Дълги месеци крадец оглеждал един апартамент, но никой не влизал, нито излизал от него. Решил се крадецът, разбил бравата и влезъл вътре. Точно прекрачил входната врата и чул странен глас:
- Аз те виждам и Исус те гледа! - изрекъл гласът.
Сепнал се крадецът, запрепускало сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.
- Сторило ми се е - помислил си той и продължил навътре в жилището. Точно направил няколко крачки и пак чул гласа:
- Аз те виждам и Исус те гледа!
Изплашил се крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола видял един папагал в клетка:
- Ти ли плямпаш бе! - попитал крадецът.
- Аз! - отвърнал папагала.
- Ами как ти е името?
- Йеремия.
- Ами това е много тъпо име за папагал - казал крадецът.
- Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама я виж как те гледа!

Добавен преди 10 години 0

Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.
(професор по физика в СУ)

Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота.
(учителка по философия)

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
(из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)

Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!
(учител по инструментознание в музикална гимназия)

Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него .
(асистент - ТУ-София)

Имам уши на най-невероятни места.
(учителка МГ Варна)

Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим.
(учителка)

Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!
(в час по практика в механотехникума във Варна)

Подчертайте с кръгче
(Учител по география)

С две думи - вулканизъм
(Учителка по география)

Стройте се от мен до другото дърво
(Учител по физическо)

От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!
(учителка по математика)

Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите.
(учител)

Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици, милиони, милиарди, а десет хиляди!!!
(учителка по биология)

Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...
(В час по физическо)

Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
(учител)

Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай.
(учителка)

И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад...
(учителка по немски език)

Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети.
(Анализ на учителка по литература)

Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно!
(учител)

Момчетата са без облекло и се държат непристойно!
(забележка от учител по физическо)

Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"!
(учител в час по физика)

Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член...
(учител)

Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца.
(учителка)

Бисере, веднага иэвади пищова между краката!
(учителка)

Застрашава живота на съучениците си, като хвърля тебешир по тях!
(забележка в бележник)

Ученикьт мете двора в час по биология!
(забележка в бележник)

Ученикът слуша музика в час по музика!
(забележка в ученически бележник)

Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!
Няма да се събличам, направо почвам.
(учителка по литература)

Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
(учителка)

Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.
(Учителка по история)

Искам да видя физиономии, които мислят.
(учителка)

Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
(учителка)

- Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
- Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!
(Между асистент и колега от ТУ-Пловдив)

Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
(Учител по история)

Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ)

"Спи в час и гледа през прозореца"
(забележка в бележник)

Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
(Учител по рисуване към ученичка)

И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват...
(Учител по фолософия)

Когато човек се задави, може да умре много сериозно
(Учител по биология)

Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.
(Забележка в дневник)

...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Проф. Иван Русев-ТУ Варна)

Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География
(Забележка в бележник - 28СОУ)

- Господине, как се решава тази граница?
- Абе заеби я тая граница! Решавай другите!
- Момченце, в момента си в час по история! Намираш се в 4-ти век след новата ера!
( Учител по история)

До края на часовете нямам часове!
Утре ще ви довърша.
Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....
Ако още ведньж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извьртя...
Другата година няма да ви оставя така. Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!
Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.
Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.
Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ)

Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата.
(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
"Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!"
(По въпроса за програмата по литература за десети клас.)

"Декамерон" е творба на с*ксуално-приключенска тема!
Назубрили сте текста, като коне с капаци!
(А.Н. учителка от 33ЕГ)

Който хлопа да не хлопа! Нямаме час по тъпанарство!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
(Учителка по физика в 91 НЕГ София)

Тук е написано черно на бяло със зелено.
(Учителка по литература в 12СОУ)

Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)

Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена!
(На изпит по право, СУ)

Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)

След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)

Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)

Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)

На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)

Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)

Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)

Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)

Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)

Заслугата... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)

Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)

Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)

Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)

Ти в кошчето и с дъвката навън!

Ти, с дъвката, веднага в кошчето!

Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!

Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!

Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!

Не съм казал, но ще повторя...

Слагате точка и изречението продължава

Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака

- Говорихме ли за Майстора миналата година?
- НЕ (целият клас)

- Ами сега ще го довършим, човека...

В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.

- Колко минути остават до края на часа колеги - да или не?!?

- Стойността на тази константа не е константа...

- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...

- Аз като говоря не приказвам!

- Ти като говориш с мене ще мълчиш!

Добавен преди 10 години 9

Шеф на гръцка фирма за пирони решава да рекламира продукта си на булгарския пазар. За целата наема хора които да се заемат с подготвянето на рекламата.
Вечерта сяда пред телевизора и гледа рекламния болк и вижда как двама мъже заковават с пирони Исус Христос и единия казва:
- Пирони "ставрос" най-добрите!
Бизнесмена ядосан се обажда и настоява веданага да сменят рекламата защото това е богохулство!
На следващия ден отново сяда пред телевизора и очаква променената релама.
Двама мъже отново заковават Исус Христос но този път той пада от разпятието и другия казва:
- Аз ти казах да го заковем с пирони"ставрос"!!!

Добавен преди 10 години 0

Апостолите решили да направят подарък на Исус за тайната вечеря и да му поръчат прос*итутка. Пристигнал той и те му казали:
- Имаме подарък за теб в другата стая...
Влязъл Исус в стаята и след малко от там започнали да се чуват нечовешки писъци.
Исус излязъл от стаята с доволен вид, а оттам писъците не спирали...
- Какво стана бе? - питат апостолите.
- Ами влизам в стаята и виждам там една гола девойка с похотлива усмивка на лицето и с разтворени крака, а между тях - ужасна рана. И аз я изцелих...

Добавен преди 10 години 1

Умрял папата и се запътил към Рая. Свти Петър го спира на вратата:
- Ти къде?
- В рая.
- Откъде накъде?
- Ами аз съм папата - божи наместник на земята, мястото ми в рая е гарантирано!
- Нищо такова няма! - казва Свети Петър.
- Я да погледна за всеки случай в тефтерите.
Гледа - нищо такова няма. Обажда се на Господ:
- Господи, тука някакъв папа...
- Не познавам такъв, питай Исус.
Обажда се на Исус:
- Исусе, тука някакъв папа на вратата...
- Не го познавам, питай Светия дух.
Звъни Петър на Светия дух:
- Тука един папа...
- Какво, папата! Веднага го засилвай в ада!
Папата е шашнат:
- Ама защо?
- Защото разпространява гнусни слухове за мен и Дева Мария!

Добавен преди 10 години 0

Отива син при баща си и моли за ключовете от колата да се повози с приятели. Бащата поставя условие - ако си подстриже дългата коса.
Сина:
- Но тате, знаеш че и Исус също е бил с дълга коса.
- Затова е и ходил с приятелите си пеша.

Добавен преди 10 години 2

Разхождат се двама еврейски търговци във Ватикана и разглеждат изобилието от сергии със сувенири. Единият пита:
- Абе, Исус Христос, какъв е бил?
- Евреин. - отговаря другият.
- А апостол Петър?
- И той е бил евреин.
- А Павел?
- И той.
- Ами тогава, защо оставихме целия този бизнес на италианците?

Добавен преди 10 години 5

На един човк фамилията му била Тренчев. Имал си той фирма за пирони - "пирони Тренчев". Та решил човекът да си развие бизнеса и поръчал на една рекламна агенция да му заснеме реклама на продукта. Казали му, че след седмица рекламата ще е в ефир. Пуснал той телевизора и гледа-кална улица, изведнъж разкървавен крак в едър план стъпва в една локва. Камерата се вдига бавно на горе - Исус със трънен венец и кървава глава носи кръста, а отзад пазачите го бият с камшици. Забиват кръста в земята, качват Исус горе и в момента, в който забиват първия пирон се появява надпис "ПИРОНИ ТРЕНЧЕВ".
На човека му станало лошо, отишъл в агенцията и вдигнал луд скандал - "как може така, ами религиозните никога няма да си купят пирони от мен, искам някаква по-весела и жизнерадостна реклама... и т.н."
Казали му след седмица да гледа пак, Пуска той - Ямайка, Исус, танцувайки весело отивал към хълма с венец от марихуана на главата, млади ямайки танцували около него, а пазачите му носели кръста, да не му е тежко. Качват се на хълма, Исус усмихнат се качва на кръста -бум - "ПИРОНИ ТРЕНЧЕВ". Нашия човек отива още по-ядосан при рекламните агенти и казва - "абе, вие луди ли сте, бе? изобщо не искам Исус да участва в тая реклама!!!". Те му казали след седмица пак да гледа, ще оправят проблема. Пуска си той телевизора след една седмица и гледа-тъмен екран. Изведнъж светкавица осветява празен кръст! Отново светкавица и надпис - "ПИРОНИ ТРЕНЧЕВ".Трета светкавица - "АКО ГИ БЯХА ИЗПОЛЗВАЛИ, ТОВА НЯМАШЕ ДА СЕ СЛУЧИ"

Добавен преди 10 години 0

Вървял си Исус по земята и се чудел какво чудо да направи. Гледал наляво надясно и видял някакво езеро събрал хора да му гледат сейра и започнал да ходи по водата както си ходел, от водата изплувал свети Петър и започнал да си плува в кръг около Исус в различни стилове и на седмото кръгче както си плувал по гръб погледнал Исус в очите и му казал:
- Исусе, батка, яко се преебаваш водата е страшна!

Добавен преди 10 години 1

Ватикана. В наши дни. На всеки прием на римския папа, за вход кандидатстват двама евреи. На въпроса "По какви дела?", те отговарят "По лични". И не ги пускат. Така минава цяла година. Накрая решили да съобщят на папата за странните посетители. Разпоредил се папата да ги пуснат и те влезнали в папските покои.
- Здравейте.
- Здравейте.
- Вие ли сте папата?
- Да.
Единия от евреите измъкна някакво листче:
- Познавате ли някой от тези хора?
Папата поглежда листчето - репродукция на картината "Тайната вечеря".
- Разбира се. Това са нашите светци. Апостол Петър, Павел, ето Исус, познавам всички.
Другия евреин вади оръфано старо листче:
- Това ми е оставено за наследство. Навремето не са си платили вечерята

Добавен преди 10 години 0

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва...
Исус се развълнувал от мъката на стареца...
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
- Татко! - креснал Исус.
- Буратино! - зарадвал се стареца...

Добавен преди 10 години 0

Умрял папата и се запътил към Рая. Свти Петър го спира на вратата:
- Ти къде?
- В рая.
- Откъде накъде?
- Ами аз съм папата, божи наместник на земята, мястото ми в рая е гарантирано!
- Нищо такова няма! - казва Свети Петър.
- Я да погледна за всеки случай в тефтерите.
Гледа - нищо такова няма. Обажда се на Господ:
- Господи, тука някакъв папа...
- Не познавам такъв, питай Исус.
Обажда се на Исус:
- Исусе, тука някакъв папа на вратата...
- Не го познавам, питай Светия дух.
Звъни Петър на Светия дух:
- Тука един папа...
- Какво, папата! Веднага го засилвай в ада!
Папата е шашнат:
- Ама защо?
- Защото разпространява гнусни слухове за мен и Дева Мария!

Добавен преди 10 години 1

- Вярно ли е, че Исус Христос ти станал зет?
- Вярно е. Преди месец най-малката ми сестра постъпи в ордена на монахините "Исусови жени".

Добавен преди 10 години 0

До сексолога идва мъж с оплакване за проблем с ерекцията.
Докторът му казва да се съблече, оглежда му органа, а после вади от шкафа йод, боядисва му единия т*шак, пише му нещо в картона и го инструктира да отиде в друг кабинет накрая на коридора.
Човекът отива в другия кабинет, дава си картона, другия доктор чете, казва му да се съблече, вади от шкафа някакво лекарство(фуксин) и му боядисва другия т*шак виолетов, записва нещо в картона и го праща обратно при първия доктор.
По пътя обратно човекът не се сдържа и прочита в картона от първия доктор:
"Христос Возкресе!" - доктор Иванов
А от другия доктор:
"Во истина возкресе!" - доктор Петров

Добавен преди 10 години 0

Учителката пита:
- Който познае, кой е най великия човек печели 100$?
Русначето:
- Ленин!
Учителката:
- Не!
Американчето:
- Франклин!
Учителката:
- Не!
Еврейчето:
- Исус Христос!
Учителката:
- Браво!
В междучасието друго еврейче го пита:
- Ти какви глупости говориш?
А то му отговаря:
- И ти, и аз знаем, че Моисей е най- великия, но бизнесът си е бизнес!

Добавен преди 10 години 2