Момиче към лекар:
- Докторе, имам проблем, по цял ден си правя селфита... Селфи тук, селфи там... не мога да спра!
Погледнал я лекарят и казал:
- Ами вижте си селфитата и ще се
откажете!

Добавен преди 12 месеца 12

- Станимире, ти съпруг ли си или лукова глава, бе?! Напоследък - напълно ме пренебрегваш! Ама това - жива ли съм, умряла ли съм, имам ли някакви проблеми - изобщо не те интересува, бе, човек!
- Не е вярно!
- Е, как да не е? Ето ти пресен пример. Прибирам се вечерта. Цял ден не си ме виждал! А ти - не ме питаш как е минал денят ми!
- Е, хубаво, де! Как мина денят ти?
- Аууу! Много мило, че се сети за мене! Ами, Станимире, днес бях на лекар!
- Аха...
- АХА?! Само това ли ще кажеш? Случайно да ти хрумва да ме попиташ нещо?
- Какво да те питам?... Оффф... Да, бе, да! Е, как е господин докторът? Добре ли е?

Добавен преди 12 месеца 8

- Докторе, операцията успешна ли е? Ще може ли вече да ям сладко?
- Какво сладко, бе...
- Е, не сега веднага, за в бъдеще?
- Какво бъдеще, бе...

Добавен преди 12 месеца 25

Прибира се един мъж вкъщи и к'во да види... жена му с някакъв в леглото!
- К'ъв си ти, бе?! К'во правиш при жена ми?!
- Ами... аз съм лекар! От бърза помощ съм. На жена ви и прилоша и в момента и меря температурата.
- Така ли?! - казал мъжът и извадил пистолет. Айде тогава вади внимателно термометъра и се моли да има цифри по него.

Добавен преди 12 месеца 24

- Твоята тъща какво работи?
- Медицински работник...
- Лекар ли е?
- Не, пиявица...

Добавен преди 12 месеца 19

- Трябва да спреш бирата.
- Ама, как так така... защо?
- Вместо една бира, изяждай по една ябълка.
- Докторе, кой нормален яде по 20-30 ябълки на ден???

Добавен преди 12 месеца 20

Профилактичен, медицински преглед на миньори от мина за въглища.
Влиза един при кожния лекар.
- Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А!? Какво е това?
- Ами, дъвката ми.
- Че какво ти прави дъвката там?
- Ами, нали в мината е много прашно и мръсно, това е единственито чисто място.
- Ужас! А, там май виждам и друга дъвка?
- Тая е на Мехмед. Той нали няма къде да си я сложи...

Добавен преди 12 месеца 29

В кабинета на с*ксолога влязъл млад мъж и се оплакал:
- Докторе, не ми става оная работа!
Оня се учудил:
- Еее, и таз добра! Та Вие сте в разцвета на силите си! Ето вземете тая течност. Когато я изпиете - тя ще свърши чудесна работа!
Пациентът гаврътнал лекарството на място. И помолил колебливо:
- Докторе, мисля, че усещам полова възбуда! Имам една молба към Вас. Съпругата ми е отвънка в чакалнята. Може ли да дойде тук и да пробваме дали тая течност наистина действа?
С*ксологът въздъхнал:
- Ох... какво да Ви правя... Добре, доведете я!
След малко в кабинета влязла супер готина мацка. И двамата с младия мъж се тръшнали на кушетката и правили с*кс като за световно.
Когато приключили, медикът казал:
- Вижте, ще Ви призная нещо. Тази течност беше обикновена вода. Всъщност, Вие нямате никакви проблеми с потентността. Просто, не трябва да си внушавате разни глупости!
Пациентът се усмихнал:
- Докторе, и аз ще Ви призная нещо. Тая жена не ми е никаква съпруга.
Просто, нямаше къде да се изчукаме!

Добавен преди 12 месеца 16

Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва да отстраня топките Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.
- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо. Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...

Добавен преди 12 месеца 21

- Ще трябва да се откажете от бирата, месото и наденицата.
- Защо, докторе?
- Аз не съм лекар, аз съм касиерката в супермаркета и не Ви достигат 27лв...

Добавен преди 12 месеца 21

Един клиент в някакъв ресторант си поръчал супа.
Когато му я донесли, онзи забелязал нещо изключително странно. Сервиьорът си бил потопил кутрето в чинията с течното ястие. Посетителят на заведението се троснал:
- А, бе, алооо... Какво е това безобразие?!
Келнерът смотолевил:
- Извинявам се, господине! През уикенда ходих в планината. Там се изви снежна буря. Ръкавицата ми беше скъсана от единия край. И кутрето ми измръзна. Ходих на лекар. Та, той ме посъветва да си държа този пръст постоянно на топло.
Клиентът избухнал:
- Е, що тогава не си завреш кутрето в г*за?
Сервитьорът свил рамене:
- Ами, то - досега беше там!

Добавен преди 12 месеца 14

Съпружеска двойка е при с*ксолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Доктор Бостанджиев:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама - НЯМА ДА МИНА!

Добавен преди 12 месеца 11

Един богаташ отишъл на лекар:
- Докторе, боли ме това и това!
Оня му отговорил:
- Ще Ви излекувам, господине! Обаче, нали знаете - вземам по 300 лева на преглед!
Баровецът се завайкал:
- Ама - какво говорите, моля Ви се? За мен това е непосилна сума В петте ми бижутерийни магазина - бизнесът едва крета!
Медикът въздъхнал:
- Добре, де! Ще Ви направя отстъпка. Ще ми давате по 200 лева на посещение!
Паралията изстенал мъченически:
- Що за висока цена? Визоновото палто на жена ми съвсем се е проскубало! Ако не и купя ново - ще я е срам да излезе на улицата!
Човекът с бялата престилка подбелил очи:
- Оффф... какво да Ви правя?
Хайде да се споразумеем за 100 лева!
Пациентът се шашнал:
- Ама, аз ако Ви давам толкова пари - ще карам старото Бентли! И всички ще ме мислят за прошляк!
Лекарят избухнал:
- Последно - 50 лева! И едно нещо не мога да разбера! Като нямате нужните средства -защо дойдохте точно при МЕН? Нима не знаете, че аз съм най-скъпият лекар в целия град?
Богаташът се захилил:
- Е, хайде сега, докторе... Нали знаете - когато става въпрос за здравето - парите нямат значение!

Добавен преди 12 месеца 10

Лекар минава на визитация е АГ отделение:
- Привет г-жа Иванова. Как сте? Наред ли е всичко с вас? Кога беше термина ви?
- Благодаря. Всичко е наред. На 12-ти ми е термина.
Минава така през 20 жени и на всички термина им е 12-ти този месец.
- Добър ден. И вашия термин ли е на 12 г-жо?
- А, не! Аз не успях да отида на тази екскурзия. Моя е на 25-ти.

Добавен преди 12 месеца 19

Жена при гинеколога:
- Докторе, защо така след с*кс ВИНАГИ ПЛАЧА!?
- Е как така? Това е крайно интересен случай!
- Ами ето... Пробвайте и ще видите...
Почнал докторът... тя охка, пъшка, но не плаче.
- Не виждам проблем, казва той.
- Още давай докторе и ще видиш!!!
Давал докторът, давал... накрая казал:
- КРАЙ... НЕ МОГА ПОВЕЧЕ!
А жената, с насълзени очи:
- НАЧИИИ, ЕЙ ТЪЙ КАТО МИ КАЖАТ ИИИИ...

Добавен преди 12 месеца 24