Вицове » Пловдив

Вицове за Пловдив и пловдивчани

В тази категория има 182 вица, разпределени в 13 под-страници.

Оценка: 6 от възможни 10 - общо: 9626

Кара си наш'то рокерче мотора и спира на пешеходната пред СУ, за да изчака минаващите пешеходци. Моторът е Къстъм Чопър, преко сили вдигащ 90, обаче как думти, гърми... стъкла се чупят, аларми засвирват, баби цъкат с език... Ама рокерът непукист. Опънал с шкембето един рЕзан бивш черен потник на Motorhead под кожената рокерийка от преди петнае'се гОдини, стърчат едни косми изотгоре, брада стил ZZ Top, черните цайси, кърпата я вързал на кормилото, че сега е с каската с рогата тип вермахт 41-ва, дъвчи дъвка, а видимата кожа фул с татуировки. Бе - рокер. Покрай колите се провира с мръсна газ един рацер с пистарка, набива спирачки току пред пешеходната пътека, вдигнал задна гума и спрял до рокера. Вдигнал визьора и:
- Брато, 'начи ти ка'ам, от Ахтопол като тръгнАх, 100-120, преди Аркутино малко намалих зарад' завоите, ама после до Бургас 120-140, оттам на магистралата 170-180, само около Чирпан намалих малко, че чух некви радари нови имало, и оттам после ти ка'ам - 200, 220 - 250, на правата след Пловдив около 300 и газ, газ после с 250-280 карах дотука и е са' пристигам.
Рокерът:
- Е, и нЕкой видЕ ли те?

Добавен преди 2 седмици 8 Преглед

1. Пловдив
Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивинйете, майна! Извинйете!
- Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство

2. София
Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле, без да искам!
- Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство

3. Пазарджик
Един Пазаржиклия настъпва друг такъв в дискотека.
- Опа!
- Кво праиш, бе?!
- КВО, ЩО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.

Добавен преди 2 седмици 7 Преглед

Когато пловдивчанки прочетат "кликни тук" иии клякат.

Добавен преди 2 месеца 11 Преглед

От Пловдив съм. Ходих командировка до Велико Търново. Реших да се срещна с една, която познавам от Фейса. "Ела, вика, да те разведа"... И наистина ме разведе!

Добавен преди 2 месеца 19 Преглед

Културният човек никога не казва:
- Вървете на мaйната си!
Той само констатира:
- Виждам, че ще стигнете до Пловдив!

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

Съобщение на Община Пловдив:
- Стига сте ги пращали "На майната си", че Пловдив се напълни със всякакви идиоти!

Добавен преди 2 месеца 14 Преглед

Някъде в Пловдив:
– Колко вида чили познавате?
– Два – чиливизор и чилифон.

Добавен преди 3 месеца 14 Преглед

Винаги съм се чудил, ако застана в центъра на Пловдив с едно кантарче и табелка "ТЕГЛЯ МАЙНИ", дали ще изкарам някой лев...

Добавен преди 3 месеца 12 Преглед

Снощи извънземните гледаха отгоре нещо да святка в Пловдив, чудеха се кво става... После излезе Валя Балканска и те си викат "а, тва го знаем!"

Добавен преди 4 месеца 17 Преглед

- Госпожо, стигала ли сте някога до оргазъм?
- Не, по далеко от Пловдив не съм пътувала.

Добавен преди 4 месеца 6 Преглед

Безумни въпроси и отговори:

1. Защо слонът не може да кара кола?
- Защото няма книжка.

2. Защо пада дъждът?
- Защото няма стълба по която да слезе.

3. Защо всички в автобуса си дупчат билети, само джуджето не?
- Защото има карта.

4. Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?
- Спя.

5. Какво е разстоянието от Земята до Луната?
- Колкото от Луната до Земята.

6. Какво ще стане, ако котка изяде вафла "Морени"?
- Котка трепач.

7. Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
- Лимонада.

8. Какво означава $O$?
- Помощ, трябват ми пари.

9. Какво в заек е отзад, а в котката отпред?
- Буквата "К".

10. Лягаш да спиш в 8 ч. и ставаш в 9 ч. Колко часа си спал?
- Един.

11. Иван има 17 овце. Всички, освен 9 умрели. Колко овце са останали?
- Девет.

12. Пилот си на самолет. В София се качват 10 пътника. В Пловдив слизат 3 и се качват 15. В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза. На колко години е пилота?
- На колкото си ти!

13. Колко 9 има в числата от 1 до 100?
- 20.

14. Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?
- Не.

15. Колко вида животни е взел Ной в ковчега си?
- Един.

16. Колко завоя има в света?
- Два - ляв и десен.

17. Почти всеки месец има 30 или 31 дни. Кой месец има 28?
- Всички.

18. Два влака тръгват едновременно от София и Бургас. Срещат се по средата. Кой е по-близко до София?
- Тръгналия от София.

19. Кой цар имал най-голяма корона?
- Този който имал най-голяма глава.

20. Къде моретата са сухи?
- На картата.

21. В какви чинии се сипва таратора?
- Празни.

22. Какво е пара?
- Вода в момент на вдъхновение.

23. Какво е килим?
- Забогатяла черга.

24. Защо хората носят чадъри?
- Защото чадърите не могат да ходят.

25. Какво става, когато се прегърнат две стоножки?
- Цип.

26. Кога жените са най-безпомощни?
- Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!

27. Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
- Много здраве!

Добавен преди 5 месеца 16 Преглед

Мъж свалил пловдивчанка. Вечерта правят с*кс. По някое време жената се разкрещява:
- Идиииииии...
- К'во иди, ма?
- Густото, майнааааааа...

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

След масивен инсулт пловдивски милионер лежи на смъртно легло. Около него със скръбен вид стоят десетина бъдещи наследници. Милионерът с пресъхнали устни се опитва да каже, че му се пие вода и прошепва:
- Пи... пи... пи...
Родата решава, че болният иска да им издиктува ПИН-кода на платинената си карта и всички с готовност вадят писалки в очакване.
- Пи... пи... - опитва се със сетни сили милионерът.
Накрая с последни сили извиква:
- Пи-ди-ра-сииии...

Добавен преди 7 месеца 9 Преглед

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!

Добавен преди 8 месеца 9 Преглед

Пловдивчанин решава кръстословица и гледа:
- Горско животно с 9 букви?
Чудил се, чудил се, пък написал:
- "ИЛЕНМАЙНА".

Добавен преди 8 месеца 9 Преглед
Вижте още...