Един възрастен генерал споделил със своя ординарец:
- Ех, момче! Хубаво се насадих! Наскоро си взех млада и красива жена! Ама, като не ми става оная работа! Пробвах с билки, минерални бани, всякакви чалъми... Нищо не помага!
Войникът отговорил:
- Разрешете да Ви дам един съвет! Когато с Вашата съпруга си легнете, аз ще Ви вея отгоре с една кърпа! И мъжкото Ви достойнство - ще стане като стомана!
Речено-сторено! Същата вечер, висшият офицер поканил ординареца в къщи. Двамата брачни партньори се мушнали чисто голи в леглото. А пък редникът - прав над тях им веел с голяма хавлиена кърпа!
Естествено, генералът отново бил пълна трагедия в интимен план. Младата му жена и войникът тайно си смигнали. И се разбрали и без думи. Хубавицата казала на мъжа си:
- Скъпи, този младеж е много непохватен! Защо не се смените? И ти като истински мъж да му покажеш как стават нещата?
И така, редникът се отзовал чистак гол при красивата дама.
А пък старият офицер започнал да размахва отривисто пешкира над тях!
Войникът, както бил загорял се представил като за световно!
Заформил се луд с*кс два часа без прекъсване!
Накрая, сладураната сияела от щастие! А пък генералът размахал строго пръст. И казал назидателно:
- Разбра ли сега как се вее с кърпа, бе? А, не - като тебе!

Добавен преди 6 дни 8

Един стар генерал имал млада и красива съпруга.
Той не съумявал да задоволи нейните физически потребности. Веднъж, сладураната подхванала хитро.
- Знаеш ли, скъпи... Имам решение за твоя проблем!
По време на половия акт, трябва някой млад и здрав войник да вее с кърпа над нас, двамата!
Онзи изпаднал в ентусиазъм:
- Такава ли била работата?... Готово! Още днес ще уредим тоя въпрос!
И така, същата вечер, висшият военен довел у дома един снажен редник.
Брачните партньори се съблекли голи и се озовали в леглото. А войникът започнал да им вее с една кърпа. Обаче, генералът отново не съумял да вдигне "самолета"!
Тогава, младата жена се обадила:
- Мили, твоят подчинен е много смотан! Я си сменете местата и му покажи какво точно трябва да прави!
Речено-сторено! Младежът, както бил "загорял" - просто не могъл да повярва на късмета си! И почнал да клати офицерската съпруга като за световно! А мъжът и взел да маха енергично с парчето плат!
Хубавицата пъшкала, стенела, охкала... Получила един орг*зъм, после - втори, трети...
Накрая, генералът се изпъчил и казал самодоволно:
- Разбра ли сега, момче? Ей-така се вее с кърпа! А не - като тебе!

Добавен преди 3 месеца 14

Пред армейския психиатър се появили капитан и редник.
Докторът попитал:
- Какъв е проблема?
Офицерът обяснил:
- Аз съм ротния командир на този боец. Откакто влезе в казармата, той се държи изключително странно. Минава, примерно по плаца. Вижда някоя хартийка. Обръща я от двете страни. А после казва:
" Не е това! Не е това" И я захвърля на земята.
После отива, да речем в спалното помещение. И пак - вижда някое хартийка. Вдига я. Поглежда я от двете страни. И пак казва: "Не е това! Не е това!" И я захвърля на пода! Това нормално ли е според Вас?
Психиатърът поклатил глава:
- Съдейки по Вашите думи, този войник се държи неадекватно! Явно има някакви психични проблеми. Ще се наложи да го освободим от военна служба!"
После, издал нужния документ и го дал на младежа. Когато оня излязъл на улицата, погледнал въпросната хартийка и извикал радостно:
- Ей, това е! ЕЙ, ТОВА Е!!!

Добавен преди 4 месеца 21

Ако шахът беше измислен в Европа в началото на 21-ви век, вероятно щеше да е нещо такова:
- Няма бели и черни фигури. Всички са в нюанси на кафявото, тук-там има жълти;
- Двата комплекта фигури се различават само по тяхното самоопределение;
- Вместо коне има дронове. Така де, експлоатацията на животни е отживелица;
- Офицери също няма. Има инфлуенсъри;
- Единият комплект е с две царици, а другият - с два царя. При желание обаче всеки може да си смени пола;
- По принцип партиите свършват реми, за да не се наранят чувствата на загубилите. Ако се стигне до мат, загубилият получава социални помощи под формата на 2 допълнителни пешки за следващата партия;
- По време на партията по всяко време и в неограничен брой могат да се приемат фигури-бежанци от съседни дъски;
- Преди всеки ход съответната фигура трябва да покаже сертификат, че има право на него.

Добавен преди 4 месеца 13

В американска военна част постъпил младши офицер. Той бил разпределен към взвода на снайперистите. Веднъж решил да почисти окуляра на оръжието. Извадил шишенце спирт, напоил лекичко едно парцалче и започнал да бърше.
По някое време се появил сърдит неговия командир:
- Лейтенант Смит!
- Йес, сър!
- Какви ги вършите, по дяволите?
- Почиствам окуляра на оръжието, сър!
- А защо изпълнявате задачата по този идиотски начин?
- Така ни обучаваха във Военната академия, сър! Инструкторът ни обясни, че оптичното устройство се почиства със съвсем мъничко спирт, сър!
- Нищо не сте разбрал! Вижте как се прави!
Командирът извадил манерка с уиски. Ударил една яка глътка. После, дъхнал върху стъклото на окуляра и почнал да бърше с парцалчето:
- Ето, така се почиства със съвсем мъничко спирт!

Добавен преди 4 месеца 19

Един младши офицер закъснял за работа. Тъкмо влязъл в кабинета си и телефонът на бюрото му звъннал. Чул се мъркащ женски глас:
- Господин лейтенант, обажда се секретарката на щаба!
Онзи уточнил:
- Оная, новата? С големите ц*ци и перверзната муцунка?
Мацката се захилила палаво:
- Точно така! Исках да Ви попитам: желаете ли як с*кс по телефона?
Офицерът се надървил здраво:
- Разбира се! Рано сутринта ще ми подейства супер тонизиращо!
Секретарката прошепнала дрезгаво:
- Добре, господин лейтенант! Свързвам Ви с командира на поделението!

Добавен преди 4 месеца 14

Евреин от Русия получава разрешение за имиграция в Израел. На изхода, докато руснаците проверяват багажа му, намират бюст на Ленин.
- Какво е това?
Евреинът:
- Въпросът "какво е това?" е грешен, другарю! Трябваше да питаш "кой е той?"! Това е Ленин - полага основите на социализма, носейки доброта на руския народ. Взех го със себе си като спомен от плодородните дни...
Руския офицер бил впечатлен от отговора:
- Добре, можеш да минеш!
На летището в Тел Авив митническият служител също видял бюста и попитал:
- Какво е това?
Евреинът:
- Въпросът "какво е това?" е грешен! Трябваше да питаш "кой е той?", братко! Това е Ленин. Наложи ми се да напусна Русия заради този луд злодей! Взех го със себе си, за да го гледам всеки ден и да го проклинам!
Израелският служител също останал впечатлен:
- Добре, можеш да минеш!
Евреинът се е прибрал в къщи, сложил бюста на бюфета и поканил близките си. Един от племенниците му попитал: "Какво е това?"
Евреинът:
- Въпросът "какво е това" е грешен, моето дете! Трябваше да питаш "Кой е той?"!
Това е Ленин... десет килограма, двадесет и четири каратово злато, без данъци, безмитно и без ДДС!

Добавен преди 6 месеца 23

Стои войник на пост. Към него се приближава офицер и пита:
- Звание, фамилия?
- Редник Петров.
- Колко човека сте в ротата?
- 75.
- А в батальона?
- 250.
- А бе ти какво разпространяваш секретна информация? Това е военна тайна! Ами ако съм шпионин?
Разнася се изстрел... Войникът си мърмори:
- Ух дейба и гадината...

Добавен преди 7 месеца 36

Малък гарнизон. Офицерски бал. Мацките не са нещо особено, но изведнъж влиза нова, която лови окото. Млад лейтенант, отскоро в поделението, казва:
- Тая ще я чукам, но преди това ще танцувам с нея.
Другите офицери му казват, че това е дъщерята на командира и да не си прави илюзии. Той обаче я кани на танц. Докато танцуват и казва:
- Госпожице, тази нощ ще ви изчукам!
Девойката, възмутена:
- Вие знаете ли кой е баща ми и как изобщо си позволявате такова нещо?!
Прибрала се тя след бала и споделила с баща си намеренията на лейтенанта. Баща и казал:
- Лягай си спокойно!- а сам се скрил с пистолет в гардероба.
Точно в полунощ лейтенантът влиза в апартамента (незнайно как) с отделение автоматчици. Казва им:
- Двама до вратата на спалнята, двама пред гардероба и двама пред балконската врата.
След това изпълнил обещанието си, прибрал охраната и си тръгнал.
Мацката, лежи на леглото, протяга се доволна и казва:
- Ах, какъв мъж!
Баща и излиза от гардероба и казва:
- И какъв командир! Как само разположи охраната!

Добавен преди 7 месеца 25

Чапай на разбор към Анка картечарката:
- И Анка, стига си се ш*бала с офицерите на Белите!!!
- Ех Чапай, ех Командире мой, Вие пък какво разбирате от модерна Биологична война, вместо да ме наградите, вие само критикувате!!!

Добавен преди 7 месеца 10

Американска военна база в пустинята. Полковник от Вашингтон извършва ревизия на имуществото. Намира в гаража вързана камила.
- Сержант, каква е таз камила?
- Ами, полковник - като ни се прииска с*кс...
- Веднага да я махате! Как не Ви е срам! И това ми било американски офицери! На съд ще ви дам...!
Минал месец, а ревизията продъпжава. Полковника вече не издържал и попитал сержанта:
- Абе сержант, какво стана с оназ камила?
- Вързал съм я зад гаража.
- И ще ми кажеш ли как го правите?
- Ами, целуваш я по муцуната, тя кляка и е готова!
Отишъл полковникът и целунал с отвращение камилата, а тя с готовност клекнала. Минал той отзад, но тя станала. Наложило се пак да я целува и целува, но щом минел зад нея - тя ставала. Отишъл при сержанта:
- Аз ли нещо бъркам, ама не се получава!
- Какво толкова сложно има? Целуваш я, тя кляка, качваш се и на три мили от тук - има бар с мадами.

Добавен преди 8 месеца 16

На един самотен остров кацнал хеликоптер. От него слезли няколко военни и започнали да се оглеждат бдително. Не след дълго, отнякъде се появил много пълен мъж и се приближил към тях. Един офицер започнал:
- Господине, тук наблизо се е разбила яхта със седем души на борда! Дошли сме тук да търсим оцелели!
Шишкото отговорил:
- Само аз останах жив!
Униформеният попитал:
- А къде са телата на загиналите?
Оцелелият свил рамене:
- Изядох ги!
Военният се вцепенил:
- Моля?!
Оцелелият обяснил:
- Разберете ме правилно! Бях поставен в екстремна ситуация! На този остров няма нищо за ядене. Така, че бях принуден да прибегна до канибализъм! И изядох телата на шестимата си спътници. Не ме съдете прекалено строго! Макар, че това е шокиращо!
Офицерът промълвил:
- Мен ме шокира нещо друго! Изяли сте шест човека! А яхтата катастрофира ВЧЕРА!

Добавен преди 8 месеца 21

Навремето, един грузинец отишъл в Москва. Разгледал всички забележителности и както си му е редът - решил да посети и мавзолея на Ленин.
Оказало се, обаче, че въпросното място не работело в момента. Тогава, туристът отишъл при началника на караула и му казал:
- Другарю лейтенант, може ли да направите едно изключение? Много искам да видя нашия пролетарски вожд!
Оня му се троснал:
- Кое не ти е ясно, бе! Мавзолеят е затворен! Ела утре!
- Ама, аз утре си пътувам за Тбилиси!
- Твой проблем! Не ме занимавай с глупости!
Тогава, гостът на Москва извадил бутилка отлежал грузински коняк и го подал на военния:
- Заповядайте, другарю лейтенант! Това е за Вас, да се почерпите!
Очите на офицера светнали:
- Вижте другарю турист... Мисля, че въпросът може да се уреди. Ама, как ще Ви е по-удобно? Вие ли да влезете при Ленин или ние да Ви го изнесем отвънка?

Добавен преди 9 месеца 16

Един мошеник пристигнал в някакъв град. И започнал да се представя
за народен лечител. Не след дълго,при него дошла красива млада булка. И се оплакала:
- Омъжих се за възрастен генерал! И него вече не го бива като мъж! Не може да ми направи дете! А така искам да имам син,който един ден да стане офицер...
Измамникът подхванал:
- Виж сега,душа! Не мога да направя чудо! Мъжът ти вече е безнадежден случай! Обаче,ако ми дадеш да те опъна - гарантирам ти,че ще забременееш с момче. И то един ден - ще стане армейски командир!
Онази се възмутила:
- Много си нахален! Но от друга страна - предложението си го бива! А това ще ми струва ли нещо?
Тарикатът уточнил:
- Зависи докъде искаш да расте сина ти в армията! Ако ти вкарам само главичката - момчето ще стане капитан. И това ще ти струва 300 лева. Ако ти го мушна наполовината - ще стигне до чин майор. И цената е 500 лева. А ако ти го набутам целия - синът ще стигне до генералски пагони.
Обаче,таксата е вече 1000 лева. Помисли си и ми се обади!
Младата булка се прибрала вкъщи и разказала всичко на майка си. Старата се усмихнала лукаво:
- Лесно ще го излъжем тоя балък! Ще му дадем само триста лева като за капитан. Той ще ти вкара само главичката. А аз в това време ще го ритна по задника. Той ще се сепне и ще ти го вкара целия. И без да иска - ще ти направи генерал!
Речено-сторено! Булката използвала някакъв ден,когато мъжът й бил на работа. И поканила мошеника вкъщи. А старата се скрила зад вратата на спалнята. Младата жена дала на измамника 300 лева и му казала:
- Хайде,направи ми един капитан!
След което се съблякла гола и се проснала на леглото. Оня й вкарал само главичката. В това време,старата излязла от скривалището и ритнала тариката зверски отзад. Оня се сепнал и го набил целия на младата жена. А членът му бил толкова голям,че тя неволно пр*днала! Тогава мошеникът казал с престорено сърдит глас:
- Видяхте ли сега какво направихте,бе? От много тарикатлък вместо генерал - момчето ще стане най-обикновен тръбач!

Добавен преди 9 месеца 12

Един генерал минал на проверка в някакво военно поделение. Когато войниците се строили на плаца, висшият офицер забелязал нещо интересно. На един редник - панталонът му бил силно издут отпред. Проверяващият казал на ротния командир:
- Господин капитан, тоя юнак нещо ми се вижда напрегнат. Дайте му три дена домашен отпуск!
Следващият месец, генералът пак минал на проверка. И отново същият редник бил направил"палатка". Последвала нова заповед:
- Тоя юнак яко го тресе хормона! Дайте му пет дена отпуска!
При следващата проверка, положението било същото. И редникът получил десет дена отпуска.
Не след дълго последвала нова инспекция. Но въпросният редник продължавал да е силно надървен. Генералът се притеснил:
- Ама, какво му става на това момче? Даваме му все по-често и все по-дълга отпуска. Обаче, все така е възбуден като за световно! Какъв е проблема?
Ротният командир се изчервил и отговорил сконфузено:
- Мисля, че се възбужда от ВАС, господин генерал!

Добавен преди 11 месеца 14