Вицове » Интернет

Вицове за интернет

Освен вицове за интернет, тук има и много яки бисери и лафове за мрежата и сърфиращите потребители.
В тази категория има 807 вица, разпределени в 54 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 7445

ВНИМАНИЕ!!! Напоследък има супер много измами с пари по интернет, но срещу 20 лв., ще Ви покажа как да ги избягвате!

Добавен преди 1 седмица 3 Преглед

- "Големият проблем на цитатите в интернет е, че повечето хора вярват в тяхната автентичност".
Иван Вазов

Добавен преди 2 седмици 13 Преглед

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят...
ем с више образование, тва Икономика, тва Математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко. Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!
- Що ма, Айше, ш'ма сменяш?
- Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия
Средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб! Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе? Цели 62 километра съм недое*ана..

Добавен преди 3 седмици 10 Преглед

- Наскоро си прекарахме неограничен интернет!
- Е, и как е?
- Икономично. Три презерватива за два месеца стигат!

Добавен преди 1 месец 2 Преглед

След 40-50 години по социалните мрежи ще има милиони профили, чиито собственици отдавна са починали. Ще се направят интернет-гробища. И внуците ми ще могат да видят целия ми живот, за да разберат дядо им що за идиот е бил.

Добавен преди 2 месеца 11 Преглед

Запознах се с девойка по интернет и и предложих да си пишем... истински писма (падам си леко романтик). Тя дълго мълча, а после ме попита:
- Ти... в затвора ли си?

Добавен преди 2 месеца 4 Преглед

Човече, покрай тоз Интернет и ФБ хората сума ти нещо изпонае*аха. А ти четеш умни мисли и хороскопи.

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

Извинете, пиша Ви защото преди повече от месец заплатих пълната стойност на книгата "Как да лъжем хората в интернет" обаче така и не я получих...

Добавен преди 3 месеца 7 Преглед

- Отче, вървят слухове, че по цял ден си в интернет и си зарязал църквата и енорияшите.
- OMG и 3 lol! Кой noobas го казва?

Добавен преди 3 месеца 4 Преглед

Запознават се младеж и девойка по интернет. Първа среща на живо. Ресторант. Двамата се гледат изумено.
Той:
- Добрееее... Поръчваме водка и пием докато се харесаме!

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед

- От два месеца, с мъжът ми, имаме неограничен интернет в къщи.
- И как е?
- О-о, много икономично, за два месеца едва един презерватив изхабихме...

Добавен преди 3 месеца 4 Преглед

Запознах се в Интернет с умно и красиво момиче, а после като се видяхме на живо се оказа, че това е плешив дебел мъж. Затова и с*кса не беше кой знае какво…

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед

- Адът екзотермичен или ендотермичен е?
- Следният текст е всъщност въпрос, даден на изпит по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние:
Допълнителен въпрос:
- Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
- Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира… оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, Боже!"

Добавен преди 3 месеца 20 Преглед

Когато от Интернет можеш да си източиш литър ракия, тогава ще говорим за Интернет - зависимост! А сега е само фраза...

Добавен преди 4 месеца 10 Преглед

Кире, спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Било му много интересно и решил да види какво е това...
- Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага вдигнал байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как!? – смутил се Кире.
– Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах. – смотолевил нашия.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Кире, доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромен..., а бе, не си виждал такъв.
- Извинете, Вие май ме повикахте? – попитал негърът.
- Ама как. Не съм! – притеснил се Кирчо.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал Кире, като гергьовско ягне и... а бе, не е за разправяне...
След час, Кире допълзял до рецепцията.
- Отказвам се от почивката.
- Ама защо? Какъв е проблема? - попита служителката.
- Просто, това не е за мене. Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж месечно, а пърдя по 20 пъти на ден!

Добавен преди 4 месеца 20 Преглед
Вижте още...