Вицове » Продавачи

Вицове за продавачи

В тази категория има 208 вица, разпределени в 14 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 3423

Интервю за продавачка в БГ:
- Пушите ли?
- Да.
- Обичате ли да пушите по цял ден пред магазина?
- Да.
- Наета сте...

Добавен преди 4 часа 3 Преглед

Според мен статуята на София трябва да изобразява пушеща, отегчена до смърт продавачка.

Добавен преди 2 месеца 21 Преглед

Kога минаха баловете, кога има нова продавачка в кварталния плод-зеленчук?...

Добавен преди 2 месеца 5 Преглед

Когато продавачка в магазин ме пита:
- Мога ли с нещо да Ви помогна?!
Винаги отговарям:
- Лозето ми е за копане!
Ама се сърдят...

Добавен преди 3 месеца 5 Преглед

Искам да съм важна за някой... като кориандъра за Джейми Оливър и дребните за продавачка.

Добавен преди 4 месеца 8 Преглед

Когато продавачка в магазин ме пита:
- Мога ли с нещо да Ви помогна?!?!
Винаги отговарям:
- Лозето ми е за копане!
Ама се сърдят...

Добавен преди 5 месеца 7 Преглед

Клиент пита продавач:
– А тази прахосмукачка силно ли смуче?
– Господине, чак сълзи ще ви потекат!

Добавен преди 5 месеца 9 Преглед

Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:
- Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?
Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле.
Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.
- А по-големи нямате ли? – пита бабата.
Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст. Килограм и половина.
- Чудесно, опаковайте ми ги и двете…

Добавен преди 6 месеца 13 Преглед

Хирург от травматологията пита съседа си, продавач в автомобилен магазин:
- Ти колко мотора продаде днес?
- 20...
- Мамка му, двама ми се губят!

Добавен преди 7 месеца 11 Преглед

В едно градче някъде в западна България рано сутринта минава един продавач на мляко по улиците и вика:
- Млекароо, млекарооо...
Спира го един господин и му прави забележка:
- Какво си се развикал толкова рано бе!
- Ами млекар съм, продавам мляко и... как иначе да разберат хората?
- Хъм, ми аз като съм гинеколог според теб да тръгна и да крещя п*ткароо, п*ткарооо?

Добавен преди 9 месеца 7 Преглед

Лекарят каза:
- Господине, добрата новина е, че мога да ви спася от главоболието. Лошата новина е, че това ще изисква кастрация. Имате много рядко болестно състояние, поради което тестисите ви натискат долната част на гръбначния стълб, а този натиск ви причинява ужасно главоболие. Единственият начин да се намали това налягане е да се премахнат яйцата!
Георги беше отчаян... Но нямаше избор и той се съгласи да отиде под ножа... Когато той напусна болницата, за пръв път от 20 години, не беше измъчван от главоболие, но и съжаляваше за изгубената част от себе си. Но след това реши, че трябва да започне нов живот. Видя магазин за дрехи за мъже и си помисли "Трябва да си купя нов костюм?"
Влезе Георги в магазина и каза на продавача:
- Имам нужда от костюм.
Старият продавач го погледна с бърз поглед и каза:
-Така... Височина 1 и 74.
Георги се засмя:
- Да, откъде знаеш?
- 60 години в бизнеса!
Георги пробва костюма - беше му по мярка... Докато се възхищавал пред огледалото, продавачът попитал:
- Какво ще кажете за нова риза?
Георги помислил и се съгласил...
Продавачът го поглежда и каза:
- Така... 34 ръкава и 16 и половина шията.
И отново Георги беше изненадан:
- Добре, откъде знаеш?
- 60 години в бизнеса!
Георги пробва ризата и тя седеше чудесно! Когато изправи яката пред огледалото, продавачът попита:
- Може би имате нужда от нови обувки?
Георги хареса тази мисъл - продавачът го погледна и каза:
- Такаа 43 номер E.
Георги вече беше шокиран:
- Добре, откъде знаеш?
- 60 години в бизнеса! Ами бельото?
Георги се съгласил...
Продавачът направил крачка назад, погледнал му талията и му казал:
- Такаа... Размер 36.
Георги избухва в смях:
- Хаха! Сега те хванах! Нося 34-и размер откакто навърших осемнадесет!
Продавачът поклатил глава:
- Не можеш да носиш 34-ти. 34-ия размер на бельото ще смаже вашите топки в долната част на гръбначния стълб и ще имате ужасно главоболие.
Извод:
- Работете с професионалисти! Това ще ви спести време, сила и евентуално яйца.

Добавен преди 9 месеца 15 Преглед

За да разнообразят с*ксуалния си живот, мъжът предлага на съпругата си да играят на продавач и клиент...
Мъжът:
- Добър ден! Имате ли сланинка?
Жената:
- Не...
Мъжът, игриво:
- Ааааа, имате... Какво е това, което напипвам, ааа...?!

Добавен преди 9 месеца 12 Преглед

Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени!

Добавен преди 12 месеца 11 Преглед

Седи си една жена у дома, на вратата се чука. Отваря и пред вратата стои мъж с кофа лайна, лисва я на килима и се хили.
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима и стане като нов, ще изям лайната.
- Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?
- За какво са ми?
- Ами нямаме ток...

Добавен преди 13 месеца 16 Преглед

Продавач в Лафка:
- Купете си билети, може да спечелите милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
- Имаме и такива билети!

Добавен преди 1 година 13 Преглед
Вижте още...