Вицове » Негри

Вицове за негри

В тази категория има 451 вица, разпределени в 31 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 34950

- Пено ма, разбрали че Мимето е родила негърче?
- Е как тъй ма, и двамата са бели.
- Ама тя сънувала че я гони негър и се изплашила...
- А аз пък мисля, че я е стигнал...

Добавен преди 2 месеца 20 Преглед

Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг т*шаци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават: висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг т*шаци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.

Добавен преди 3 месеца 20 Преглед

Двама негри пикаят от един мост. Единият вика:
- Леле, копеле, колко е студена водата!
А другият:
- Да бе, и дълбока...

Добавен преди 5 месеца 13 Преглед

Негри в джунглата хващат бял ловец.
- Какво предпочиташ - смърт или бурубуру?
- Бурубуру! - отговаря с надежда ловецът.
Негрите го изнасилват и го питат отново.
- Какво предпочиташ - смърт или бурубуру?
- Смърт.
- Добре тогава. Осъждам те на смърт чрез бурубуру!

Добавен преди 6 месеца 9 Преглед

Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е виртуален с*кс?
Бащата се обърнал към приятелката на Иванчо;
- Марийке, ти би ли си легнала с един негър за 10 000?
- Еми да, защо не?
После се обърнал към жена си:
- Булке, ти би ли спала с негър за 10 000?
- Разбира се.
Накрая се обърнал към баща си:
- Тате, би ли дал на негър да те бодне отзаде за 10 000?
- Еми с тая пенсия, що не?
Бащата погледнал Иванчо, хванал го за рамото и прошепнал:
- Ето това е виртуален с*кс. Виртуално имаме 30 бона, а реално имаме 2 к*рви и един дърт пед*раст!

Добавен преди 7 месеца 24 Преглед

Лети самолет от американски авиолинии пълен с чернокожи, араби, латиноси и всякакви национални малцинства. Изведнъж от кабината на самолета излязла стюардесата и заявила:
- Дами и господа, самолета има тежка авария и трябва да се освободим от част от пасажерите, за да го олекотим. За да не се обиди някой, ще караме по азбучен ред. Съгласни ли сте?
- Съгласни сме. – отговорили пасажерите.
- Тогава да започваме. - казала стюардесата и започнала да чете от списък. – Афро-американци има ли?
Никой не отговаря.
- Блек пипъл?
Пак никой не отговаря. Едно дете от дъното на салона се обадило да пита нещо баща си:
- Тате, тате! Защо седим? Вече два пъти ни извикаха.
- Млъкни глупако! - скастрил го баща му.
– Днес не сме афро-американци, а сме негри. В списъка сме чак след мексиканците.

Добавен преди 11 месеца 32 Преглед

Блондинки:
- Муцка, ама Африка била наблизо, ма!
- Откъде знаеш?
- Ми, имам колега негър, който идва с колело на работа!

Добавен преди 11 месеца 28 Преглед

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
- А не - казал руснака - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.
Обърнал се към американеца.
- Кой победи във Втората световна война?
- Русия! - казал американеца и се спасил.
- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснака българина.
- 50 милиона. - казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
- Имена и адреси на жертвите. - казал руснака.

Добавен преди 1 година 32 Преглед

Винаги съм знаела, че по някога родителите могат да прее*ат ситуацията. Бяло момиче се влюбило в много богат негър. Майка ѝ обаче не му разрешавала да се омъжи за него. Отишъл той да ѝ иска ръката:
- Вярно ли е че си много богат?
- Да аз ужасно богат.
- Ми добре. Женете се ама има три условия.
- Аз обича нея. Аз направи всичко.
- Първо-тя трябва да живее в супер-луксозна къща на 6 етажа.
- Аз обича нея. Аз направи такава.
- Второ-да има последния модел лимузина с всички екстри вътре.
Аз обича нея. Аз купи такава.
- И трето-най-важно: трябва да ти е 42 см.
- Аз обича нея. Аз отреже 10...

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Оставили Американец, Българин и Французин на остров, с пушки и неограничен брой патрони. Казали им да стрелят по всякакви животни, освен крокодили. Всяка вечер обаче трябва да докладват за улова си. Първия ден американецът казал:
- Гръмнах един лъв, два тигъра и осем гълъба.
Франсето:
- Три мечки и пет кобри.
Българинът казал:
- Гръмнах десет носъра.
Всички се учудили какво животно е това, но си замълчали за да не се изложат. На другата вечер американецът и франсето отстреляли най-различни зверове, а българинът гръмнал седем носъра. Не издържали вече и го попитали:
- Какво е това животно?
- Не знам! - казал нашият.
На следващия ден решават да го проследят. Намират го под една палма, на която виси треперейки един негър. Българинът му вика:
- Ей, ти... крокодил ли си?
- Но, сър...
Бам с пушката...

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за субтитрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата… Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
- Ясно, - мисли си композиторът, - драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало… На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци, като баскетболни топки. След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него… И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите. Светват лампите… Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си:
- "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!"
Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
- А кученцето е наше...

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Срещат се два крокодила:
- Как е ловът днес?
- Изядох един негър. А при теб как е?
- Аз изядох Михаил Миков.
- Лъжеш!! Я ми дъхни!

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Влиза един негър в тоалетната, вади си огромното черно Бонго и започва да блъска с него, като луд. Ударил мивката... счупил я на парчета, ударил писуара... счупил го на парчета, ударил по плочките... счупил ги на парчета, и по едно време гледа в края на кенефа един човечец се сврял в ъгъла и гледа ококорен...
Негъра се извикал:
- Сега ще те ш*бам!
А човекът отговорил:
- Олеле боже, аз мислех, че ще ме удариш с него.

Добавен преди 2 години 7 Преглед

Всичко бях виждал,но негър да се намаже със слънцезащитен крем ми дойде в повече!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Сърбин, не говорещ английски език, отива в Щатите. На лист има написан адреса на сръбското посолство. Той спира едно такси и му подава листчето. Шофьорът го откарва пред една голяма сграда и пред нея стои огромен негър. Сърбинът се обръща към него:
- Друже, рекли су ми да е овде сръбски амбасадор?
Негърът го поглежда с недоумение и отсича:
- I don`t know.
Сърбинът се позачудил, но решил, че може да са сбъркали мястото и се поразходил наоколо. Отново взел такси и показал листчето. Новото такси го откарало на същото място. Той решил пак да попита негъра:
- Друже, рекли су ми да е овде сръбски амбасадор?
Негърът го поглежда с недоумение и отсича:
- I don`t know.
Видимо ядосан, сърбинът започнал да тъпче нетърпеливо пред сградата и промърморил:
- Пичку матерну, Пичку матерну!
Негърът се обърнал засмяно и казал:
- Пичку матерну? Second floor...

Добавен преди 2 години 12 Преглед
Вижте още...