Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- Една водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава коняк.
- И конякът свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц...

Добавен преди 2 години 38

Щирлиц се качва в самолет. Сяда, затяга си колана, поглежда угрижено за последно през прозорчето. Спуска сенника и се обръща към приближилата се стюардеса:
- Един коняк, моля!
- Свърши...
- Едно уиски, моля...
- Свърши...
Ясно, каза си Щирлиц раздразнено на ум, останалите 69 колеги вече са си сипали...

Добавен преди 2 години 16

Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село,и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?

Добавен преди 2 години 25

- Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари!
– Казвай как, Авраме!
– Отиваш в хубаво заведение малко преди да го затворят. Поръчваш си предястие, специалитета на заведението, десерт и коняк. Когато си тръгнат всички сервитьори, последният идва да поиска да платиш сметката. Казваш му "Вече платих на вашия колега."
На следващия ден отиват на ресторант. Поръчват си пълна програма и седят. Накрая пристига последният сервитьор:
– Извинете, но трябва да затваряме. Моля ви, да си платите сметката.
Аврам:
– Ние вече оставихме пари на вашия колега.
Моше:
– И още дълго ли ще чакаме за рестото?

Добавен преди 2 години 30

РЕЦЕПТА ЗА 8 МАРТ:
Вземете една жена, почистете я от дрехите като използвате вино или коняк.
Ако жената е истинска, тя мирише вкусно и не се налага да я миете допълнително.
Поставете я на леглото, масажирайте я леко, може да ползвате 20 гр. крем.
Поръсете я с целувки и добавете комплименти по ваш вкус.
Обработвайте я 20—30 минути (може и повече), като не забравяте периодично да я обръщате.
При поява на руменина по лицето, блюдото е готово.

Добавен преди 2 години 20

Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи
по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- А бе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!

Добавен преди 2 години 27

Понеже доста захладня, да питам - колко чай се слага на литър коняк?

Добавен преди 2 години 21

Вчера най-накрая уговорих мъжа ми да купим кристален полилей, много скъп( половин година събирахме пари за него). Отидохме в магазина, купихме го и, на крилете на радостта по пътя за вкъщи, забърсахме и бутилка коняк-трябва да се полее. Прибрахме се, ударихме по 50, после повторихме. Реших, че трябва още днес да го окачим. Мъжът ми, дали от коняка, дали заради моята радост, се беше размекнал и се съгласи. Премести масата, сложи една табуретка отгоре и се въздигна заедно с полилея. Нареди ми да придържам табуретката. Стоя щастлива, наблюдавам как моят орел прави магии под тавана. Незнайно защо беше по гащета само. Премествам поглед надолу и какво виждам-от тези гащета се е измъкнало едното му яйчице. Аз взех, че нежно го чукнах с два пръста. Моят "горд орел" така полетя от тази естакада, заедно с полилея, който се разби на парченца, стана и подскочи с останките му към мен. Помислих си, че ще ме убие а той:
- Как само ме перна токът, до яйцата ми стигна. Добре, че не ме уби!

Добавен преди 2 години 23

Успял е този мъж, който пие коняк по-стар от жената, с която спи!

Добавен преди 2 години 21

Забелязах,че много се напълнява от 50 м/л. коняк. А най-вече съм възмутен, от производителите на спиртната напитка! Слагат само по две три капки в тез бонбони, мамицата им!

Добавен преди 2 години 5

Някой знае ли как се чистят петна от черен хайвер от иранска белуга и коняк "Реми Мартен", че нещо се накапах?

Добавен преди 2 години 14

Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - "Eдно, две, максимум три"!
- Какъв е този коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две, максимум три и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум три. След това веднага ставаш и правиш крачка, две, максимум три...

Добавен преди 2 години 20

Помагало за родители на деца в електронното обучение.
1. Не удряйте детето и не му казвайте, че е тъпо като баща си.
2. Сложете си уиски в чая. Ако сте от по-традиционно семейство – сложете ракия.
3. Знаем, че имате работа, но кое е по-важно? Да има какво да ядете или детето да знае какви въглища има в Рило-Родопския масив?
4. Ставайте преди детето си. Винаги могат да ви изненадат с тест в първия час.
5. Когато преподавателят сбърка, не се включвайте, за да му обясните по какво имате две висши.
6. Ако нямате шестица на теста, който вие сте решили, не обяснявайте на учителя колко е тъп учебникът и как той нищо не разбира.
7. Мента, глог и валериан може да се пие и сутрин, ако от алкохола ви избива на агресия.
8. Ако след 10-ото (с думи: десетото) обяснение детето продължава да не разбира защо змията е поканила само 12 двукраки кокошки и 8 четирикраки таралежа на рождения си ден (тая змия няма ли други приятелки змии, под ягодите?!), не го наричайте малоумно, слабоумно (и/или други производни) и не го питайте: “ТИ ИЗОБЩО МИСЛИШ ЛИ, БЕ?!”
9. Ако помагалото е над 200 страници и/или с твърди корици и/или гланцирана хартия, не го хвърляйте по детето.
10. Ако сте традиционалисти и предпочитате чай с ром и/или коняк, сипете и на детето си – не бъдете скръндзи, математиката е трудна за понасяне без подходящата отвара за бистрота на ума.

Добавен преди 2 години 27

Щирлиц пристигнал на среща със свръзката си в уречения бар и си поръчал 100 грама водка.
- Водката ни свърши преди два дни! - извинил се барманът.
- Е, тогава 100 грама коняк.
- Конякът свърши вчера! - огорчено казал барманът.
- Е, а бира имате ли?
- Уви и тя свърши днес...
- "Значи свръзката вече е тук!" – помисли си Щирлиц.

Добавен преди 3 години 29

- Ама че жега, да вземем сладолед!
- Аз нямам пари.
- Аз черпя.
- Тогава за мен коняк.

Добавен преди 3 години 28