Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6497 вица, разпределени в 434 под-страници.
- А сега колко пръста са?
- Докторе, сигурен ли сте, че така се преглежда простатата?
22
Един влязъл в кабинета на лекаря, казал:
- Докторе да се обзаложим на по 50 лв. че, до седмица ще ти излезе цирей на задника!
Доктора се съгласил. След седмица доктора радостен:
- Ха плащай ми сега 50лв. нямам нищо!
- Я да видим!
Доктора смъкнал панталона и му показал зад бюрото.
- А, не се вижда да отидем на светло до прозореца.
Отишли, доктора пак показал задните си части. Прибрал 50 лв. доволен. Другия казал:
- Аз пък се обзаложих с още 10 души на по 50 лв. че, ще видят голия задник на доктора отвън на прозореца.
10
Пациент отива на доктор:
- Какво искаш да ти предпиша?
- Два етажа от къщата, ако може...
13
- Докторе, какви са резултатите?
- Какви да са? Манчестър ме прецакаха в два фиша...
12
Милиционер влиза при доктора и мълчи. Доктора:
- Кажете...
Оня пак мълчи.
- Кажи бре, кво ти има, не ми губи времето.
Мълчаливо сваля фуражката си и отгоре на голото теме една жаба, която проговаря с човешки глас:
- Докторе, виж какво ми излезе на г*за.
20
На един директор му се наложило да влезе в болница. Първите няколко дни той си командорел сестрите наляво и надясно както бил свикнал да се държи с подчинените си. Отказвал да изпълнява предписанията на докторите, карал ги да му се молят за всяка манипулация...
В един момент на главната сестра и писнало сестрите да се оплакват и решила тя да поеме претенциозния пациент. Влязла с шут в стаята и безапелационно заявила:
- Ще мерим темпаратурата.
Другарят началник се опитал да недоволства, но като видял че сестрата е непреклонна, в крайна сметка скръстил ръцете и отворил устата в очакване на термометъра.
- Много се извинявам, но този път температурата няма как да бъде премерена в устата - оповестила главната сестра.
Това довело до друга вълна недоволство, но в края на краищата директорът се съгласил и примирено се обърнал по корем. Сестрата му вкарала термометъра в дупето и казала:
- Имам да свърша нещо спешно, стойте така докато не се върна.
И си излязла, оставяйки вратата широко отворена, така че преминаващите да могат да го гледат. Директорът почнал да псува под нос, особено след като чул хората по коридора да се подхилкват, но нямало какво да направи.
След почти час в стаята влязъл лекуващият лекар и попитал:
- Какво става тук?
Директорът, вече на ръба на търпението си, гневно отговорил:
- А бе ти какъв лекар си, не си ли виждал друг път пациент на който му мерят температурата?
- А бе аз съм виждал, ма никога с карамфил.
26
Дядо Санде е болен! Че оди на доктор! Баба Гюргена го инструктира:
- Че ойдеш, че се соблечеш и че легнеш.
Деда улази при докторицата, крие се зад чаршафите и чисто гол - легнал на кушеткуту!
Ида доктор Смиляна гледа и пита:
- Дедо, ама оти си гол?
- Епа нали че ме гледаш?
- А оти си легнал у край?
- Епа дете оно и за тебе треба да има место!
12
Една мутра нямал деца и отишъл на лекар:
- Слушай сега Докторе, не знам кво ще правиш искам да имам деца от жена си щото ако не, ще стане лошо!
Силно притеснен го преглежда и вижда че топките му са изсъхнали, прави му операция, зашива му едно метално и едно дървено топче и го пуска!
След година лекаря се разхожда в парка и някой маха към него:
- Докторе къде си бе, ела да те видя!
Лекаря познал мутрата и изтръпнал. Идва оня, силно го прегръща:
- Жив и здрав да си, имам двама сина благодаря ти!
- Тъй ли... едва попитал доктора и как се казват?
‐ ЕДИНИЯ Е "РОБОКОП" А ДРУГИЯ "ПИНОКИО"!!!
10
- Докторе, счупих си ръката,!
- Как стана тая работа, бе, човек?
- Ами, преди 15 години...
- Остави сега доброто старо време! За контузията кажи, за контузията!
- Преди 15 години...
- Не сме се събрали на лаф, бе човек! Отвън чакат и други пациенти. Добре, разправяй, ама - по-бързо!
- Преди 15 години бях в командировка. Отседнах в един крайпътен мотел. Камериерката беше младо и красиво момиче. Към 11 часа вечерта, тя потропа на вратата ми. Попита ме дали ми е студено. Отговорих, че нямам такъв проблем и и пожелах лека нощ. Към 2 часа през нощта, служителката отново почука. И пак ме попита дали ми е студено. Посочих безмълвно включения радиатор и трите си одеала. И тя си тръгна със странно изражение на лицето. Малко преди зазоряване, камериерката ме навести за последно. Докато си играеше с косата ме погледна право в очите. Облиза дълго и старателно устните си. И ме попита бавно и натъртено - абсолютно ли съм сигурен, че не ми е студено! Тогава вече се ядосах и я изгоних.
- Мдаа, много интересна история. Не разбирам само какво я свързва с посещението ти при мен!
- Ами, днес се качих на стълба да боядисвам тавана. И внезапно ми просветна, че камериерката е искала лично да ме стопли! И толкова се изненадах и ядосах, че паднах и си счупих ръката!
5
Мъж отива на ушен лекар.
- Докторе имам проблем.
- Дай да видим ...
Мъжа вади онази си работа...
- Ауу защо ти е морав и сплескан члена, вие сте за уролог. - казва доктора.
- Не докторе, почакайте. Ние всяка неделя ходим на баня с приятели.
- Тогава сте за венеролог.
- Не, не докторе, ние играем на една игра. Слагаме си работите на една табуретка и теляка извиква ХОП и бие с таса по табуретката. Който успее да го дръпне добре.
- Ама вие сте за психиатър.
- Не бе докторе, при теб точно идвам защото трудно чувам ХОП.
16
- Докторе, помогнете на зет ми! Снощи го прострелях в крака.
- Ама какви са тия работи - да стреляте по собствения си зет?!
- Когато го прострелях, той още не искаше да ми е зет.
7
Един завалия отишъл на с*ксолог и се оплакал:
- Докторе, в леглото - много бързо свършвам! Можете ли да ми помогнете по някакъв начин?
Специалистът му отговорил:
- Вижте, сега, господине... Ще Ви кажа един номер, който работи безотказно! При започване на половия акт, отклонете мислите си в друга посока. Представете си, че със съпругата Ви влизате в луксозен ресторант. Първо - оставяте връхните си дрехи на гардероб. Служителката Ви обслужва с усмивка и Ви дава номерчета. После, салонният управител Ви помага да си изберете маса. Келнерът Ви подава меню. Вие го четете дълго и обстойно. Отначало - поръчвате ордьоври. Те са разнообразни и многобройни. Храните се бавно и се наслаждавате на всяка хапка. После, сервитьорът Ви донася основното ястие. Това е котлет с картофи и зелена салата. Отначало подправяте салатата с оцет и сол. Разбърквате я без да бързате. Нарязвате старателно котлета на много фини парченца. Донасят Ви и вино. Вие вдигате наздравица с Вашата съпруга и отпивате изискано на малки глътки.
Накрая, келнерът Ви донася и десерта. Това е превъзходен италиански десерт - тирамису.
И чак, тогава, мислите Ви се насочват обратно към с*кса. Успели сте да удължите половия акт достатъчно и задоволително. И вече - може да свършите!
Завалията благодарил и се прибрал вкъщи. Когато си легнал с жена си, той и казал:
- Скъпа, днес ще приложа един номер, с който ще удължа доста половия акт. И ти ще останеш много доволна!
Такааа, представи си, че двамата с теб влизаме в луксозен ресторант.
Айдееее... дойде тирамисуто!
18
На един не му ставало. Отишъл на доктор. Докторът рекъл:
- Няма никакъв проблем. Ей тая опаковка десет хапчета, по едно вечер и си ти.
Онзи се прибрал, ама си казал: "Аве кво по едно, ве, я 'сичките наведнъж, че да се оправям по-бързо". И ги изпил. След няколко минути така се одървил, че почнал жената. 10 пъти. После още 10. Оная избегала. Почнал сестра и, после тъщата и те избегали. Почнал съседките, после съседите, кръчмата, кмета, даскала, попа, селото пропищело, избегало у неква пещера у балкана. Минал на добитъка...
Взел да се плаши човекът, звъннал на доктора:
- Докторе, така и така, селото избяга! - обяснил.
- Няма проблем, изкарай от контакта две жици и го тресни с ток, ше омекне и ше се оправиш. Нашият се заел. В това време селяните от пещерата изпратили едно момче да разузнае ква е хавата. Връща се ужасено. Хълцайки съобщава:
- Онзи го зарежда в контакта!...
14
- Скъпи, миличък... бях при лекар. Във връзка с моя проблем ми каза поне 20 пъти с*кс на месец.
- Добре! За 2 пъти разчитай на мен.
22
Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и го помолила:
- Докторе, помогнете! Детето не е от мъжа ми. Рижави няма нито в моя, нито в неговия род.
- Спокойно! - казал докторът. - Ще оправим положението.
И отишъл при съпруга.
- Честито, имаш син! Само, че трябва да те питам нещо. Колко често спиш с жена си?
- Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се ужасно и да Ви кажа много рядко, горе-долу веднъж на два-три месеца.
- Браво, бе, веднъж на два-три месеца! Я ела сега да видиш какво си направил с тоя ръждясал инструмент!
14