Вицове » Мотори

Вицове за мотори и мотористи

В тази категория има 268 вица, разпределени в 18 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 9327

Две въшки си говорят:
- А бе, аз вчера спах на такова място… Казвам ти, умрях от студ!
- Къде спа?
- В мустаците на един рокер.
- Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай и ти!
На следващата сутрин двете въшки се срещат:
- Е, топличко ли ти беше?
- Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в мустаците на рокера.

Добавен преди 3 седмици 3 Преглед

Всеки мотор би ви служил до края на живота ви... ако карате достатъчно бързо...

Добавен преди 2 месеца 27 Преглед

Един циганин, гледайки успеха на свой комшия в областта на животновъдството, решава да подхване и той нещо такова и споделя с жена си:
- А бе Айше, а бе глей комшията Кольо колко пари напрай с тес прасета! Дай да земем и ний една свиня, да са праси, ша прайм пари уа!
Обаче - кога е гледал свине, че да знае какво да прави, и казва:
- Сега знам, че първо трябва да отидем на нереза!
Мотор с кош имат, Манго вика на Айшето:
- Качвай ся прасето коша, сложи каската главата, очилата слънчевите да не пече на прасето!
Бръммм, тък тък... и заминават. Отиват, свършват работата, връщат се и на другия ден Манго вика на Айшето:
- А бе Айше, я виж прасето праси ли?
- Няма нищо...
- Качвай пак коша, каската така, очилата така...
И пак заминават. На следващия ден пак:
- А бе Айше, а бе виж туй прасе праси ли бе!?
- Няма нищо...
- Качвай пак в коша...
И така 30 дни всеки ден носят я на нереза, връщат я... На 31-я ден Манго за пореден път:
- А бе Айше, а бе виж туй прасе не праси ли вече бе?!
- Няма нищо, обаче качила са в коша, сложила каската, очилата и... чака!

Добавен преди 3 месеца 12 Преглед

Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери.
Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му.
Вторият се изплюл в млякото му.
Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- Да,така е! - отвърнала тя.
- Ама и за шофьор не го бива....
- Току-що прегази три мотора с камиона си.

Добавен преди 3 месеца 24 Преглед

Зайо Байо искал да сваля Кума Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Той казал на Зайо:
- Говори ѝ за цветя.
Отишъл нашия пич и казал:
- Като си го на зюмбюля, такъв ще ти натръндефиля, че чак листата ти ще окапят!
Нищо и Вълчо му казал:
- Говори ѝ за строителство.
Зайко пак:
- Като си го накирпича, такъв ще ти го бетонирам, че чак керемидите ще паднат!
Ама пак при Кумчо:
- Зайо, говори ѝ за мотори, влюбена е в тях.
Зайо:
- Кума Лисо, като си го на ямахам, такъв ще ти го нахондя, че чак гумите ще фръкнат!

Добавен преди 4 месеца 6 Преглед

Група рокери от Ангели на-не-знам-кво изпълвали пътя с техните мощни мотори. Стигайки до някакъв мост забелязли няколко полицейски коли. Дребна фигурка, може би дете или жена, висяла на една ръка над бурната вода… Главатарят Джак – 53-4 годишен 120 кила мъж със ЗиЗи топ брада вдигнал ръка. Всички спрели. Изключил мотора, бутнал стъпенката и бавно слязъл. Доближил се до полицайте и попитал:
- Момчета, какво става?
- Иска да се самоубива, вече час се чудим какво да правим!
- Спокойно – измрънкал Джак, - нека да се пробвам…
Бавно доближи перилото. Хм, девойка… Прекрасна…
- Мило момиче, защо трябва да правиш глупости? Ти си прекрасна, животът е пред тебе… И така – бля-бля 15 минути. Просълзена девойката, прекрачила обратно перилото на моста и скочила в прегръдките на чичо Джак.
- Благодаря ти! Наистина си прав – животът е толкова хубав! Не знам как да ти се отблагодаря!
- Хе-хе, измрънкал чичо Джак – една целувка ми стига!
Момето рипнало, впило устни в неговите, с език обходила всичките му стари пломби, нови кариеси и моста горе в ляво. На нашия ушите му щръкнали като на гонче, когато видяло глиган, нежно я избутал:
- Аз трябва да ти благодаря, не ти на мене! Тази целувка никога няма да я забравя! – казал той и тръгнал към мотора. Бидейки развълнуван от дъното на душата, обърнал се и попитал:
- Чедо, прекрасна ти – а защо всъщност искаше да се самоубиваш?
- Мии, мама и тате не ми дават да се обличам като момиче…

Добавен преди 4 месеца 12 Преглед

На Иванчо му купили нов мотор. Решил да се похвали на Марийка и ѝ предложил да я повози. Излезли извън селото по черните пътища и не щеш ли завалял дъжд. Скрили се в една плевня да изчакат дъжда да спре.
- Мале Иванчоо - рекла Марийка - сега както сме сами в тази плевняааа...
- Не се притеснявай ма, Марийке! Спира дъжда, качвам те на моторчето и те карам у вас!
- А бе, както сме сами в тази плевня, на това меко сенце...
- Ама не се притеснявай, Марийке! Спира дъжда, качвам те на моторчето и те карам у вас.
- А бе, ако легнем на това меко сенце - знаеш ли какво ще стане?
- Марийке, казах ти не се притеснявай. Спира дъжда и те карам у вас.
Спрял дъжда, качили се на моторчето и потеглили към селото. Като наближили Иванчо спрял и казал:
- Марийке, да вземеш да слезеш, че като ни видят заедно след този дъжд да се прибираме, кой знае какво ще си помислят...
- Какво да си помислят Иванчо? Две п*тки на един мотор, какво има да му мислят!

Добавен преди 6 месеца 16 Преглед

Моторист блъска дебелана на улицата:
- Не можа ли да ме заобиколиш, бе?!
- Страх ме беше да не ми свърши бензина...

Добавен преди 8 месеца 23 Преглед

Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно ѝ казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата сутиена, и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!
Сваля си бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Ейййй, аман от к*рвенски номера!

Добавен преди 11 месеца 6 Преглед

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другият ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка. Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери щото нямам спирачки.

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Минава Вълчо с новото си BMW X5 и плясва 2 баници на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тая кола, а ти пий пияницо, дано да пукнеш!
След 10 минути минава и лисицата с новото си KAWASAKI Ninja и плясва 2 шамара на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тоя мотор, а ти пий пияницо, дано да пукнеш!
След 1 час в гората каца Боинг-К747 и от него слиза Заека и всички животни в гората учудени го питат:
- Oт де го набара тва чудо бе, Зайо!?
А той им отговаря:
- Аааах взех та си върнах бутилките от бирата…

Добавен преди 1 година 11 Преглед

Полицай спира мотор с трима пийнали.
- Забранено е да се возите трима.
Ония се обръщат рязко.
- Бахти изръсили сме някъде Кольо...

Добавен преди 1 година 19 Преглед

Авто инструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех! - въздъхнал инструкторът.
- Щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.

Добавен преди 1 година 14 Преглед

- Докторе, съседа ми по легло, дето се прави на мотор, бихте ли го преместили в друга стая?
- Шумът ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове...

Добавен преди 1 година 6 Преглед

Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.
Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско"Пежо"!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!

Добавен преди 1 година 16 Преглед
Вижте още...