Вицове » Пловдив

Вицове за Пловдив и пловдивчани

В тази категория има 172 вица, разпределени в 12 под-страници.

Оценка: 6 от възможни 10 - общо: 9119

Безумни въпроси и отговори:

1. Защо слонът не може да кара кола?
- Защото няма книжка.

2. Защо пада дъждът?
- Защото няма стълба по която да слезе.

3. Защо всички в автобуса си дупчат билети, само джуджето не?
- Защото има карта.

4. Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?
- Спя.

5. Какво е разстоянието от Земята до Луната?
- Колкото от Луната до Земята.

6. Какво ще стане, ако котка изяде вафла "Морени"?
- Котка трепач.

7. Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
- Лимонада.

8. Какво означава $O$?
- Помощ, трябват ми пари.

9. Какво в заек е отзад, а в котката отпред?
- Буквата "К".

10. Лягаш да спиш в 8 ч. и ставаш в 9 ч. Колко часа си спал?
- Един.

11. Иван има 17 овце. Всички, освен 9 умрели. Колко овце са останали?
- Девет.

12. Пилот си на самолет. В София се качват 10 пътника. В Пловдив слизат 3 и се качват 15. В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза. На колко години е пилота?
- На колкото си ти!

13. Колко 9 има в числата от 1 до 100?
- 20.

14. Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?
- Не.

15. Колко вида животни е взел Ной в ковчега си?
- Един.

16. Колко завоя има в света?
- Два - ляв и десен.

17. Почти всеки месец има 30 или 31 дни. Кой месец има 28?
- Всички.

18. Два влака тръгват едновременно от София и Бургас. Срещат се по средата. Кой е по-близко до София?
- Тръгналия от София.

19. Кой цар имал най-голяма корона?
- Този който имал най-голяма глава.

20. Къде моретата са сухи?
- На картата.

21. В какви чинии се сипва таратора?
- Празни.

22. Какво е пара?
- Вода в момент на вдъхновение.

23. Какво е килим?
- Забогатяла черга.

24. Защо хората носят чадъри?
- Защото чадърите не могат да ходят.

25. Какво става, когато се прегърнат две стоножки?
- Цип.

26. Кога жените са най-безпомощни?
- Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!

27. Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
- Много здраве!

Добавен преди 18 часа 5 Преглед

Мъж свалил пловдивчанка. Вечерта правят с*кс. По някое време жената се разкрещява:
- Идиииииии...
- К'во иди, ма?
- Густото, майнааааааа...

Добавен преди 18 часа 5 Преглед

След масивен инсулт пловдивски милионер лежи на смъртно легло. Около него със скръбен вид стоят десетина бъдещи наследници. Милионерът с пресъхнали устни се опитва да каже, че му се пие вода и прошепва:
- Пи... пи... пи...
Родата решава, че болният иска да им издиктува ПИН-кода на платинената си карта и всички с готовност вадят писалки в очакване.
- Пи... пи... - опитва се със сетни сили милионерът.
Накрая с последни сили извиква:
- Пи-ди-ра-сииии...

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!

Добавен преди 3 месеца 8 Преглед

Пловдивчанин решава кръстословица и гледа:
- Горско животно с 9 букви?
Чудил се, чудил се, пък написал:
- "ИЛЕНМАЙНА".

Добавен преди 4 месеца 9 Преглед

Аз му викам:
- Върви на майната си...
И той тръгна за Пловдив.

Добавен преди 4 месеца 7 Преглед

Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва:
- Льо супа!
Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали:
- Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно “льо” и готово!
Сервитьорът отговаря с усмивка:
- Вие се благодарете, че съм от “льо Пловдив” иначе щяхте да ми ядеш "льо к*ра!"

Добавен преди 6 месеца 17 Преглед

Мацка била на гости при един коцкар в Пловдив и си забравила обиците.
След два дни му звъни и вика:
- Ади' бе Радо (маЙна), кога ще се виждаме, че дупките ми се затвориха.

Добавен преди 7 месеца 5 Преглед

Из интернет форум:
- Дали е възможно, градушката паднала миналата седмица в Пловдив, да причини смучка на жена ми, която по същото време е била там...

Добавен преди 7 месеца 4 Преглед

Кара си наш'то рокерче мотора и спира на пешеходната пред СУ, за да изчака минаващите пешеходци. Моторът е къстъм чопър, преко сили вдигащ 90, обаче как думти, гърми... стъкла се чупят, аларми засвирват, баби цъкат с език... Ама рокерът непукист. Опънал с шкембето един рЕзан бивш черен потник на Motorhead под кожената рокерийка от преди петнае'се гОдини, стърчат едни косми изотгоре, брада стил ZZ Top, черните цайси, кърпата я вързал на кормилото, че сега е с каската с рогата тип вермахт 41-ва, дъвчи дъвка, а видимата кожа фул с татуировки. Бе - рокер. Покрай колите се провира с мръсна газ един рацер с пистарка, набива спирачки току пред пешеходната пътека, вдигнал задна гума и спрял до рокера. Вдигнал визьора и:
- Брато, 'начи ти ка'ам, от Ахтопол като тръгнАх, 100-120, преди Аркутино малко намалих зарад' завоите, ама после до Бургас 120-140, оттам на магистралата 170-180, само около Чирпан намалих малко, че чух некви радари нови имало, и оттам после ти ка'ам - 200, 220 - 250, на правата след Пловдив около 300 и газ, газ после с 250-280 карах дотука и е ме са' пристигам.
Рокерът:
- Е, и нЕкой видЕ ли те?!

Добавен преди 7 месеца 11 Преглед

Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма с офис в София и втори офис в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия - в Пловдив.
Младежът с палава нотка:
- Ох, как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е!

Добавен преди 10 месеца 11 Преглед

- Хората живот си живеят, а на нас ни се е*ава майката от ядене и от пиене! – популярен лаф на виден пловдивски с*ксолог.

Добавен преди 11 месеца 12 Преглед

През същата 1967 г. Русия закупува лиценза и технологията от ФИАТ за производство на бракмата Жигули, поради което на България е забранено да произвежда автомобили и заводът в Пловдив е разтурен. През същата година Нефтохим купува руския петрол на цена от 25 долара за барел при международна цена от 18 долара. Само през тази година щетите за българската икономика са милиарди. Междувременно продължаваме да изнасяме за СССР селскостопанската си продукция ПОД СЕБЕСТОЙНОСТ, на пълна загуба, след като до 1964 г. на Москва е предаден и целия златен резерв на БНБ, общо 32 000 кг. злато на кюлчета и златни изделия. Впрочем по време на социализма дори тоалетната хартия беше дефицитна, а в селските нужници комунистите си бършеха задниците с "Работническо дело" и "Правда", на първа страница с портретите на Живков, Брежнев и Ленин.

Добавен преди 11 месеца 9 Преглед

На ритуала за Богоявление в Пловдив бе поставен своеобразен рекорд. След като, когато попът хвърли кръста в Марица, с него полетя и разкопчалият се от ръката му Ролекс; за да вадят кръста в реката скочиха над 2000 човека!

Добавен преди 12 месеца 16 Преглед

Зима. Къща. Седя пред камината в хола. Пия уиски, пуша цигара... Спокойствие. Изведнъж с трясък се разбива стената и в хола се натресе един тир. Питам изплашения шофьор:
– За къде бързате, сър?
– За Пловдив!
Викам:
– Ще стигнете по-бързо през кухнята...

Добавен преди 13 месеца 19 Преглед
Вижте още...