Вицове за маса
В тази категория има 767 вица, разпределени в 52 под-страници.
От стая на крайморски хотел пада ПОЛУГОЛ мъж. Жената от стаята (чужденка) дава показания:
- Вечерям в ресторанта, а от съседната маса ми НАМИГА българин-както е прието у вас!
Поканих го на моята маса-както е прието у нас!
След вечеря ме изпрати до хотела, но започна да ме тегли към храстите - както е прието у вас!
Поканих го в моята стая - както е прието у нас!
Предложих му да се съблечем - както е прието у нас, но той остана по ПОТНИК и ЧОРАПИ - както е прието у вас! Казах му да се изкъпем - както е прието у нас, но той отказа, защото се е къпал в НЕДЕЛЯ - както е прието у вас!
Влезе съпругът ми и предложих да се запознаят - както е прието у нас, но той СКОЧИ през прозореца - както е прието у вас!
28
Разнородна маса туристи се кефят на природата в Родопите - а някои дори изпробват акустиката и ехото на планината.
Французин се провиква:
- Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
- Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
- Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
- Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
- 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
- К'во речеееееее?
30
Новогодишна нощ. Хирургията. На операционната маса лежи младеж с възпален апандисит, който псува като каруцар от болки.
Камбаните бият и възвестяват Новата година. Хирургът си слага маската и казва:
- Честита нова година! Колеги, заповядайте към масата!
24
Вдовицата на един келнер отишла при медиум. Той казал:
- Сега ще се свържа с духа на Вашия покоен съпруг!
Запалил няколко свещи на масата. Отворил дъската за спиритически сеанси и обявил:
- Пешо, ако си тук - обади се!
Изведнъж във въздуха се появило течение, макар прозорците да били затворени. Пламъкът на свещите затрепкал неспокойно. В стаята осезаемо се усещало някакво невидимо присъствие!
Вдовицата се обадила на свой ред:
- Пешо, обади се! Знам, че приживе много те тормозех! Обаче, все пак - двайсет години бяхме женени! Хайде, кажи нещо, бе, келнер нещастен! Недей да ме излагаш така пред медиума!
Тогава се чул призрачен глас:
- Съжалявам! Не обслужвам тая маса!
9
Пристига американец на гости на приятел в България! Отиват на разходка на пазара и американчето пита:
- Това какво е?
- Ябълки - отговаря нашенеца!
- Това ябълки ли са, ехей ако знаеш ние какви ябълки имаме, а това какво е?
- Праскови - отговаря пак нашенчето!
Последвала същата реакция и това продължило през целия пазар, накрая съзрели маса с дини!
- Това сега какво е - ехидно попитало американчето.
- Грах мамка ти, грах!!!
15
Брат Пит седял в едно американско заведение, пиел си кафето и преглеждал сутрешния вестник. По едно време към него се приближил бай Ганьо:
- Мистър Пит! Ама, товa - Вие ли сте? Боже мой, не мога да повярвам на късмета си! За мен, Вие сте най-великия актьор в целия свят, най-голямата звезда на всички времена!
Синеокият симпатяга взел да скромничи:
- Е, благодаря... Правя каквото мога за моята публика...
Нашенецът почнал да се мазни:
- Дали е удобно да Ви помоля за една услуга?
Брат Пит с мъка прикрил досадата си:
- Автограф ли искате от мен?
Бай Ганьо обяснил:
- Не, не! Става дума за нещо съвсем друго! След малко имам отпред среща с едно готино маце. Много искам да я впечатля! Та, може ли, когато вляза пак с нея -да се престорите, че с Вас сме стари приятели? И да ни поканите на Вашата маса? Ще Ви бъда безкрайно благодарен!
Холивудската звезда се усмихнала широко:
- Това ли било? Няма проблеми! Ще уредим нещата, не се притеснявайте!
И така, господин Балкански излязъл от заведението. А след пет минути влязъл отново. Този път - в компанията на ослепителна красавица! Брат Пит се провикнал дружелюбно:
- Как сте, стари приятелю? Отдавна не сме се виждали! Моля, заповядайте с дамата на моята маса!
Бай Ганьо го изгледал с върховно презрение! А после, казал надуто:
- Айде, бегай оттука, бе! Голям праз като си Брат Пит!
29
Из дневника на кака Мара "Блондито" от един морски круиз!
Първи ден - подготвих всичко за круиза и се вълнувам.
Втори ден - круиза започна. Видях делфини и китове. Срещнах капитана - много импозантен мъж...
Трети ден - днес се къпах в басейна. Капитанът ме покани да обядвам на неговата маса. Джентълмен...
Четвърти ден- капитанът ме покани в каютата си. Вечеря на свещи, шампанско... Помоли ме да преспя при него. Отговорих му, че няма шанс, омъжена съм...
Пети ден - вечерта наминах в бара. Капитанът ме почерпи няколко питиета. Отново поиска да спи с мен. Заплаши ме, че ако откажа ще потопи лайнера...
Неделя - вече за 10-ти път спасявам 1500 души!
16
Вървя си аз по улицата, и една красива блондинка с дълги крака ми се усмихва и ми казва:
- Добър ден, как сте?
- Познаваме ли се от някъде?
- Мисля че, Вие сте баща на едно от моите деца.
След набързо прекарания микроифаркт се възстанових и запазих самообладание... я питам:
- Ааа, колежката от отдел кадри, дето правихме с*кс на тим билдинга, на билярдната маса в хотела миналата година... бяхме леко почерпени, после в басейна...
- Неее, аз съм учителката по физическо на сина Ви.
23
Красива мадама се пече на плажа... а до нея си опънал кърпата някакъв старец... Маса красиви и здрави мъже се пробвали да я свалят, обаче тя - нула внимание...
- Ей, момиче, вземи си аресай някого, че да мирясат мъжете, бе! - мърморил стареца
- Дядо, чакай да те питам нещо.
- Питай моето момиче.
- Ти какво си работил?
- Ам'че бях стругар... 40 години... ама майстор!
- Стругар, казваш? А сега си представи, че си на почивка... а около теб стругове... и стругове... и стругове...
15
Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време, клиент от съседната маса, му казал:
- Извинете но изглеждате много потиснат. Какво Ви е?
- Майка ми почина през юни месец и ми остави 10 000 долара.
- Божичко, много неприятно! - Изказал му съболезнованията си другия клиент.
- През юли, почина баща ми остави 50 000 долара.
- Много съжилявам за загубата Ви. Да загубите родителите си в два последователни месеца...
- А, миналия месец почина леля ми и ми остави 15 000 долара.
Другия клиент съчувствено поклатил глава:
- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!
- А този месец нищо!
10
Едно извънземно кацнало аварийно в малък български град. Решило да установи контакт с местните жители.
Минало покрай една кръчма и чуло оттам да се носи шумотевица. Влязло вътре. Всички били толкова пияни, че странният вид на новодошлия - не направил впечатление на никого. Пришълецът се насочил към една маса, където клюмал самотен пияница:
- Добър ден! Аз съм от Сириус!
Фирканият кимнал тежко:
- Приятно ми е, Пешо! Кръчмарю, донеси на Сириус една голяма ракия! Аз плащам!
Съществото се зачудило какво става, но решило, че това е някакъв задължителен ритуал при запознанство на тази планета. След като се почерпили, то подхванало:
- Та, както вече казах - аз съм от Сириус...
Другарят му по маса махнал с ръка:
- Добре, бе, пич! Разбрах те от първия път! Кръчмарю, донеси на Сириус още една ракия! Аз черпя!
И отново, двамата погълнали набързо алкохолната напитка.
Новодошлият решил да се изрази по-ясно:
- Вижте, не съм сигурен, че ме разбирате добре! Опитвам се да Ви обясня, че аз всъщност съм извънземен.
Пияницата се намусил:
- Кръчмарю, не сервирай повече на Сириус! Удари само две ракии и започна да говори глупости!
15
В ресторант:
- Желаете ли маса?
- Не! Дойдохме да ядем на земята! Килим за петима, моля!
16
- Келнер, тази маса е мръсна!
- Господине, двадесет души ядоха преди вас и никой не се оплака...
17
Каква е разликата между българската и шведската маса?
На шведската маса има храна, а на българската - певица.
27
Една жена се оплакала на приятелка, че мъжа и прекалява със с*кса.
- Всяка вечер, Муци, всяка вечер! Върне ли се от работа - уморен, неуморен... дигай краката! В чудо се видях! Поне една вечер да ме остави на спокойствие...
- Виж сега, Миме. Направи една яка вечеря, баница извърти, печено пиле така, десертче, това-онова... И некое вино сложи или бира на масата. Той като дойде уморен от работа, като се напука едно яко, като пийне - ще му дотежнее и ще заспи още на масата, а ти ще отдъхнеш.
Мъжът се връща от работа, гледа - богата маса го чака!
- Прекрасно, Миме, прекрасно! Но... извинявай, много съм уморен, мила - е*а те и лягам!
26