Вицове » Махмурлук

Вицове за махмурлук

Пиянски вечери и добро настроение, но на сутринта всеки плаща цената. Смях с историите за събуждане с главоболие и махмурлук.
В тази категория има 210 вица, разпределени в 14 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 18858

- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

Добавен преди 1 месец 16 Преглед

Просъница е когато се опитваш да си намериш джинсите в хладилника. Махмурлук е тогава, когато наистина ги намираш там.

Добавен преди 3 месеца 22 Преглед

Сутринта имах много лош махмурлук, затова стоях един час под душа! След това събрах сили и пуснах водата.

Добавен преди 5 месеца 18 Преглед

- Имаш ли някакви планове за утре?
- Не, но не бих отказал един лек махмурлук.

Добавен преди 9 месеца 7 Преглед

Мъж се буди с махмурлук, гледа се в огледалото и казва:
- Не те знам кой си, но мисля да те обръсна...

Добавен преди 11 месеца 11 Преглед

Събудих се сутринта! Не ме боли главата, не ми треперят ръцете, не ми се пие вода. Викам си "край... безсимптомен махмурлук."

Добавен преди 1 година 24 Преглед

Като минеш 30-те е по-лесно да преживееш раздяла, отколкото махмурлук!

Добавен преди 1 година 7 Преглед

Просъница е, когато се опитате да намерите дънките си сред продуктите в хладилника. А махмурлук - когато го намерите там.

Добавен преди 1 година 21 Преглед

Реших да се поглезя и си купих кафе-автомат. Избрах от интернет, но не исках да плащам много и поръчах най-евтиният.
Няколко дена се страхувах да го доближа, защото ми вдъхваше необясним страх като всичко ново и непознато, но трябва да се използва все пак.
Подготвих го, включих го, настроих го. Всичко е готово. В кутията имаше инструкция за ползване с размерите на "Война и мир", двата тома. Прочетох я и тръгнах да се запознавам с този робот. Това беше преди два дена. Досега този робот не ми е дал кафе. Не знам защо, но ще разкажа какво стана:
Започвам с това, че през цялото време той ми говори..е, пише съобщения на дисплея. Все нещо не му харесва, най-вече мен. Натискам с пръст съответния бутон, а той ми пише "Изчакайте". Аз чакам. Чакам няколко минути. Чакам като Едуард Асадов :" ...Мога много да те чакам. Дълго-дълго и вярно-вярно....". Чакам, а автоматът бръмчи с чревцата си. Побръмча и написа "Изберете си кафе". Избирам "Много силно. 2 чашки". Отново пише "Изчакайте" и бръмчи с чревцата си.Аз чакам.."..и цели нощи мога да не спя навярно. Година или две, цял живот навярно". Побръмча и пише "Препоръчвам да намалите количеството кафе!". Вежливо му казвам" Благодаря за загрижеността, но искам толкова кафе. Дай ми го!". Роботът побръмча още малко и написа" Много малко смляно количество. Регулирайте кафемелачката!".
Де да знаех как да го направя това. Вадя отново кафейната "Война и мир" и на 876 страница намирам точката "Регулиране на кафемелачката" . Регулирах я. Натискам бутана, а роботът пише" Долейте вода".
ОК, налях. Дори не го питах какво е направил с преди налятата вода. Ясно, ако си я изпил всичката значи си бил със силен махмурлук. Налях, натискам бутона и пак искам кафе. Дори му го казвам на глас!!! Той мисли малко и изписва" Изплакнете чашата".
Тук не ми издържаха нервите. Закрещях: "А какво не ти харесва в чашката ми, гадино?!. Мил съм я, с гъба и Фейри, от всички страни. Чиста е, кълна се в мама! Дай ми кафе, моля те! "Изплакнете чашата".
Мамка му! Отидох да мия чашата, като при това се съблякох и се изкъпах целият. Подозирах, че ще ме накара да го направя.
Облякох ново бельо. Още веднъж измих чашата. След това се сетих, че това може да е някаква функция и отново извадих "Война и мир". На 458-а страница намерих функцията "изплакнете чашата". Натиснах бутона. Роботът побръмча малко и ми пусна гореща вода в три пъти измитата чаша. Отново написа "Изберете си кафе".
Реших да не го нервирам повече и избрах Капучино. Има един голям бутон с такъв надпис, а и не трябва нито нещо друго да избирам, нито справка от кардиолог да му нося. Натискам бутона. "Много пяна и малко кафе, или малко пяна и много кафе".
Аз побеснях: с колкото искаш пяна! Може и с монтажна пяна, или съвсем без пяна! Дай ми кафе, идиот такъв!
Роботът побръмча и написа "Изплакнете чашата"
Гад мръсна! И чашата 5 пъти изплакнах, и себе си изкъпах, и с ново бельо съм, специално, което използвам при специални случаи на страст и любов, но не ми оставяш избор. Какво още ти трябва, гад?
Роботът побръмча малко и написа "Изключено" и спря.
Стоя в средата на кухнята по бельо, със стерилна чашка в ръката и нервни тикове. Загрявам вода в чайника. Ще пия чай, ако чайникът ми разреши.

Добавен преди 1 година 15 Преглед

Някъде към обяд мъж става от дивана със зверски махмурлук, дълго си търси чехлите, обува ги много бавно... и едва местейки краката си отива в кухнята... Минавайки покрай клетката с папагала, сваля покривалото, влиза в кухнята, вади една студена бира от хладилника... изпива я бавно и с наслада... и тръгва обратно. Минавайки покрай клетката с папагала, слага обратно покривалото... ляга на дивана... и отново заспива.
Глас от клетката:
- Баси... как мина денят...

Добавен преди 1 година 26 Преглед

Прибира се мъжът вкъщи, направил се на нищо, падал, ставал, лазил, довлякъл се до кревата и отхъркал. На сутринта става, ама го тресе зверски махмурлук. Влиза в кухнята, гледа, жена му прави кафе и го гледа лошо. Понеже знаел какво го чака, решил да я изпревари и от вратата креснал:
- Така значи! Аз се трепя от работа като куче, а ти любовник си имаш!
Жената зяпнала от изненада, но като възвърнала дар словото, креснал на свой ред.
- Да, ти се трепеш, но от пиене, и не като куче, а като свиня. И защо реши пияницо, че имам любовник?
- Ми как?! Отивам до кенефа, отварям вратата - лампата светва, без да съм барал ключа. Затварям - угасва. Пак отварям, пак светва. И така - отварям, затварям, светва, угасва... А аз не барам нищо. Имаш, любовник и е електротехник...
- Свиньо мръсна, пак ли си пикал в хладилника ти бе?

Добавен преди 1 година 14 Преглед

- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица...

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Понеделник сутрин, след бурна пиянска вечер, мъж се събужда /на дивана в хола/ с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа, как да му угоди...
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една ракийка да ти сипя?
- Не-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...

Добавен преди 2 години 6 Преглед

Жена имала куче, което хъркало много силно. В търсене на лек тя се посъветвала с ветеринар, който ѝ предложил да завърже панделка на тестисите на кучето. Същата вечер жената завързала червена панделка на тестисите на кучето и се получило. Животното изобщо не хъркало.
След час мъжът ѝ се прибрал пиян и зверски захъркал. Любопитна да провери дали метода действа и на хора, тя завързала синя панделка на тестисите му и съпругът моментално престанал да хърка.
На сутринта мъжът се събудил с ужасен махмурлук. Той влязъл в банята и се видял в огледалото с панделката. После забелязал, че и кучето има панделка. Обърнал се към него и казал:
– Не си спомням нищо… какви сме ги вършили снощи, братчето ми, обаче там, където сме били, двамата с теб сме спечелили първо и второ място.

Добавен преди 2 години 6 Преглед

Тежък махмурлук е когато излезеш да хвърлиш боклука на втората си жена и се върнеш с празната кофа при първата.

Добавен преди 2 години 9 Преглед
Вижте още...