Вицове » Македония

Вицове за Македония

В тази категория има 213 вица, разпределени в 15 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 38211

Един македонец емигрирал в Америка.
Огладнял много, но имал само 1 долар.
Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1".
Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика: "Е па кат нема паре за друго, пес че йедем."
Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:
- Пичка му... матерна! От целио пес, баш ку*еца ми се паднало...

Добавен преди 1 седмица 11 Преглед

Македонска тройка: Двама го правят, а отстрани стои трети и натяква, че той е бил първиот!

Добавен преди 1 седмица 14 Преглед

Македонка се прибира от България.
- Спасо ма, шо те нема 3 дана ма шо праи толко у Бугарско ма?!?
- Мани, мани мажо, ка ме фати едан бугарин, па ме оножда, оножда цели три дана...
- Маке, Спасо, он та е повредил ма, шо не му кажа да се спре, ма?
- Да му кажам, мажо, ама как като не знам бугарски!

Добавен преди 2 седмици 22 Преглед

Македонска тройка: двама правят с*кс, а отстрани стои трети и натяква, че той и бил първиот.

Добавен преди 3 седмици 20 Преглед

- Пешо, кой е Александър Македонски?
- Не знам, госпожо.
- Фокусирай се върху ученето!
- А Вие знаете ли кои са Иван, Георги, Сашо и Тошо?
- Не. Кои са тия?
- Фокусирайте се върху дъщеря си!

Добавен преди 2 месеца 31 Преглед

Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние к’во сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият отворил и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
- А ресто ке има ли?

Добавен преди 2 месеца 10 Преглед

На седмия ден от Сътворението, Адам пита Господ:
- Господи, кой лежи под ябълката?
- Бе някакъв македонец, аз тук го заварих...

Добавен преди 3 месеца 30 Преглед

Фактът, че досега не са открити древни македонски монети, говори за това, че те са ползвали кредитни карти от векове назад.

Добавен преди 3 месеца 38 Преглед

Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията.
На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се оженихме, казал той, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пре*иваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках.
Добре, ама на Мара и се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара стана, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза:
- Това ти е първият път!
Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза - Това ти е вторият път! Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Аз се развиках - Какво направи, кучко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза:
- Блаже, това ти е първият път...

Добавен преди 4 месеца 17 Преглед

- Здрасти, Ристе... Що си се намръщил?
- Що синот ке се жени...
- Е арно, де... Голема работа - сите се женат... А како се вика невестата?
- Ханс...
- Аааааа, затова си нервозен... Оти не е македонско името...

Добавен преди 5 месеца 29 Преглед

Един македонски войвода влязъл в кръчмата и поръчал люта одринска ракия. Както си пиел ракията, някой в кръчмата извикал: "Ке ти земат коньот бре ахмак!". Скочил нашия воевода, излязъл пред кръчмата и видял двама феса се мотаят около врания му кон. Извадил той чифте пищови и ги застрелял на място. Върнал се вътре и поръчал още една люта одринска ракия.
Минало малко време и пак някой в кръчмата извикал: "Ке ти земат коньот бре будала!". Излязъл пак воеводата, много разлютен и видял пак някакви чалми да се въртят покрай конете. Извадил патлаците и им отнесъл фесовете. Влязъл вътре, поръчал едно руйно цариградско вино и тъкмо да отпие, пак се чул същия глас да вика: "Ке ти земат коньот бре чукундур!" Войводата скочил като бесен, да заколи още някой и друг... когато кръчмарят се провикнал:
- Ехооо, шахматистите от крайната маса, яяя по тихо там!

Добавен преди 5 месеца 16 Преглед

Оженил се шоп за македонка. Решил още първата вечер да се разберат кой ще командва в къщи.
- Имам три изисквания към теб. Ако ги спазваш ще си живеем добре. - казал шопът.
- Като ме видиш с каскета вдигнат над челото, можеш да правиш каквото си искаш. Като си нахлупя каскета до средата на челото, можеш да се доближаваш до мен, ама внимавай какво правиш. Но когато ме видиш с нахлупен до очите каскет, не се доближавай до мен изобщо.
Македонката го изгледала и му казала:
- Е, и аз имам едно изискване, като ме видиш с ръце на кръста, внимавай как ще си нахлупиш каскета...

Добавен преди 5 месеца 18 Преглед

На улицата един чичка мъкнел два огромни куфара. Бил плувнал целия в пот, дишал като риба на сухо и от тежестта краката му се преплитали като варени макарони! Някакъв минувач го попитал:
- Извинете, колко е часът?
Завалията оставил куфарите на земята и си погледнал часовника:
- В момента е осем часа, двадесет и пет минути и единадесет секунди. Вашето кръвно налягане е нормално. Паркирали сте си колата на забранено място. Понеже сте зодия Стрелец - не се обвързвайте с новата си колежка, понеже тя е зодия Скорпион. В Кауфланд са пуснали на промоция любимата Ви македонска наденица!
Минувачът загубил ума и дума:
- Боже мой! Какъв е този часовник? Това е някакво чудо на техниката!
Другият отговорил:
- А, бе, чудо, чудо, ама има един голям недостатък!
Събеседникът му се удивил:
- ТОЗИ часовник има недостатък ли? И какъв - по-точно?
Чичката посочил двата огромни куфара:
- Батериите са страшно тежки!

Добавен преди 5 месеца 14 Преглед

- Здрасти, Ристе... Що си се намръщил?
- Що синот ке се жени...
- Е арно, де... Голема работа - сите се женят... А како се вика невестата?
- Ханс...
- Аааааа, затова си неврозен... Оти не е македонско името...

Добавен преди 6 месеца 32 Преглед

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни:
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти - всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път - За Сталину, за Родину - Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!

Добавен преди 7 месеца 15 Преглед
Вижте още...