Вицове за маса
В тази категория има 806 вица, разпределени в 54 под-страници.
Жена пита мъж на една маса в кафенето:
- Извинете, може ли да седна до Вас?
Той и отговаря:
- По-добре, не! От новогодишната баница ми се паднаха сватба и бебе!
22
Брад Пит седял в едно заведение и си пиел кафето. Внезапно към него се приближил Бай Ганьо с хиляди усмивки и поклони:
- Мистър Пит!!! Ама, това - Вие ли сте?! Боже мой, как се радвам! За мен Вие сте най-великия актьор на всички времена! Най-ярката звезда на холивудския небосклон!!!
Синеокият красавец взел да скромничи:
- Еее, сега... Чак пък толкова! Правя, каквото мога за моята публика...
Нашенецът подхвърлил:
- Малко ми е неудобно, но мога ли да Ви помоля за една услуга?
Актьорът с мъка подтиснал досадата си:
- Автограф ли желаете?
Бай Ганьо поклатил глава:
- Не, не! Става дума за нещо друго. След малко имам среща с една красива дама. И много искам да я впечатля. Така, че бихте ли се престорили, че с Вас се познаваме отдавна? И после да ни поканите на Вашата маса?
Брад Пит се разсмял от сърце:
- Такава ли била работата? Е, добре! Няма проблеми!
И така, господин Балкански излязъл от заведението. А след малко се върнал с една прекрасна жена. Киноактьорът се провикнал:
- Как сте, стари приятелю? Моля, заповядайте с дамата на моята маса!
А бай Ганьо го изгледал презрително и отговорил:
- Айде, бегай оттука, бе! Голям праз като си Брад Пит!
27
Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема - "Какъв е по професия Бог?"
Хирургът:
- Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция - извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
- Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
- А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?
14
- Кое е най-хищното същество на Земята?
- Българин на шведска маса!
30
В един санаториум пристигнала възрастна двойка. Тя била дребна, слаба, сива женица, а той - беловлас интересен възрастен мъж. До вечерта мълвата, че е пристигнал академик със световно име, много известен и богат, вече обикаляла из коридорите. И веднага си проличало особеното отношение: настанили ги на най-светлата маса, първо на тях сервирали, в процедурите имали предимство - всички признаци на високия статус били налице. Въпреки това женицата се суетяла около съпруга си, грижела се непрекъснато за него, а той приемал всичко спокойно, примирено и даже леко уморено.
Мълвата за академика и международния му статус предизвикала вълнение и не след дълго другите обитатели забелязали, че симпатичният, побелял мъж много често се разхожда с млада дама, накипрена и предизвикателно смееща се. Често ги виждали сами или седнали на пейка, или на чаша чай, или разглеждайки някакво четиво. Много скоро новата любов не била тайна за никого.
Скучната съпруга, без да прави сцени на съпруга си, директно отишла при конкурентката си и я попитала:
- Извинете, защо Ви е моят мъж? Той е възрастен, болен, изисква грижи и спазва строга диета.
Младата жена се впуснала в обяснения, че със статуса и заплатата на този уважаван академик ще си наеме жена за тези грижи и няма да се превръща в залюхано същество, като нейната събеседничка.
Сивата женица няколко секунди гледала недоумяващо нахалната особа, а после спокойно съобщила:
- Разбирам. Но работата е там, че академикът съм аз.
25
В моргата влезли двама пияници и заявили:
- Идваме да разпознаем трупа на нашия другар по чашка Сульо Пулев.
Патологът се зарадвал:
- А, чудесно! Много ще ни улесните. Насам, моля! И ги отвел до една метална маса. Когато отметнал чаршафа, пияниците се поколебали:
- Абе, в лицето ужким прилича, ама... Може ли да го обърнете по корем?
Докторът се учудил, но изпълнил странната молба. Пияниците хвърлили по един бърз поглед и отсъдили:
- Не, това не е Сульо!
Патологът попитал:
- Сигурни ли сте? Това е много важно!
- Да, напълно! Сульо имаше два задника.
Докторът се втрещил:
- Как така два задника?!
Те обяснили:
- Ами всеки път, когато тримата влезехме в кръчмата, хората казваха: "А, ето го и Сульо с двата задника."
24
Едно извънземно същество кацнало в малък български град и тръгнало да установява контакт с местното население. Първата сграда, на която попаднало, била някаква кръчма. Космическият гост влязъл вътре. Всички били толкова пияни, че странният външен вид на новодошлия не направил впечатление на никого. Извънземният се насочил към една маса, заета от самотен пияница и започнал:
- Добър ден! Аз съм от Сириус.
Пияният кимнал:
- Приятно ми е, Пешо! Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус една голяма гроздова! Аз черпя.
Извънземният изпил ракията и подхванал отново:
- Та, както вече споменах, аз съм от Сириус...
Пияницата кимнал:
- Добре бе, брат! Разбрах те още първия път. Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус още една гроздова!
Извънземният изпил и втората чаша, след което казал замислено:
- Вижте, струва ми се, че не ме разбирате правилно! Опитвам се да Ви обясня, че аз всъщност съм извънземен.
Пияницата се намръщил:
- Кръчмарю, спри да сипваш на Сириус! Изпи само две ракии, а вече почна да говори глупости.
13
Семеен ресторант - заведение в което на всяка маса има скандал.
7
Зайо Байо станал рекетьор. Влязъл с тежка походка в едно заведение, насочил се към първата маса, на която седял Лалугера и го попитал:
- Ти тарикат ли си, бе?
Лалугерът отговорил уплашено:
- А, не, не! Заекът отсъдил:
- Тогава дай сто лева!
После се приближил към втората маса. На нея седяла Катеричката и я попитал:
- Ти тарикатка ли си, ма?
Катеричката се шашнала:
- А, не, не!
- Тогава дай и ти сто лева!
И така, новоизлюпеният престъпник обиколил цялото заведение. Но ето че на последната маса седял Кумчо Вълчо. Заекът рекетьор му задал дежурния въпрос:
- Ти тарикат ли си, бе?
Вълкът се надигнал тежко и се озъбил зловещо:
- Да, тарикат съм. Що? Някакъв проблем ли имаш?
Зайо Байо се замислил:
- Ами я един момент, че трябва да попитам!
После се обърнал към външната врата и се провикнал:
- Абе, Лъвчо! А на тарикатите по двеста лева ли да им вземам?
19
На масата в една кръчма - трима мъже говорели за изневярата:
- Казвам ви, момчета - най-много изневеряват жените на лекарите! Нали мъжете им все дават някакви дежурства!
- Не си прав! Най-много изневеряват жените на военните! Нали мъжете им все са по наряди, по учения...
- И двамата грешите! Най-много изневеряват жените на морските екипажи! Нали - мъжете им дълго време са по море!
Тогава, някакъв мъж от съседната маса се обадил:
- Говорите пълни глупости! Нищо от това, което казахте не е вярно!
Единият от тримата събеседници се извинил:
- Прощавайте, господине! Да не би да Ви обидихме лично? Вие - какво работите?
Оня отговорил мрачно:
- Аз съм лекар на военен кораб!
15
- Какво е семеен ресторант?
- Това е заведение, в което на всяка маса има кавга!
18
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. Един от зрителите става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми трябва твоята маса и твоята асистентка Клаудия като доброволец.
- Заповядайте!
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и почва да я клати, като гладен зелена джанка...
Дейвид е направо шокиран:
- Ей, какво правиш? Това не е фокус!!!
- Разбира се, че не е фокус! Т'ва е нек'во чудо направо...
13
Шотландски пъб. Възрастен мъж седи сам на маса. Приближава се сервитьорът:
- Добър вечер, господине, да ви предложа от нашето 12 годишно уиски?
- Алкохол?! В никакъв случай! Пробвах веднъж и не ми хареса.
- Добре, тогава да ви предложа от агнешките ни котлети. Съвсем пресни и много хубави...
- Месо?! Абсурд! Пробвах веднъж, не ми хареса, не искам.
- Тогава може би пура? Кубинска е, струва 300 паунда, но за вас ще е комплимент от заведението. Страхотна е.
- Тютюн?! Вие се шегувате! Пробвах веднъж и изобщо не ми хареса.
- Тогава защо сте в нашия пъб? - зачудил се сервитьорът.
- Всъщност чакам сина си - отговорил господинът.
- Единственият, предполагам - промърморил сервитьорът.
24
Съпруг се прибира уморен от работа.
Съпругата:
- Скъпи, за тази вечер поръчах маса.
- О, любов моя, това е супер! За колко е часа и къде?
- За 18 часа от IKEA...
11
Мъж се прибира от работа много изморен. Каза на жена си:
- Скъпа, много съм уморен. Бъди добра, докато си взема душ, налей ми аперитив и приготви малко лека храна, за да мога после да си почина.
- Добре, скъпи! Какво искаш за вечеря?
- Малко зелена салата с варени яйца.
Когато човекът излиза от душа, жена му му подава аперитива и казва:
- Приготвих малко салата. Сложих яйцата да се варят. Хайде да правим любов, преди да седнем да ядем!
Изумен, но приятно изненадан, човекът заеква:
- Ко... как,... любовта, нали... веднага?
- Да, побързай! - отговаря тя и разкопчава блузата си.
Той я слага на кухненската маса и бързо прави любов с нея.
След това пита:
- Скъпа, този неочакван момент беше прекрасен. Но бих искал да разбера защо, празнуваме ли нещо?
- Не, просто батериите на таймера за варени яйца са изтощени, а трябваше да се засека 5 минути...
10