Вицове » Монтьори

Вицове за монтьори

В тази категория има 38 вица, разпределени в 3 под-страници.

Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 2140

Засукана мадама отива в автосервиз да и сменят ауспуха. Монтьорът я заглежда и решава да я заговори:
- С какво се занимавате?
- Правя френска любов?
- Аха! Свирки!
- Не, правя френска любов.
- Да, де. Духаш.
- Не, правя френска любов. Колко ще ми вземеш за ауспуха?
- 20 лева.
- А колко време ще работиш?
- 2 часа.
- Аз ще работя 1 час и ще взема 100 евро. Така че, аз правя френска любов, а ти го духаш.

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

ЗАЩО НЯМА ДЕПРЕСИРАНИ МЪЖЕ:
- Мъжете са щастливи хора!
- Фамилията ти остава непроменена след брака.
- Гаражът е изцяло на твое разположение.
- Ако си решил да се жениш, значи искаш някой да се грижи за самия теб.
- Шоколадът е просто друга закуска.
- Може да станеш президент.
- Никога не можеш да забременееш.
- Можеш да носиш бяла тениска в аквапарка. Можеш изобщо да не носиш тениска в аквапарка.
- Монтьорът ти казва винаги истината за колата. Никога не ти се налага да спреш и да се чудиш как да наденеш една гайка на болт.
- Целият свят може да бъде твой писоар. Никога не ти се налага да караш до друга бензиностанция, защото тоалетната на тази е просто отвратителна.
- Работиш същото като жените, но заплатата ти е по-голяма.
- Бръчките само подчертават характера ти.
- Не ти трябва сватбена рокля за $ 5000, а само смокинг под наем за $ 100.
- Хората никога не те зяпат в гърдите докато им говориш.
- Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката ти като менгеме.
- Имаш еднакво настроение през цялото време.
- Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
- Специалист си в напиването. За петдневна почивка ти стига само един куфар.
- Можеш да се възмущаваш без ограничения и да изразяваш свободно всяко свое неодобрение или несъгласие. Получаваш специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
- Ако някой забрави да те покани на купон, той или тя може да си остане твой приятел.
- Бельото ти струва $ 8,95 за три броя. Три чифта обувки са ти повече от достатъчни.
- Нямаш почти никакви задръжки в обществото.
- С пълно спокойствие можеш да гледаш смачканите си дрехи.
- Всичко по лицето ти винаги остава с първоначалния си цвят. Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
- Трябва да обръснеш само лицето и шията си.
- Можеш да си играеш с играчки през целия си живот.
- Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони.
- Можеш да носиш шорти, независимо как изглеждат краката ти.
- Можеш да си правиш маникюра с джобно ножче.
- Нямаш притеснения да си пуснеш мустаци. За Коледа можеш да напазаруваш за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
- Нищо чудно, че мъжете са щастливи.

Добавен преди 9 месеца 9 Преглед

Засукана мадама отива в автосервиз да и сменят ауспуха. Монтьорът я заглежда и решава да я заговори:
- С какво се занимавате?
- Правя френска любов?
- Аха! Свирки!
- Не, правя френска любов.
- Да, де. Духаш.
- Не, правя френска любов. Колко ще ми вземеш за ауспуха?
- 20 лева.
- А колко време ще работиш?
- 2 часа.
- Аз ще работя 10 минути и ще взема 100 евро. Така че, аз правя френска любов, а ти го духаш.

Добавен преди 13 месеца 11 Преглед

Мъж в автосервиз. Показва изпомачканата кола.
Монтьорът гледал, гледал, па се почесал по врата.
Мъжа:
- Виж ся к'во. Жената блъсна колата в един стълб...
Монтьорът скептично:
- Колко пъти?

Добавен преди 1 година 9 Преглед

Мъжете са щастливи хора! Фамилията им остава непроменена след брака. Гаражът е изцяло на тяхно разположение. Никога не могат да забременеят. Могат изобщо да не носят нищо под ризата си. Монтьорът им казва винаги истината за колата. Работят същото като жените, но заплатата им е по-голяма. Бръчките само подчертават характера им. Могат да псуват и да се държат арогантно и това подчертава мъжкия им характер. Три чифта обувки са им повече от достатъчни. С пълно спокойствие могат да гледат смачканите си дрехи. Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони... Могат да носят шорти, независимо как изглеждат краката им. Могат да си правят маникюра с нокторезачка. Нищо чудно, че мъжете са щастливи.... И за да има равновесие - ние се омъжваме за тях...

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Засукана мадама отива в автосервиз да и сменят ауспуха. Монтьорът я заглежда и решава да я заговори:
- С какво се занимавате?
- Правя френска любов?
- Аха! Свирки!
- Не, правя френска любов.
- Да, де. Духаш.
- Не, правя френска любов. Колко ще ми вземеш за ауспуха?
- 20 лева.
- А колко време ще работиш?
- 2 часа.
- Аз ще работя 1 час и ще взема 100 евро. Така че, аз правя френска любов, а ти го духаш.

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Стар и опитен Вик монтьор и неговият млад колега - новобранец отиват на сигнал, да оправят канализационната система на жилищен блок. Старият скочил безстрашно, целият в ла*ната и започнал да оправя проблема. По-едно време се обръща към по младият, който го гледа невярващо:
- Е, как е момче... не е като да се ровиш в интернет, нали?!

Добавен преди 2 години 6 Преглед

Срещат се двама приятели - дърводелец и монтьор.
Дърводелецът се оплаква:
- Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля, какво да й подаря.
Монтьорът:
- Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един стол от дърво.
Дърводелецът се зарадвал и тръгнал да прави стола.
След три седмици двамата отново се срещат.
Монтьорът:
- Какво стана, завърши ли подаръка?
Дърводелецът:
- А, стола го направих отдавна, сега обаче с електричеството се мъча...

Добавен преди 3 години 25 Преглед

Млада руса дама с нова кола в автосервиза.
Монтьорът пита:
- Какво има?
- Ами придърпва и заглъхва.
Монтьорът повдига капака, а под него бележка:
- "Тя просто е тъпа, въобще не може да кара. Няма да платя. Мъжът й."
Монтьорът затваря капака:
- Извинете, не можем да помогнем. Потърсете друг сервиз.
Дамата ядосано:
- Що за глупости, вече в седми сервиз ми отказват!

Добавен преди 3 години 15 Преглед

Мъж показва в сервиза разбитата си кола. Автомонтьорът я гледа и се чеше по главата.
- Амиии, жената със 100 се удари в един стълб…
Монтьорът (скептично):
- И колко пъти?

Добавен преди 3 години 5 Преглед

В автосервиза дама пита монтьора:
- Какво ще кажете за моята катастрофирала кола?
- Хм, засега мога да ви кажа, че пепелникът ви е напълно здрав.

Добавен преди 4 години 4 Преглед

Бил Гейтс:
- Ако автомобилната индустрия се развиваше както софтуерната, сега щяхме да караме коли за по 25 $, които изминават по 1000 километра с един литър гориво.
Автомобилен магнат:
- Да, и ако колите бяха като софтуера, щяха да се развалят по два пъти на ден без причина, а когато все пак потърсиш помощ от монтьор, той всеки път ще ти слага нов двигател.

Добавен преди 4 години 1 Преглед

Мъж отишъл в автосервиз за проблеми с двигателя. Заговорил се с монтьора и споменал, че е кардиохирург. В този момнет монтьорът казал:
- Хей, човече, сърцето е двигателят на човека. Аз избирам от двигатели и ти разбираш от двигатели. Е, кажи ми защо ви плащат 4 пъти повече?
Кардиологът кимнал, качил се в колата, запалил двигателя и казала на монтьора:
- А сега се опитай да оправиш колата, докато двигателят работи!

Добавен преди 4 години 1 Преглед

Мъж отишъл в автосервиз за проблеми с двигателя. Заговорил се с монтьора и споменал, че е кардиохирург. В този момнет монтьорът казал:
- Хей, човече, сърцето е двигателят на човека. Аз разбирам от двигатели и ти разбираш от двигатели. Е, кажи ми защо ви плащат 4 пъти повече?
Кардиологът кимнал, качил се в колата, запалил двигателя и казала на монтьора:
- А сега се опитай да оправиш колата, докато двигателят работи!

Добавен преди 4 години 1 Преглед

Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
- Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона...

Добавен преди 4 години 1 Преглед
Вижте още...