Вицове за понеделник
В тази категория има 445 вица, разпределени в 30 под-страници.
Здравей, понеделник, гад мръсна...
6
На аерогарата на една англичанка, митничар прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини.
- Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
- Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
Той казва:
- Да бе, колко съм тъп. – и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва:
- Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
- Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… - нали, разбирате…
Той си казал „да бе много сам тъп, права е италианката“ – и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватирани кюлоти.
- Охооооо, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо? Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак… Това си е контрабанда.
- А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март...
16
- Какъв ден е днес?
- Понеделник.
- Баси, край няма тая седмица...
19
Парите са като хероина. Дозата, която ще ти стигне в понеделник, няма да ти е достатъчна в петък...
7
Програма на пернишките дискотеки:
Понеделник: Латинопарти - бой с ножове;
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети;
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена;
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки;
Петък: Детско парти - млатене сред децата;
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница;
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и винкели!
10
Авраам пита Моше:
- Моше, как мислиш, обявите във вестниците дали са ефективни?
- Разбира се, че са ефективни. Ето например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха!
15
...
- Кои сте вие?
- Ние сме четиримата конници на Апокалипсиса: Завоеванието, Войната, Гладът и Смъртта!
- А кой е онзи грозен гадняр с вас?
- А-а-а, този е още само стажант при нас - казва се Понеделник...
7
Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена, влизат в реномиран бижутериен магазин. Господинът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро.
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро.
- Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, в понеделник се свържете с банката, а следобед ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
- Знам, знам, че нямам пари. Но имах прекрасен уикенд.
11
Започнах да ходя на фитнес!
- Понеделник - Гърди и Бицепс
- Вторник - Гръб и Трицепс
- Петък - Почивка година и половина
19
Събота и неделя малко се поства във Фейсбук. Видимо хората си имат работа, а не като от понеделник до петък.
24
Хвалят се един на друг строители.
Французинът:
- Ние в понеделник в 8:00 часа почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първият лети за Ню Йорк.
Американецът:
- Това е нищо! Ние в понеделник в 8:00 часа почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първият вече се сражава в Ирак!
Нашенецът небрежно:
- Ние към 9:30 ч. в понеделник почваме да строим винпрома и в 10:15 ч. всички сме пияни.
8
Преди си мислех, че понеделник е най-ш*баният ден от седмицата, но после се ожених.
4
Четирима студенти имали изпит в понеделник, но в неделя се събират "на по бира" и се напиват здраво. Понеделник закъсняват за изпита с 2 часа. Въпреки това отиват до университета и с обясненията, че са пътували от провинцията и по пътя са спукали гума, молят професора да ги изпита в друг ден. Професорът се съгласява и им дава нова дата, следващият понеделник. Този път те се явяват навреме. Професора ги посреща с усмивка:
- Колеги, изпита днес ще е само с един въпрос и ако отговорите правилно ще вземете изпита, но при 1 условие, да сте в различни стаи!
- Страхотно! - съгласяват се студентите, и сядат в 4 различни стаи.
Професора им раздава билетчетата, на които им е написал само един въпрос:
- КОЯ ГУМА СПУКАХТЕ?
19
Първите тревожни симптоми, свидетелстващи за началото на психично разстройство - в понеделник много ти се ходи на работа.
6
Днес е прошка. От сутринта звъня в банката да им искам опрощение на кредита, ама не вдигат. Звънях и в НАП, ВиК, енергото. Дано догодина прошка се падне в понеделник... ама надали.
7