не сте чиновници в Западна Европа бе… При мен се бачка, денонощно.
Приберете си елените, моля! Това животно Рудолф е вечно пияно! Не му ли виждате червения нос? Омръзна ми да правя предни салта по покривите от острите му завои, мъж на възраст съм в крайна сметка. Тая зима, ако е още при мен, ще сервирам на гадните недоволни брадати типове пушено еленско! Обещавам!
ИСКАМ СИ СНЕЖАНКА! Писна ми от тая коч компания! Не стига, че нощта тука е 6 месеца, ами и около мен все пръчове! Не може само на ръкоделие… Пък и единият от елфите, дето брадата му е по-голяма от моята, взе нещо да ми намига…
Снежанка, горката, ми писа… Заради вас понастоящем работи в Москва, в заведението Палавата Матрьошка, като екзотична танцьорка. И сега вместо да гушка Дяда си Коледа, се кълчи в скутовете на разни пияндета! Срам и позор! Искам си я! До средата на декември да е при мен, иначе ще донеса ТОЧНО каквото милите ви дечица си поръчаха. Да ви видя как ще се оправяте с въоръжени до зъби невръстни психопатчета, научени от онлайн игрите да гърмят на месо…
В общи линии това е, действайте, няма време.
Хо-Хо-Хо и прочие.
Искрено ваш, да видим до кога: Дядо Мраз, пардон, Дядо Коледа.

Добавен преди 1 месец 14 Преглед

Наскоро в магазин за мебели:
Клиентка:
-Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си?
Продавач:
- А, каква ви е колата?
Клиентката:
- Емиии, зелена.
Продавач:
- Хммм, може и да не стане...

Добавен преди 2 месеца 15 Преглед

Младеж пред млада продавачка на касата в супера:
- Дайте ми един шоколад и 10 презерватива.
- За един шоколад толкова пъти няма да ви дадат!
- Айде бе, той шоколада се чупи на кубчета!

Добавен преди 2 месеца 13 Преглед

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
...Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да правиш с*кс, поне хвани прозорците си измий...

Добавен преди 2 месеца 27 Преглед

В Автосалон "Порше" търсим да назначим продавач-консултант. Изисквания - Момиче с приятна външност, което не изпада в депресия от самота на работното място.

Добавен преди 2 месеца 9 Преглед

Продавач към малко момче:
- Ти сигурен ли си, че те пратиха за 4 килограма бонбони и 200 грама картофи?!

Добавен преди 3 месеца 20 Преглед

Продавач в магазин за дрехи към пълничка клиентка:
- Да Ви дам ли подходящия за вас номер, или ще стигнем до него постепенно?

Добавен преди 4 месеца 22 Преглед

В магазина някаква госпожа си купува метла, но която и покажат, все не я харесвала. 2 часа разкарвала горкия продавач, който и показал всички метли в магазина. Накрая все пак избрала една. Платила я. Продавачът:
- Да ви я опакован или веднага ще я яхнете?

Добавен преди 4 месеца 9 Преглед

Ако продавачка в магазин ме пита:
- Мога ли с нещо да ви помогна?!
Винаги отговарям:
- Лозето ми е за копане! Ама се сърдят...

Добавен преди 5 месеца 7 Преглед

Купувач се приближава към продавач на риба:
- Прясна ли е рибата?
- Съвсем прясна!
- А що са ѝ затворени очите тогава?
- Ами щото спи бе, не виждаш ли?!
- Да ама и мирише много!
- Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш?

Добавен преди 5 месеца 2 Преглед

Интервю за продавачка в БГ:
- Пушите ли?
- Да.
- Обичате ли да пушите по цял ден пред магазина?
- Да.
- Наета сте...

Добавен преди 7 месеца 14 Преглед

Според мен статуята на София трябва да изобразява пушеща, отегчена до смърт продавачка.

Добавен преди 9 месеца 21 Преглед

Kога минаха баловете, кога има нова продавачка в кварталния плод-зеленчук?...

Добавен преди 9 месеца 5 Преглед

Когато продавачка в магазин ме пита:
- Мога ли с нещо да Ви помогна?!
Винаги отговарям:
- Лозето ми е за копане!
Ама се сърдят...

Добавен преди 9 месеца 5 Преглед
Вижте още...