Вицове » Мотори

Вицове за мотори и мотористи

В тази категория има 259 вица, разпределени в 18 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 8398

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другият ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка. Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери щото нямам спирачки.

Добавен преди 2 месеца 20 Преглед

Минава Вълчо с новото си BMW X5 и плясва 2 баници на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тая кола, а ти пий пияницо, дано да пукнеш!
След 10 минути минава и лисицата с новото си KAWASAKI Ninja и плясва 2 шамара на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тоя мотор, а ти пий пияницо, дано да пукнеш!
След 1 час в гората каца Боинг-К747 и от него слиза Заека и всички животни в гората учудени го питат:
- Oт де го набара тва чудо бе, Зайо!?
А той им отговаря:
- Аааах взех та си върнах бутилките от бирата…

Добавен преди 2 месеца 9 Преглед

Полицай спира мотор с трима пийнали.
- Забранено е да се возите трима.
Ония се обръщат рязко.
- Бахти изръсили сме някъде Кольо...

Добавен преди 2 месеца 19 Преглед

Авто инструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех! - въздъхнал инструкторът.
- Щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.

Добавен преди 2 месеца 13 Преглед

- Докторе, съседа ми по легло, дето се прави на мотор, бихте ли го преместили в друга стая?
- Шумът ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове...

Добавен преди 4 месеца 6 Преглед

Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.
Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско"Пежо"!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!

Добавен преди 5 месеца 14 Преглед

Г-н Хонда умрял и отишъл на небето, за да го съдят.
При райските порти Св. Петър му казал:
- Понеже си бил такъв добър човек, а твоите мотори промениха света, наградата ти е да покараш заедно с който искаш в Рая!
Г-н Хонда помислил малко и казал:
- Искам първо да се видя с Господ. Трябва да го питам нещо много важно!
Св. Петър помислил малко, но се навил и завел г-н Хонда в Тронната Зала, а там го представил на Господ.
Тогава Хонда попитал Господ:
- Ти ли си изобретателя на жените?
- О, да - определено съм аз!
- Ами - казал г-н Хонда - като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски в конструкцията:
1. Няма никаква консистентност (повтаряемост) в предните изпъкналости.
2. Дрънка постоянно с висока скорост.
3. Всяка втора задница е прекалено мека и се клати твърде много.
4. Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.
5. Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко! А за средствата, които отиват за поддръжка - просто да не говорим!
- Хм, ти определено направи няколко много добри попадения... - отговорил Господ.
- Нека да погледнем!
Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви команди и зачакал за резултата...
След малко казал:
- А бе-е-е, май ще излезе, че си напълно прав и моето творение технически не е издържано, но според проверените ми данни повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето!

Добавен преди 6 месеца 7 Преглед

Жените започнаха - Да пушат! Да пият! Да карат мотори! Да спят с хубави жени! Вие ни откраднахте мечтите бе!

Добавен преди 6 месеца 9 Преглед

Мечката в Пернишкия цирк шашна всички, като на втората обиколка с мотор по манежа, моторът спря... А тя запали цигара, изпсува и почна да сваля карбуратора...

Добавен преди 6 месеца 20 Преглед

Катаджия спира мотор:
- Слизайте веднага, как може да се возите трима на тоя мотоциклет!
Първият се обръща:
- Мамка му, Кире е изпаднал...

Добавен преди 7 месеца 13 Преглед

В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спираааааааааааааааааааааа?

Добавен преди 7 месеца 12 Преглед

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Хонда - Хорнет".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите ѝ - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

Добавен преди 9 месеца 12 Преглед

Кара си наш'то рокерче мотора и спира на пешеходната пред СУ, за да изчака минаващите пешеходци. Моторът е Къстъм Чопър, преко сили вдигащ 90, обаче как думти, гърми... стъкла се чупят, аларми засвирват, баби цъкат с език... Ама рокерът непукист. Опънал с шкембето един рЕзан бивш черен потник на Motorhead под кожената рокерийка от преди петнае'се гОдини, стърчат едни косми изотгоре, брада стил ZZ Top, черните цайси, кърпата я вързал на кормилото, че сега е с каската с рогата тип вермахт 41-ва, дъвчи дъвка, а видимата кожа фул с татуировки. Бе - рокер. Покрай колите се провира с мръсна газ един рацер с пистарка, набива спирачки току пред пешеходната пътека, вдигнал задна гума и спрял до рокера. Вдигнал визьора и:
- Брато, 'начи ти ка'ам, от Ахтопол като тръгнАх, 100-120, преди Аркутино малко намалих зарад' завоите, ама после до Бургас 120-140, оттам на магистралата 170-180, само около Чирпан намалих малко, че чух некви радари нови имало, и оттам после ти ка'ам - 200, 220 - 250, на правата след Пловдив около 300 и газ, газ после с 250-280 карах дотука и е са' пристигам.
Рокерът:
- Е, и нЕкой видЕ ли те?

Добавен преди 9 месеца 8 Преглед

В крайпътно барче влиза рокер и казва:
- Маце, дай три спукани гуми и два фара!
Момичето шашнато докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб.
- Какво е това, бе, аз друго поръчах!
- Готвача каза, че вашата поръчка, ще е готова след няколко минути, а дотогава... да давате газ!

Добавен преди 9 месеца 6 Преглед

Тя:
- Намали, моля те!
Той:
- Но това е готино!
Тя:
- Намалиии...
Той:
- Прегърни ме силно..
Тя:
- Добре, намали.
Той:
- Кажи, че ме обичаш!
Тя:
- Обичам те! Сега намали...
Той:
- Вземи каската ми.
На сутринта във вестника пише:
- Вчера мотор катастрофира... има един умрял и един жив... Когато момчето карало, мотора разбрал, че спирачките не работят! Бил накарал момичето да го прегърне и да му каже, че го обича за последен път! След това дал каската си, като знаел, че рискува своя живот за нейния. След което момчето загинало...

Добавен преди 9 месеца 5 Преглед
Вижте още...