Вицове за музиканти
В тази категория има 275 вица, разпределени в 19 под-страници.
Колко свещенници от епископалната цьрква са необходими за смяната на една ел. крушка?
Трима - един да я смени и двама да сьберат дарения.
Колко дьрводелци?
Нито един - това не е работа за дьрводелци!
Колко кьнтри музиканти?
Двама - един да я смени и един да изпее колко разбито е сърцето му по изгорялата крушка!
0
Трима престъпници са осъдени на доживотен затвор. Преди да ги затворят им позволили да вземат със себе си по една вещ.
Пътуват те с автобуса към затвора и си разправят, кой какво е взел.
Първият:
- Аз си взех една китара. В затвора ще се науча да свиря и ще стана велик музикант...
Вторият:
- Аз пък си взех бои и четки. В затвора ще се науча да рисувам и ще стана велик художник....
Третият:
- Аз си взех кашон тампони....
- Кво ще ги правиш тия тампони, бе??!!
Третият показва една кутийка тампони и отговаря:
- Ами на тях си пише... Щом си с тях, можеш да караш ски, да плуваш, да спортуваш, да скачаш с парашут, да танцуваш...
0
В училището учителката задала въпрос на класа: "какво работят вашите родители?"
На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
1
Брат на известна чалга-певица и звъни по мобилния:
- Како, намерих ти два великолепни текста.
- Къде ги намери?
- На вратата на градската тоалетна...
4
Певица пее известната ария - "Ако бях птица!" От галерията се чува:
- А ако имах пушка!
3
--> Филип 2 Македонски – баща му е македонец, майка му е македонка, той е македонец. Заедно с жена си са родили Александър.
--> Александър Македонски – императорът на първата истинска македонска империя. Тя се е простирала от квартала Скопска Чаршия в Скопие до Площад Македония в Калкута.
--> Македонски от Немили недраги на Иван Вазов
--> Николо Макеавели – известен македонски имигрант във Флоренция. Създал научното течение за освобождение на Македония – Макеавелизъм.
--> Нелсън Македонела – черен македонец, борец против българския апартейд в Южно Македонската Република
--> Христофор Маколумб – македонски мореплавател, откривател на Максико, кубинските пури и маковите полета.
--> Ким Чен Ир и Ким Ир Чен – корейски македонци, съвременни комунистически диктатори в Македоно-Корейската Народно Демократична Република
--> Георги Вашингтонски – първият македонски президент на САЩ. Откривател на македонския град Вашингтон.
--> Лайка – македонска овчарка, отгледана от македонски стопанин и шиптърска икономка. Първата истинска кучка полетяла в космоса.
--> Юрий Гагарински – първия македонски представител, направил една екскурзийка и в маке-стационарна орбита.
--> Валентина Терешкова – втората жена кучка полетяла в космоса.
--> Исус Ристоски – македонски гражданин, който по неволя създал първата световна религия – Скопски Монотеизъм.
--> Мека – свещен мекадонски град в Арабия. Тук Макемед е положил основите на втората световна македонска религия – Скопски Монотеизъм 2.
--> Адам и Ева – както имената им сами говорят, това са първите македонци на света. Произведени са от кал. Както и всички македонци след това.
--> Техните деца са чистокръвния македонец Авел и бугаро-татарската отрепка Каин. Така започва враждата между македонците и бугаро-татарите!
--> Клод Макелеле – неизвестен македонски футболист.
--> Макел Джексън – избелял македонски певец, създaл първата македонска лунна походка (moon-walker), откривател на пед*филията, участник в множество съдебни дела против бугаро-татарските си непълнолетни опоненти.
--> Парижката Света Богородица – римейк на успешната първа в света версия – Скопската Света Богородица.
4
Рок концерт. Вокалиста се дере мощно, но по едно време забравя текста на песента. Обръща се към басиста, който дъни някво соло.
- Брат, как беше вторият куплет?
- Не знам питаx солиста!
- Как беше вторият куплет?
И той не знае и му казва да пита другия китарист, но и той не знае.
Пита барабаниста:
- Как беше втория куплет?
Обаче он`я думка яко на барабаните и се провиква:
- На коя песен???
4
Осъдили на доживотен затвор трима престъпници. Казали им, че им се разрешава да вземат в затвора по един предмет, който да ги развлича докато си излежават присъдата.
В камионетката попитали първия:
- Ти какво си взе?
- Устна хармоничка. За тия години ще се науча да свиря на нея така хубаво, че всички ще ме признаят за велик музикант!
Вторият се похвалил:
- Аз си взех четки и бои. За оставащия си живот ще се науча да рисувам не по-зле от Пикасо!
Пък третият рекъл:
- Големи сте ливади! Вижте аз какво съм си взел!
Погледнали и се зачудили:
- Че това са тампони! За какво са ти тампони?
- Как за какво! Ето, тук, на кутията е написано, че с тях мога да карам ски, да плувам в басейн, да скачам с парашут, да спортувам...
2
Певица пее известната ария: "Ако бях птица…". От галерията се чува:
- А ако имах пушка!
1
Питат малко момиченце:
- Каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Фолк певица.
След десет години.
- Искаш ли да станеш певица?
- Не.
- А защо?
- Малки са ми гърдите.
1
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители?
На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музикант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
1
Щяли да разстрелват поппевица, оперна певица и фолкпевица. Първо взели оперната, но тъкмо когато щели да я гръмнат, тя извикала:
- Внимание, има наводнение!
Всички избягали и тя се спасила. Взели поп певицата и тя извикала:
- Внимание, изригва вулкан! - и тя се спасила.
Дошъл ред на фолк звездата. За да се спаси тя извикала:
- Внимание, огън! - те я разстреляли.
0
В училище всеки ученик трябвало да състави изречение с рими - първа отново започнала Марийка:
- Мойта майка е Ирина, която е страхотна балерина!
После дошъл ред на Петърчо:
- Моят татко е виолончелист, а пък аз ще стана виртуозен китарист!
Дошъл редът на Иванчо:
- Тате влезе в кацата със саламура и тя му стикна до коляното!
- Защо няма рима Иванчо? - пита сърдито учителката.
- Защото госпожо, малко е саламурата!
7
Една жена се омъжва за четвърти път. След първата брачна нощ новия й съпруг учудено я пита:
- Скъпа, нали вече три пъти си била омъжена? Не разбирам само как може да си още девствена.
Жената отговаря:
- Първия ми съпруг беше пианист и всичко правеше с пръсти. Втория беше комунист и само обещаваше, а третия беше политик и колкото и да се стараеше, все ми го начукваше отзад.
3
Жена вика на мъжа си:
- Пешо, печката се развали, оправи я!
- Да ти приличам на електротехник.
На другия ден:
- Пешо, мивката тече оправи я!
- Да ти приличам на водопроводчик.
На следващия ден Пешо се прибира вкъщи, печката и мивката поправени и пита жена си:
- Кой оправи печката и мивката?
- Ми комшията...
- И какво искаше в замяна?
- Да му изпея песен или да му направя свирка.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица.
5