Вицове » Исус Христос

Вицове за Исус Христос

В тази категория има 247 вица, разпределени в 17 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 5068

- "И последните ще станат първи" - казал Исус, виждайки как касиерката в Била отваря нова каса.

Добавен преди 1 месец 5 Преглед

Само Чък Норис може да бъде камикадзе два пъти.
Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.
Чък Норис реже нож с хляб. Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка! Когато Чък Норис реже лук, лукът плаче. Само Чък Норис не обича Реймънд. Само Чък Норис получава това, което е на картинката на менюто в Макдоналдс. Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка. Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Alt + Del с един пръст! Чък Норис може да хвърли "1" с 2 зара. Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис. Дядо Коледа наистина е съществувал... до деня в който забравил подаръка на Чък Норис. Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго. Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис. Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме Коледа на тази дата. Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои. Чък Норис е истинския баща на Люк Скайуокър. Чък Норис е изобретил водата. Чък Норис гледа филм от 60 минути за 20 минути. Чък Норис загубил девствеността си преди баща си. Бог дал... Чък Норис взел...

Добавен преди 1 месец 8 Преглед

Един ден Исус решил да заведе приятелите си на разходка в планината… Преди да тръгнат им казал да си вземат по един камък. Всички си взели нормални камъни (големи колкото 2 юмрука), а Юда си взел едно много малко камъче. Тръгнали нагоре към планината. Качили се най-отгоре и тогава Исус ги попитал дали са гладни, а те му отговорили с “да”. Той превърнал камъните им в хляб и сещате се всички се наяли, а Юда останал гладен. След два дена Исус решил пак да се разходят до върха на планината. Отново им казал да си вземат по един камък. Всички си взели нормални камъни, а Юда си взел една скала камък. Цял ден се катерили по баирите на адския пек и накрая стигнали. Юда бил още по-зле, но мисълта за хляба го държала. Дошъл момента, когато Исус ги попитал дали са гладни. Юда не го оставил да се доизкаже и отговорил с “да, да, да, да”. И тогава Исус казал:
- Еми аз тука в чантето нося кроасани…

Добавен преди 2 месеца 5 Преглед

Сатаната свиква световна конференция на демоните. В откриващото слово той казва:
- Ние не можем да спрем християните да ходят на църква. Не можем да ги спрем да четат Библиите си и да познават истината. Не можем дори да им попречим да поддържат интимни взаимоотношения с техния Спасител. След като веднъж са придобили тази връзка с Исус, нашата сила над тях е разчупена. Така че, нека да ходят на техните църкви, нека да си сервират ястията, но откраднете времето им, за да нямат време за развиване на взаимоотношение с Исус Христос. Това искам да направите! - казал дявола.
- Но как ще го направим? – извикали демоните.
- Разсейте ги от това да се държат здраво за техния Спасител и да поддържат жизнено важна връзка през деня.
- Но как ще направим това? – извикали неговите демони.
- Дръжте ги ангажирани с несъществените неща от живота и изобретете безброй планове, за да държите ангажирани умовете им, изкушете ги да харчат, харчат, харчат и да заемат, заемат, заемат. Убедете съпругите да ходят на работа за дълги часове и съпрузите да работят по 6-7 дни в седмицата, 10-12 часа на ден, за да могат да си позволят техния празен начин на живот. Дръжте ги далеч от това да прекарват време с децата си. Като се разпаднат семействата, скоро техните домове няма да могат да избягат от натиска на работата! Дръжте умовете им постоянно стимулирани, за да не могат да чуват…
Примамете ги да пускат радио или СД-та, където и да пътуват с колата си. Да държат телевизора, видеото, ДВД-то и компютъра си постоянно включени. Това ще заглуши техните умове и ще разчупи това единство с Христос. Напълнете масичките за кафе със списание и вестници… Бомбардирайте умовете им с новини 24 часа на ден. Наводнете моментите, когато карат с билбордове… Наводнете пощенските им кутии със спам, каталози за поръчки, лотарии и всякакъв вид от бюлетини и промоционални предложения… Безплатни продукти, услуги и фалшиви надежди. Дръжте слабите красиви модели на кориците на списанията и телевизията, така че техните съпрузи да повярват, че външната красота е по-важна и те ще станат неудовлетворени от своите съпруги… Дръжте съпругите твърде уморени, че да не могат да обичат съпрузите си през нощта. Дайте им също така и главоболие! Ако жените не дават на съпрузите си любовта, от която се нуждаят, те ще започнат да гледат настрани… Това бързо ще разбие семействата им! Дайте им дядо Коледа, за да ги разсее от това да поучават децата си за истинското значение на Рождество… Дайте им Великденски зайчета, така че те да не говорят за Неговото възкресение и силата над греха и смъртта. Нека дори и в тяхната почивка те да прекаляват. Нека да се връщат от почивката си изтощени… Вместо това ги изпратете в увеселителните паркове, спортните събития, игри, концерти и филми… Дръжте ги заети, заети, заети! И когато те се срещат за духовно общение, въвличайте ги в клюки и малки разговори, така че да си тръгват с обременена съвест… Заобиколете живота им с толкова много добри каузи, че да нямат време да търсят сила от Исус… Скоро те ще работят със собствената си сила, жертвайки своето здраве и семейство за доброто на каузата… Това ще проработи! Това ще проработи!
- Какъв план!
Демоните тръгнаха с желание към своите назначения, причинявайки на християните навсякъде по-голяма заетост и все повече да се
втурват тук и там, оставайки малко време за техния Бог или семейство, без да имат време да казват на другите за силата на Исус да променя животи…
Предполагам, че въпросът е, успява ли дявола със своите планове… Ти бъди съдията…

Добавен преди 3 месеца 3 Преглед

Един човек си направил фирма за пирони. Кръстил я "Schneider". Той искал да и направи реклама, за да му тръгне по-лесно бизнеса и клиентелата. Тогава той отишъл в една рекламна агенция и обяснил какви са намеренията му. От агенцията му казали, че след 1 седмица рекламата му ще е готова и, че ще му се обадят, за да му съобщят в кой ден, в колко часа и по коя телевизия може да я гледа. Човека платил за услугата и си тръгнал. Минала се 1 седмица, от рекламната агенция му се обадили, че рекламата му е готова и, че може да си я гледа в едиколко си часа по едикоя си телевизия. Човека се израдвал много от чутото. Той отишъл до магазина и си купил бира и чипс. В дадения час нетърпелив седнал пред телевизора с бирата и чипса, пуснал си въпросната телевизия и зачакал. След 1 минута тя започнала:
"Тъжна музика. В далечината хълма Голгота и Иисус Христос на кръста. Камерата приближава - около Иисус весели войници и тъжни хора. Камерата приближава по-близо към Иисус - той е вързан с въжета и е закован с пирони, на които на главата пише "Schneider". Следват финални надписи - "Пирони "Schneider" - коват здраво от древни времена!"
След като изгледал реклама си, човекът побеснял и на другия ден връхлетял бесен в рекламната агенция.
- А бе, вие с мене ли се подигравате?! Каква е тая реклама?! Или я изтрийте от ефир, или я преправете, или ми върнете парите! Никой няма да иска да си купи от пироните ми с тая реклама! Преправете я!
- Спокойно, господине. До утре ще я преправим и по същото време и по същата телевизия ще можете да си я гледате.
- Надявам се, че ще е така.
- Така ще е. Не се притеснявайте.
- ОК.
Човекът си тръгнал успокоен и на другия ден в същия час и по същата телевизия зачакал рекламата си. След 1 минута тя започнала:
"Тъжна музика. В далечината хълма Голгота и Иисус Христос на кръста. Камерата приближава - около Иисус тъжни войници и весели хора. Камерата приближава по-близо към Иисус - той е вързан само с въжета. Под него на кръста има сандък с надпис "Пирони "Schneider". Следват финални надписи - "Опитайте пироните "Schneider" - с тях нищо няма да мръдне!"
След като изгледал рекламата си, човекът отново побеснял и на другия ден връхлетял бесен в рекламната агенция.
- А бе, вие с мене подигравате ли се!? Аз какво ви казах за рекламата ми, а вие какво свършихте - абсолютно нищо! За последен път ви казвам или я изтрийте от ефир, или я преправете, или ми върнете парите! Никой няма да иска да си купи пирони от мене с тая реклама. Избирайте?!
- Спокойно, господине. До утре ще е преправена и ще можете да си я гледате по същата телевизия и в същия час.
- ОК.
Човекът си тръгнал успокоен и на другия ден в същия час и по същата телевизия зачакал рекламата си. След 1 минута тя започнала:
"Весела музика. В далечината хълма Голгота и кръста без Иисус Христос. Камерата приближава към кръста - тъжни войници и весели хора. Войниците си говорят - "Трябваше да го заковем с пирони "Schneider" и нямаше да мръдне." Финални надписи - "Доверете се на пирони "Schneider" - нищо не мърда с тях."

Добавен преди 4 месеца 2 Преглед

В един бар влезнали един свещеник, един равин, един ходжа, Исус, китаец, един негър, един шотландец, една овца, две кучета и един крокодил.
Барманът ги погледнал и казал:
- Вие май се е*авате, а?

Добавен преди 7 месеца 19 Преглед

- И последните ще станат първи! - казал Исус, виждайки как касиерката в Била отваря нова каса...

Добавен преди 7 месеца 6 Преглед

По време на Великденските празници, ефектна наша блондинка е на почивка в Гърция. Разпуска тя в лоби бара на един хотел, когато до нея приближава млад грък. Покланя се леко и се представя:
- Христос Василaкис!
Нашето момиче се замисля леко и отговаря:
- Воистина Василaкис!

Добавен преди 8 месеца 9 Преглед

Като гледам фейсбука имам чувството, че Христос е възкръснал по дискотеките.

Добавен преди 9 месеца 9 Преглед

Великден. Пред църквата стои напушен хипар и гледа стъклено процесията. Стига попът до него и поздравява:
- Христос воскресе, синко!
- Вярно ли, брат! Дай и на мен от т'ва козче...

Добавен преди 9 месеца 2 Преглед

– Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?!
– За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
– О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!
– Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама, чак надвечер!

Добавен преди 9 месеца 6 Преглед

Посред бял ден, Вуте е пиян като мукава. Излиза от кръчмата, клатушка се, залита, блъска се в местното отче, който просто минава оттам, после му фъфли:
- Здрасти... аз съм Исус Христос...
Отчето:
- Не, синко, НЕ СИ!!!
Вуте:
- Ай на бас... ела да ти го докажем!
И Вуте го лови за ръката, и го вкарва в кръчмата.
Барманът го вижда:
- Исусе Христе! Ти пак ли си тука?!

Добавен преди 9 месеца 18 Преглед

Отива Исус на тайната вечеря и що да види, див купон се вихри, вино се лее, мацки танцуват, апостолите наквасени... озадачен дърпа настрана един и го пита:
- Кво става тука бе!?
- А бе Юда черпи, направил няк'ва сделка...

Добавен преди 10 месеца 3 Преглед

Учениците на Исус се били събрали за тайната вечеря. Както си говорели, един от тях предложил:
– Исус е опитвал всичко, но не е бил с жена. Хайде да му намерим.
– Да вземем някоя шафрантия! – предложил един от учениците.
– Хайде, да вземем! – съгласили се останалите.
Довели те момичето и я вкарали в една стая да чака. Дошъл Исус и учениците му го вкарали в стаята. След малко, видели мацката да бяга от стаята и да крещи неистово. Влезли в стаята и видели Исус да седи учуден.
– Какво направи бе? – попитал го Юда.
– Как какво, помогнах и!
– Как и помогна?
– Ами влязох в стаята и гледам някаква жена. Тя лежеше на леглото с разтворени крака, а между тях зееше ужасна рана. Сложих си ръката на раната и тя зарасна…

Добавен преди 11 месеца 3 Преглед

- Говори се, че според древни ръкописи Христос е имал жена и две деца.
- Значи е страдал повече, отколкото знаем?

Добавен преди 11 месеца 12 Преглед
Вижте още...