Вицове за папата
В тази категория има 162 вица, разпределени в 11 под-страници.
Пристига в Париж Римският папа на официално посещение. Още преди да е слязъл от стълбата, го наобикалят журналисти и го питат:
- Свети отче, какво е вашето отношение към парижките бордеи?
- Нима в Париж има бордеи? - отговаря папата с въпрос.
На следващия ден всички големи вестници излизат със заглавия: "Първите думи на папата на френска земя бяха: "В Париж има ли бордеи?".
3
Ватикана. В наши дни. На всеки прием на римския папа, за вход кандидатстват двама евреи. На въпроса "По какви дела?", те отговарят "По лични". И не ги пускат. Така минава цяла година. Накрая решили да съобщят на папата за странните посетители. Разпоредил се папата да ги пуснат и те влезнали в папските покои.
- Здравейте.
- Здравейте.
- Вие ли сте папата?
- Да.
Единия от евреите измъкна някакво листче:
- Познавате ли някой от тези хора?
Папата поглежда листчето - репродукция на картината "Тайната вечеря".
- Разбира се. Това са нашите светци. Апостол Петър, Павел, ето Исус, познавам всички.
Другия евреин вади оръфано старо листче:
- Това ми е оставено за наследство. Навремето не са си платили вечерята.
3
Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивира така:
- Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя - тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено!
1
Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис Прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък:”Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?”. Чък Норис му отговорил:”Какви камъни?”
21
Брежнев се среща с Папата и след дълга и разгорещена дискусия се стига до единодушие. Брежнев признава, че Бог е сътворил света, а Папата приема, че съветските учени са помагали на Бог.
1
Пиян мъж се качил в автобуса и седнал до един свещеник. Ризата на мъжа била мръсна, а лицето му омацано с червило. В ръцене си държал наполовина празна бутилка вино. Мъжът отворил вестник и започнал да чете. След няколко минути попитал свещеника:
- Отче, какво причинява артрита?
- Господине, причинява го лошия начин на живот - евтините жени, многото алкохол и презрението към ближния!
- Ами значи аз съм обречен! - промърморил пияницата и продължил четенето.
Свещеникът, мислейки за това, което казал, се обърнал към мъжа и се извинил:
- Съжалявам, не исках да прозвучи така! От колко време имате артрит?
- Не, отче, прочетох във вестника, че Папата има.
2
На едно студентско парти струдент задава въпрос на останалите:
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят. Студентът недоумяващо казва:
- Абе, на вас какво ви става. Вие какво си помислихте? То ставаше въпрос за фамилията!
3
- Как може стойността на картина на Папа Жан да се удвои?
- Като се сложи картината в хубава рамка.
0
Попитали радио Ереван:
- Защо папата няма брада?
- За да не го бъркат с нашия прочут сънародник Астор, както често се случва на Фидел Кастро.
0
В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна.
В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква между Папата и Скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.
Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- Няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.
0
- Защо папата е най-щастлив?
- Защото всяка сутрин вижда началника си разпънат.
0
Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси.
Един от тях се провиква:
- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
Папата си мисли: "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:
- А, в Париж има ли публични домове?
На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха - Има ли тук публични домове?"
1
Попаднал папата в рая. Дошло време за обяд.
Бог:
- Е, какво, да хапнем, а?
- Добре, съгласил се папата.
Отворил Господ буркан с туршия и започнали да ядат. Папата гледа - долу в ада хората ядат черен хайвер, пържолки, пресни плодове.
На следващия ден Господ отново пита:
- Е, какво, ще хапнем ли?
- Ще похапнем.
Отваря Господ консерва домати и започват да ядат мълчаливо. Долу в ада хората пак нагъват всякакви вкусотии.
- Господи! - не се сдържа папата. - Защо ние тук отваряме консерви, а тия долу се скъсват да ядат все хубави неща?
- Ох, миличък... - въздъхва Господ. - Кой ще ти дойде тук да готви само за двама човека!?!
2
Една вечер Папата решил да излезе на разходка из Рим. Да се поразтъпче малко, да подиша въздух. Върви той по една малка уличка, оглежда къщите и изведнъж вижда малко хлапе, което пуши цигара.
- Сине мой, не си ли много млад за цигари? - пита Папата.
- Абе, я да го духаш... - отвръща ядосано момчето.
Папата замалко да получи инфаркт.
- Ти, какво си мислиш, момче? Ти, на мен, Главата на католическата църква, Най-висшият служител на Господ, Божият наместник на земята, ми казваш "да го духам"? ТИ ДА ГО ДУХАШ!
3
Умрял папата и се запътил към Рая. Свети Петър го спира на вратата:
- Ти къде?
- В рая.
- Откъде накъде?
- Ами аз съм папата - божи наместник на земята, мястото ми в рая е гарантирано!
- Нищо такова няма! - казва Свети Петър. - Я да погледна за всеки случай в тефтерите.
Гледа - нищо такова няма. Обажда се на Господ:
- Господи, тука някакъв папа...
- Не познавам такъв, питай Исус.
Обажда се на Исус:
- Исусе, тука някакъв папа на вратата...
- Не го познавам, питай Светия дух.
Звъни Петър на Светия дух:
- Тука един папа...
- Какво, папата! Веднага го засилвай в ада!
Папата е шашнат:
- Ама защо?
- Защото разпространява гнусни слухове за мен и Дева Мария!
2