- Обичам те.
- Лъжеш. Толкова рано сутринта, в понеделник, никой никого не обича!

Добавен преди 2 години 12

Понеделник сутрин:
- Хайде, скъпи ставай!
- Кво ма, пак ли...?!
- Не бе, време е за работа.
Мъжът радостно:
- На работа, на работа...!

Добавен преди 2 години 18

Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата.
Дават му меню и той започва да чете - зелник, пататник... и родопски калмари!?
Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика Пещера.
Най-накрая се сетил да пита собственика:
- А бе, откъде ги вземате тези калмари в Родопите? Нали нямате море?
- Ходжата ги носи всеки понеделник...

Добавен преди 2 години 20

- Жена, лекарят ми каза, че трябва да правя с*кс през ден, ако искаш да се чувствам добре. Та съм направил един график тука за понеделник, сряда, петък и неделя.
- Ама как през седмицата, бе? Та аз съм до 7 вечерта на работа, после се прибирам, следва един час готвене, сетне чистене, уморена съм просто!
- Чакай малко... Ти си в неделя!

Добавен преди 2 години 25

Интервю за работа.
Позиция: главен готвач в ресторант:
- Представете си, че в понеделник специалитетът на заведението е пържоли. Но по чиниите на клиентите останат недоядени парчета месо. Какво ще направите?
- Ще ги смеля на кайма. И от тях - във вторник ще приготвя шницели.
- Добре, но да допуснем, че и от шницелите останат недоядени части. Тогава?
- От тях - в сряда ще направя кюфтета!
- Окей, но може пък от кюфтетата да останат малки парчета. Какво правим?
- В четвъртък - специалитетът ще е супа топчета.
- Много добре! Но кой знае? Може и от топчетата да останат малки недоядени парченца! Вие сте на ход!
- В петък ще ги използвам за мусака!
- Находчив сте, не мога да Ви го отрека. Обаче, в петък - всички месни остатъци ще бъдат вече изядени! Как ще спасите положението в събота?
- С картофите, останали от мусаката ще спретна постна яхния. И ще обявя, че събота е ден за вегани.
- Супер! Но веганите ще изядат картофите. И от яхнията ще остане само водица. Я да Ви видя сега!
- В неделя ще предложа на клиентите нова марка вино. И ще го разреждам с водата от яхнията!
- Браво! Вие сте нашия човек! Назначен сте!

Добавен преди 2 години 18

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка.
След няколко часа, отваряйки очи, що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
"Попаднах в Рая" - зарадвал се на късмета си.
Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на с*ксуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна!
От понеделник до събота горкият човек се "трудeл" неуморно...
Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир... и що да види: Корабокрушенец!
"Ето го спасението!" - помислил изтормозеният човечец, "ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!"
Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:
- Ей, хубавецооо...
- Айдееее, отиде ми и неделята...

Добавен преди 2 години 20

Мъж и жена отиват на психолог, след 20 години брак. Когато ги питат какъв е проблемът, жената вади списък, "Липса на внимание, липса на интимност, липса на комуникация, празнота, самота, неоценена, не се чувства обичана, не се чувства желана и тн.".
Терапевтът кара жената да стане, целунал я, съблякъл я и я опънал страстно, докато мъжът наблюдава с вдигната вежда. Когато свършват се оправят и терапевтът се обръща към мъжа, "От това има нужда жена ви три пъти на седмица, мислите ли, че ще можете?"
Мъжът помислил и казал, "Мога да я водя само понеделник, защото средите и петъците имам футбол"

Добавен преди 2 години 23

Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро.
Старецът казва:
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 евро.
Старецът:
- Този ще го вземем. Само че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете с банката.
След обяд ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
Старецът:
- Знам, че нямам пари. Но пък имах прекрасен уикенд!

Добавен преди 2 години 32

Отивам на доктор с три счупени ребра и натъртена челюст, и му обяснявам защо.
- Работя на булдозер в пътното. В петък привечер ремонтирахме пътя и аз гледам - една шахта сме забравили отворена. Викам си - ще вземе да падне някое дете. И затворих тежкия капак с булдозера, щото той не може да се вдигне лесно...
- Е, и? - пита ме той.
- Ами в понеделник, като го отворих пак, отвътре излязоха трима електротехници...

Добавен преди 2 години 22

Съпруг бил вечно ядосан. Пускал тото всяка събота, а в неделя не печелел и ходел бесен цяла седмица. Приятел го посъветвал да пуска фишът в понеделник и така цяла седмица да живее с надеждата за печалба. Така и направил. Видяла го жена му, че е необичайно весел и усмихнат и го попитала на какво се дължи.
- Скъпа, аз вече живея с Надежда!
- Ох, камък ми падна от сърцето! Тъкмо се чудех как да ти кажа! А аз, с Пешо от "Б" вход...

Добавен преди 2 години 8

- Какъв ден е днес?
- Понеделник.
- Баси, край няма тая седмица!

Добавен преди 2 години 19

И запомни Пепеляшке, точно в полунощ неделята ще се превърне в понеделник и ще почне шибаната работна седмица...

Добавен преди 2 години 10

Знаеш ли синоним на "ад" с 10 букви, започва с "П"?
- Преизподня?!
- Понеделник!

Добавен преди 2 години 11

Пия само в дните, които започват с п: понеделник, па вторник, па сряда, па четвъртък...

Добавен преди 2 години 10

- Свободна ли си? Дай си телефона и какво ще правиш в събота вечер?
- Да! Ето ти го! Обади ми се в понеделник, за да ти разкажа!

Добавен преди 2 години 16