Вицове » Музиканти

Вицове за музиканти

В тази категория има 233 вица, разпределени в 16 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 16243

Жена ми решава кръстословица
- Скъпи, кажи ми известен и успешен певец с 3 букви?
- Поп, скъпа...

Добавен преди 2 месеца 12 Преглед

Начинаеща фолк певица, докато се отдава на непознат мъж на задната седалка на Mercedes-Benz S 600, обяснява на партньора си:
- Да ни мислиш, че съм с теби за парити?! Ни ми пука за туй, че имаш Мерцидйес, ни ми пука за парити ти, ниту за туй, чи ти си многу бугат, а аз съм ут селу.
Мъжът простенва:
- О, и на мен не ми пука, защото съм само личен шофьор на шефа.

Добавен преди 3 месеца 14 Преглед

Пита ме:
- Много ме интересува човек, като тебе, актьор, режисьор, музикант, умник, к'во мисли обичайно?
- Ами... за е*ане, като другите...

Добавен преди 6 месеца 23 Преглед

Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.
- Къде е първата цигулка? – вика диригентът вбесен.
Музикантите го гледат притеснено, сумтят…
- Ами как да ви кажем… той… а бе… отиде в тоалетната да… накратко, да се самозадоволява.
Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види – вярно, ония се самозадоволява.
- Ама на какво прилича това! – възмущава се диригентът.
– Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката!

Добавен преди 6 месеца 22 Преглед

- Защо избра да си барабанист в духовия оркестър?
- Защото всички духат, само аз чукам.

Добавен преди 7 месеца 19 Преглед

Купихме си апартаментче. В момента тъкмо приключваме с ремонта - избихме една стена, сменяхме дограма, къртихме плочки - все работа дето иска чук, канго и "да се работи извън времето за почивка". Изпокарах се с всички във входа, но сега, когато нещата са към края си, постепенно някои съседи започват отново да ме поздравяват. НЕЩАСТНИЦИ! Те още не знаят, че съм барабанист в trash metal група!

Добавен преди 7 месеца 7 Преглед

В малък град на Дивия Запад пристигнала на гастрол една певица. Момичето било младо и красиво. Събрала доста публика в местния бар, където изпяла много кънтри песни. Накрая, всички и ръкопляскали възторжено, поднесли и огромни букети с разкошни цветя. Внезапно, обаче до нея се доближил млад нехранимайко и изръсил:
- Хей, маце, имаш ли някакви други таланти, а? Ако ти дам пет долара - ще ми врътнеш ли една хубава свирка?
За миг - настъпила неловка тишина. После, шерифът извадил светкавично револвера си и направил нахалника на решето!
Дамата казала на представителя на закона:
- Господине, Вие сте истински джентълмен! Благодаря Ви, че защитихте честта на една почтена дама!
Шерифът отговорил любезно:
- Моля, моля - няма проблеми! Няма да позволя на никой в моя град да вдига цената на свирките!

Добавен преди 9 месеца 18 Преглед

Попитахме 100 мъже:
- С коя фолк певица бихте искали да заседнете в асансьор?
- С която и да е, стига да не пее...

Добавен преди 12 месеца 32 Преглед

- Къде те заведе?
- Във Фантастико.
- Стига, бе! Верно ли? Още от първата среща?
- Еее, ми той е шофьор в Еконт, муци, не е някой певец! Няма да ме заведе в БИЛЛА, я! Знаеш ли как се беше барнал! Направооо...
- Как бе, шуши? Да не беше с предпазен костюм?
- Да!
- Неееее... Кажи честно! А маската му?
- 3М! Оригинална! Клас 1! Жълт гащеризон с качулка, маската синя, а плексигласовата предпазна маска - със синя лента.
- Оххх.. Открай време ти върви на тебе... А ти? С какво беше?
- Е ми аз бях с дъждобран, розов. Носех маска в същия цвят и гумени ръкавици, за да не ми се вижда лака. Бях си сложила на очите маската за плуване, дето си я купих миналата година като бях на Малдивите, помниш ли? С ония, дето имаше десет ресторанта.
- А, Онзи ли? Какво стана с него?
- Какво да стане? Пепи го видяла да се върти около тировете на КППТата да проси храна от шофьорите, ама не е съвсем сигурна, защото изглеждал много брадясал.
- Тя пък какво е правила там? Не си ли седи вкъщи?
- Вика, че ѝ омръзнало. Сетила се да продава на шофьорите пяната за коса, уж че става за бръснене, щото сега като е затворила салоните, няма какво да я прави тая пяна, и нали, пари ѝ трябват също. А пък шофьорите нали стоят много време, брадясват - и така...
- Мдааа... Аз имам гел за ръце. Дали пък да не го шитна за дезинфектант? Има ли много клиенти там?
- Има, така разправят.
- И кво със срещата, чакай, че се отплеснахме! Какво стана после?
- Ох, много беше яко! Първо обиколихме домашните потреби. Купи ми чифт гумени ръкавици, ама розови, че аз бях с жълти. После ме заведе до пакетираните храни и ми подари един пакет спагети №10...
- Номер 10?! Тоя мъж има вкус, определено! Завиждам ти шушиии...
- Да, още тогава взеха да ми пърхат пеперуди в стомаха! И накрая, шуши, няма да повярваш! Купи ми 8 рола тоалетна хартия Емека с дъх на праскови, за да ми отиват на дъждобрана!
- ...(чува се хълцане, тропане, стържене, гласец)... И сега?
- ...(шепот) Шуши, мисля да наруша забраната!
- ЗАБРАНАТА?!
- Тихо! Не викай, де! Тихо, че всички телефони се подслушват!
- Шуши, недей бе мила, как ще нарушаваш забраната! Излезте още поне 2-3 пъти!
- Не мога, шуши. Ще го изпусна! Такъв мъж не се изпуска!
- Е как смяташ тогава да го направите?
- Измислила съм всичко! Ще напълня ваната с белина Доместос, ще си сложим по един шнорхел и очила, гмуркаме се във ваната - и готово! Ще стане работата!
- Ти си гениална, шуши! Направо ми взе акъла! Айде, аз отивам да наливам гела в туби, а ти после всичко да ми разкажеш! Доместоса какъв го избра - с дъх на лимон или бял, класически?
- Син, мирише на океан... Чао, шуши, целувки миличка и се пази!

Добавен преди 1 година 11 Преглед

Очаквани нови промени в българското законодателство, след затвора за споделеното пътуване:

- Ако някой покани гости и им предлага храна без да регистриран като ресторант, да бъде санкциониран от БАБХ, а ако е в големи размери - затвор от 3 до 5 години. Ако гостите остават след 22:00 без писмено разрешение от домоуправителя - затвор и за тях!

- Ако любовник преспи при любовницата си, и квартирата не е регистрирана като публичен дом - глоба от 5000 лв, а при рецидив - затвор от 1 до 3 години.

- Да се забрани Tinder и да се създаде Агенция по запознанствата към МТСП.

- Уличните музиканти да се регистрират като концертни зали и да издават касови бонове по СУПТО, с изписване на цялата партитура върху касовия бон!

- Който си разхожда кучето без лиценз за звероукротител - глоба от 1000 лв, а кучето се предава на БАБХ, и там знаете какво ще го правят...

- В ЗАПСП да се запише, че който шерва чужд статус във фейса, без да е заплатил хонорар на автора, се наказва с конфискация на компютъра и пробация.

- Ако 2 или повече лица ходят в планината без регистрация като туроператор - глоба от 1000 лв. Ако питат някой за пътя, и той няма лиценз за планински водач - затвор от 3 до 5 години.

- Всеки, който използва месинджър, Viber или WhatsApp, да се регистрира в КРС!

- Цветя по балконите ще се отглеждат само с разрешение от министъра на земеделието!

- Който си мие колата без да е регистриран като автомивка - глоба 5000 лв и конфискация!

Добавен преди 1 година 24 Преглед

Мъж отива на лекар:
- Докторе, мисля че съм гей.
- Актьор ли сте?
- Не.
- Музикант?
- Не.
- Художник?
- Не, докторе. Работник съм. В завод.
- Ааа, не си гей тогава. Обикновен пед*раст си!

Добавен преди 1 година 16 Преглед

Мутра се хвали:
- Имам страхотна картина на Клайдерман.
- Той не е ли пианист?
- Ааа, когато му кажа - рисува!

Добавен преди 1 година 22 Преглед

ПОТРЕСЕНА СЪМ!!!
Днес в градинката чух как една майка обяснява на петгодишното си момиченце:
- Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като истинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в "Пайнер". Когато пораснеш, си мечтая да станеш като нея, маме...
Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво поколение отглеждаме... Как възпитаваме децата си... Какъв пример им даваме... Та всеки нормален човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в "Пайнер" е Емануела!!!

Добавен преди 1 година 11 Преглед

Жена моли мъжа си:
- Гошо, печката се развали, поправи я!
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!
- Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:
- Кой поправи печката и мивката?
- Комшията.
- И какво поиска в замяна?
- Да му изпея песен или да спя с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?

Добавен преди 1 година 29 Преглед

Рок концерт. Вокалиста се дере мощно, но по едно време забравя текста на песента. Обръща се към басиста, който дъни някво соло.
- Брат, как беше вторият куплет?
- Не знам,питай солиста!
- Как беше вторият куплет?
И той не знае и му казва да пита другия китарист, но и той не знае.
Пита барабаниста:
- Как беше втория куплет?
Обаче ония думка яко на барабаните и се провиква:
- На коя песен?

Добавен преди 1 година 16 Преглед
Вижте още...