Вицове за музиканти
В тази категория има 285 вица, разпределени в 19 под-страници.
Китарист влиза в репетиционната и вижда как басистът и барабанистът се бият. Разтървава ги и пита?
-Защо се биете, бе?
Басистът:
-Щото тоя ми е разстроил едната струна на баса!
Китаристът:
-Е, това не е за бой!
Басистът:
-Да, ама не ще да каже коя!
10
Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът:
- Сори, тудей репетишън, тумороу биг концерт! - Нашият к'во да прави - влезнал в положение.
На следващата вечер същото. На третата нашият побеснял, качил се, звъннал на вратата, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му изсъскал:
- Тудей репетишън. Тумороу биг с*кс... първо тебе, после майка ти, а след това и всички роднини до девето коляно!
11
Един води котка и куче при директор на цирк: кучето свирело ма пиано, а котката била певица. Макар и с недоверие, директорът решил да ги прослуша и не сбъркал. Щом седнало пред пианото, кучето лавнало кратко и засвирило виртуозно, като въртяло опашка. Котката пък, права на два крака до пианото, закършила ръце като истинска примадона и запяла с кристален глас арията на Тоска. Ошашавен директорът подписал чек и казал:
- Попълнете Вашата цена!
Притеснен човекът измърморил:
- Преди това съм длъжен да Ви призная нещо: освен че свири, кучето е вентрилок и пее през корема си, а котката само си отваря устата!
3
- Тате, когато порасна, ще стана известен певец!
- Да чукнем на дърво!
- Или художник...
- Да чукнем на дърво!
- Не, ще стана известен писател!
- Да чукнем на дърво!
- Тате, но защо трябва все да чукаме на дърво?
- Защото сме кълвачи1 сине!
2
Оперна певица се връщала от турне в чужбина и предупредила мъжа си да я прибере от летището, защото няма никакви пари в себе си.
Той, обаче, се загледал в някакъв мач и съвсем забравил за нея. По едно време тя се прибрала бясна и му вдигнала скандал:
- А бе, глупако, нали ти казах да ме чакащ на летището, че нямам пари за такси, бе олигофрен?
- Е-е-ей, вярно! Ама ти как се прибра, тогава?
- Взех едно такси и му обясних, че съм оперна певица, връщам се от турне, но нямам пари.
- И той какво?
- Като ме докара ми поиска или да му изпея една ария, или да му направя една свирка.
- И то какво?!? Изпя ли му ария?
- А бе, какви арии ще му пея на тоя простак? Какво разбира той от оперна музика...
2
След операция, фолк певица пита доктора:
- Кога ще може отново да правя любов?
- Трудно ми е да кажа! - казал доктора.
- Досега никой не ме е питал такъв въпрос след махане на сливиците.
1
Известен певец изнася концерт в болница. След представлението се обръща към пациентите:
- Довиждане и се надявам да се подобрите!
- Благодарим, подобно! – отговорили пациентите.
4
- Какво ще стане ако събереш Мишо Шамара, Кондьо и прос*итутка... извинете поп-фолк певица?
- Типична български младеж...
4
- мъж: приказно красиви, никога не говорещи, хвъркащи навсякъде около него ангели (жени)
- жена: една огромна улица с безкрайно много магазини, от които можеш да си вземеш от дрехи и козметика до послушни мускулести мъжаги с тигрови прашки
- малки деца: никакви възрастни
- тийнейджъри: вечна нощ, мощна уредба, трева, алкохол, всичките им приятели и никакъв махмурлук
- по възрастни хора: те отдавна не мечтаят за рая, единствените им надежди са всичко да свърши по-бързо
- наркомани: една голяма поляна с тонове, тонове наркотици, за които не трябва да плащат
- гейове и лесб*йки: те предпочитат ада, защото има повече разврат
- некрофили: те мечтаят рая да е място, където никой не се разлага
- пед*фили: балсамено бели дечица правят с*кс в градина от ароматни орхидеи
- зоофили, зоосадисти, зооерасти: те се надяват, че от райската градина са изхвърлени само Адам и Ева
- садисти: те биват назначавани в ада, веднага щом умрат
- мазохисти: те са там, където назначават садистите
- чекиджии: безплатен интернет
- руснаци, алкохолици: водка-land
- нимфоманки: място където могат да вграждат вибр*тори
- фетишисти: фабриката на дядо Коледа
- нарцисти: място, където имат братя или сестри близнаци
- канибали: тяхната представа за рай се смесва с тази на дебелите хора
- егоисти: да имат всичко и около тях да се въртят планети
- клептомани: безкрайно голям супер маркет и никакви камери
- селяни: вода да полеят градината и чалга певица на масата
- рапъри: да са негри в Бронкс
- политици: те много се надяват да няма ад
- терористи: свят без САЩ
23
Разговарят двама музиканти.
- Смятам да се женя, колега, но как мислиш - може ли един гений да бъде примерен съпруг?
- Не зная. Питай жена ми...
2
Трима борци са осъдени на доживотен затвор. Преди да ги затворят им позволили да вземат със себе си по една вещ.
Пътуват те с автобуса към затвора и си разправят, кой, какво е взел.
Първият:
- Аз си взех една китара. В затвора ще се науча да свиря и ще стана велик музикант.
Вторият:
- Аз пък си взех бои и четки. В затвора ще се науча да рисувам и ще стана велик художник.
Третият:
- Аз си взех кашон тампони.
- Кво ще ги правиш тия тампони, бе??!!
Третият показва една кутийка тампони и отговаря:
- Ами на тях си пише. Щом си с тях, можеш да караш ски, да плуваш, да спортуваш, да скачаш с парашут, да танцуваш!
1
- Скъпа, кажи ми истината - имаш ли си още някой?
- Не, скъпи. Откъде ти хрумна?
- Ами откъде са всичките тези подаръци, цветя, скъпи вещи, бижута, коли, вили... И къде се губиш цели дни и нощи?
- Стига де! Аз съм известната певица Азис.
4
Жена вика на мъжа си:
- Пешо, печката се развали,оправи я!
- Да ти приличам на електротехник.
На другия ден:
- Пешо, мивката тече оправи я!
- Да ти приличам на водопроводчик.
На следващия ден Пешо се прибира в къщи, печката и мивката поправени и пита жена си:
- Кой оправи печката и мивката?
- Ми комшията...
- И какво искаше в замяна?
- Да му изпея песен или да му направя свирка.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?
2
Лейди Дабълсбъст пита поканения за Нова година певец:
- Сега ли ще почнете да пеете или след като гостите се позабавляват още малко?
2
Две блондинки гледат телевизия. На екрана се появява фолк певица по сутиен и бикини. Едната казва:
- Гледай, забравила е да си сложи рокля!
А другата:
- Не... забравила е да си свали сутиена!
0