Един дух хванал Бай Ганьо, американецът и един негър и им казал:
- Ще ми имитирате с жестове някой ваш спорт, ако го позная ще ви изям, ако не го позная - ви пускам.
Започнал негърът, подскачал там, правел се че хвърля топка...
Духът:
- Ааа, това е лесно, това е баскетбол!
И го изял. Американецът започнал, тичал наляво, надясно, замахвал с ръце и т. н...
Духът:
- И това е лесно, това е бейзбол!
И го изял. Дошъл ред на Бай Ганьо, помислил малко и започнал... Започнал да върти двете си ръце в пълен кръг няколко пъти, спира и показва и с двете ръце среден пръст, след това пак върти двете си ръце в пълен кръг, спира и показва и с двете си ръце среден пръст, и така няколко пъти.
Духът:
- Е признавам, не се сещам, кой спорт е това?
- Спорт тото 6 от 49! - отговорил Бай Ганьо.

Добавен преди 7 месеца 15

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филмът, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт и в момента, в който стига до земята, започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика - направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата.
Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало...
На фона на природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се... После - негри, куци, сакати, зайци - екранът вече не ги побира!
След това притичва и едно кученце. Първо оправя всички, след това всички оправят него...
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите...
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода. Забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние и го гледат...
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи, му отговарят:
- А кученцето е наше...

Добавен преди 7 месеца 26

Под душовете на басейна се засичат як негър и наше момче.
Негърът събул банския и се показал един много голем синкаво-черен инструмент. Нашето момче се опулило и срам не срам възкликнало:
- Баси, паламарката! Кажи ми, как да направя и моя такъв!?
- Лесна работа. Вземаш една 2-3 кг гиричка, вързваш си я на члена, ходиш така 1-2 седмици и си готов.
Засичат се пак по душовете след 10-на дни.
- Ей, пич... послушах те, вързах му гирата...
На цвят го докарах, ама кажи колко да чакам и за дължината?

Добавен преди 13 месеца 9

Един човек спечелил от интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в комуната. Разхожда се из парка. Там всички като него - чисто голи. Изведнъж една готина гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как - смутил се мъжът. - Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах - смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
- Извинете, Вие май ме повикахте - попитал негърът?
- Ама как. Не съм - притеснил се мъжът.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
- Отказвам се от почивката. Не ми връщайте парите обратно. Това не е за мене.
- Ама защо? Какъв е проблема - попитала служителката?
- Ами, аз съм на 51 години. Получавам ерекция веднъж в месеца, но пък пърдя около 20 пъти на ден.

Добавен преди 1 година 24

- Мисля, че Африка не е чак толкова далече.
- И как го реши това?
- Имаме един колега негър, който идва с колело на работа...

Добавен преди 1 година 17

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: “Отслабнете с 5 кг. на ден!”. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: “Ако ме хванеш съм твоя!”. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара – отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: “Искам да отслабна с 10 кг!”. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка “Ако ме хванеш съм твоя!”. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал…, застанал на кантара – бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
– Искам да отслабна с 20 кг!
– Сигурен ли сте?
– Сигурен съм!
– Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела “Ако те хвана си мой!”.

Добавен преди 1 година 14

Две баби си говорят.
Първата:
- А ма ти чули Петровица родила църно бебе?
Втората:
- Как така, нали и двамата са бели ора?
Първата:
- Ми она съновала един негър я е гонил и се уплашила.
Втората:
- Мене ми се чини че тоа негър я е настигнал!

Добавен преди 1 година 25

Бяло момиче се влюбило в много богат негър. Майка ѝ обаче не му разрешавала да се омъжи за него. Отишъл той да ѝ иска ръката:
- Вярно ли е, че си много богат?
- Да, аз ужасно богат.
- Ми добре. Женете се, ама има три условия.
- Аз обича нея. Аз направи всичко.
- Първо - тя трябва да живее в супер луксозна къща на 6 етажа.
- Аз обича нея. Аз направи такава.
- Второ - да има последния модел лимузина с всички екстри вътре.
- Аз обича нея. Аз купи такава.
- И трето - най-важно: трябва да ти е 42 см.
- Аз обича нея. Аз отреже 10...

Добавен преди 1 година 25

Един дух хванал бай Ганьо, американеца и един негър и им казал:
- Ще ми имитирате с жестове някой ваш спорт, ако го позная ще ви изям, ако не го позная, ви пускам.
Започнал негърът, подскачал там, правел се че хвърля топка...
Духът:
- Ааа, това е лесно, това е баскетбол!
И го изял. Американеца започнал, тичал наляво, надясно, замахвал с ръце и т. н...
Духът:
- И това е лесно, това е бейзбол!
И го изял. Дошъл ред на бай Ганьо, помислил малко и започнал... Започнал да върти двете си ръце в пълен кръг няколко пъти, спира и показва и с двете ръце среден пръст, след това пак върти двете си ръце в пълен кръг, спира и показва и с двете си ръце среден пръст, и така няколко пъти.
Духът:
- Е признавам, не се сещам, кой спорт е това?
- Спорт тото 6 от 49! - отговорил бай Ганьо.

Добавен преди 2 години 35

Бай Ганьо е на екскурзия в Америка и влиза в един ресторант да се понаблажи с американски гозби. Запознава се с един Американец на име Джон и сядат на по чашка и като нищо станали приятели. По едно време Бай Ганьо вика на Джон:
- Абе, тоалетната да знаеш къде е тука, че трябва да поизпразня танкера ?
- Че как, от там слизаш долу в ляво и после в дясно, на излизане от тоалетната, ще видиш един червен бутон, не го натискай.
Влиза Бай Ганьо в тоалетната свършва работа и на излизане гледа бутона.. чуди се чуди се, какво ли му е толкова странното... натиска го излиза един негър с пистолет, който го пита:
- С вазелин или без вазелин?
- Почудил се Бай Ганьо и вика епа като ще е нека да е с вазелин кво да се прави. Нае*ал го негъра. След 2 години Бай Ганьо среща Джон в България по случайност, отиват в българската механа да седнат на по чашка и от приказка на приказка от ракийка на ракийка на Джон му се приходило. Пита Бай Ганьо къде е толетната, "от там надолу в ляво после" упътил го Бай Ганьо. Преди да тръгне му казва:
- Като излезеш от тоалетната, ще видиш един църен бутон, не го натискай.
Влиза Джон в кенефа свършва работа, гледа бутона и се чуди.. какво може да е толкова страшното.. и оп натиснал го. Излиза един циганин с вила и вика:
- С Фаселин или без Фаселин?
- Ми, като нямам избор нека да е с Фаселин... - казал Джон.
- Ей Фаселине! - провикнал се циганина
- Идвай, тоя иска двама да го е*еме!

Добавен преди 2 години 27

- Пено ма, разбрали че Мимето е родила негърче?
- Е как тъй ма, и двамата са бели.
- Ама тя сънувала че я гони негър и се изплашила...
- А аз пък мисля, че я е стигнал...

Добавен преди 2 години 24

Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг т*шаци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават: висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг т*шаци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.

Добавен преди 2 години 30

Двама негри пикаят от един мост. Единият вика:
- Леле, копеле, колко е студена водата!
А другият:
- Да бе, и дълбока...

Добавен преди 3 години 19

Негри в джунглата хващат бял ловец.
- Какво предпочиташ - смърт или бурубуру?
- Бурубуру! - отговаря с надежда ловецът.
Негрите го изнасилват и го питат отново.
- Какво предпочиташ - смърт или бурубуру?
- Смърт.
- Добре тогава. Осъждам те на смърт чрез бурубуру!

Добавен преди 3 години 15

Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е виртуален с*кс?
Бащата се обърнал към приятелката на Иванчо;
- Марийке, ти би ли си легнала с един негър за 10 000?
- Еми да, защо не?
После се обърнал към жена си:
- Булке, ти би ли спала с негър за 10 000?
- Разбира се.
Накрая се обърнал към баща си:
- Тате, би ли дал на негър да те бодне отзаде за 10 000?
- Еми с тая пенсия, що не?
Бащата погледнал Иванчо, хванал го за рамото и прошепнал:
- Ето това е виртуален с*кс. Виртуално имаме 30 бона, а реално имаме 2 к*рви и един дърт пед*раст!

Добавен преди 3 години 36