Вицове » Интернет

Вицове за интернет

Освен вицове за интернет, тук има и много яки бисери и лафове за мрежата и сърфиращите потребители.
В тази категория има 796 вица, разпределени в 54 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 7177

Запознах се в Интернет с умно и красиво момиче, а после като се видяхме на живо се оказа, че това е плешив дебел мъж. Затова и с*кса не беше кой знае какво…

Добавен преди 4 дни 8 Преглед

- Адът екзотермичен или ендотермичен е?
- Следният текст е всъщност въпрос, даден на изпит по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние:
Допълнителен въпрос:
- Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
- Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира… оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, Боже!"

Добавен преди 4 дни 16 Преглед

Когато от Интернет можеш да си източиш литър ракия, тогава ще говорим за Интернет - зависимост! А сега е само фраза...

Добавен преди 3 седмици 10 Преглед

Кире, спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Било му много интересно и решил да види какво е това...
- Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага вдигнал байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как!? – смутил се Кире.
– Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах. – смотолевил нашия.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Кире, доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромен..., а бе, не си виждал такъв.
- Извинете, Вие май ме повикахте? – попитал негърът.
- Ама как. Не съм! – притеснил се Кирчо.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал Кире, като гергьовско ягне и... а бе, не е за разправяне...
След час, Кире допълзял до рецепцията.
- Отказвам се от почивката.
- Ама защо? Какъв е проблема? - попита служителката.
- Просто, това не е за мене. Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж месечно, а пърдя по 20 пъти на ден!

Добавен преди 1 месец 17 Преглед

Мутреста бабанка с изразен, добре оттрениран релеф на предмишница, трицепс и завиден бицепс, който пречи на дланта да достигне ухото, демонстративно притискащ с показалец новичко, простичко телефонче без интернет и GPS (по разбираеми причини), потен и ядосан стои пред централния вход на "Окръжна болница" и вика в слушалката:
- Ае, пОфтори името на та'а боуница, бате... Цветана ли беше? Цветана ли, Светуана ли... как беше?
Подминах го невярващ на ушите си, защото над главата му с големи букви пишеше "УМБАЛ Света Анна"... Явно късият му мозък не успява да направи връзка между онова, което чува и онова, което чете.

Добавен преди 1 месец 6 Преглед

Наша семейна двойка дълго време нямат деца. Опитали всякакви лекарства и процедури, но без успех. В интернет прочели за американски доктор който помага 100% в такива случаи. Събрали пари и заминали за щатите. Проблема бил, че нашите не знаят английски, а доктора български. За това той ги помолил да му покажат как правят с*кс. Нашите преодолели смущението и показали, след което доктора написал рецепта и ги отпратил. Още с връщането си влизат в първата аптека.
- Извинете да имате "тритхеотхерхоле"?
- Моля?
- ТРИТХЕОТХЕРХОЛЕ!
- Може ли аз да видя рецептата? Струва ми се, че неправилно четете, тук пише "try the other hole"!

Добавен преди 1 месец 8 Преглед

Обичам ФБ, заради неограничените възможности. Тук до обед те лайкват и коментират, следобед си приятел, вечерта си обвързван, а на сутринта разприятелен, блокиран и сингъл. И всичко това срещу скромна такса интернет​.

Добавен преди 1 месец 4 Преглед

Благодарение на интернет разбрах, че за да не изгорят кюфтетата трябва да се пържат на слаб огън. Благодарение на интернет, моите кюфтета изгоряха бавно.

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

Из интернет форум:
- Дали е възможно, градушката паднала миналата седмица в Пловдив, да причини смучка на жена ми, която по същото време е била там...

Добавен преди 2 месеца 4 Преглед

Петър имаше толкова бавен интернет, че д-р Хаус не само накуцваше, но и заекваше...

Добавен преди 3 месеца 16 Преглед

КЛИЕНТ:
- Това пица на Гордън ли е?
GOOGLE:
- Не сър, това е Google Pizza.
КЛИЕНТ:
- Сигурно съм набрал грешен номер. Извинете.
GOOGLE:
- Не сър, Google купи "Пица Гордън“ миналия месец.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ. Бих искал да поръчам пица.
GOOGLE:
- Искате ли обичайното ви, сър?
КЛИЕНТ:
- Обичайното ми? Познаваш ме?
GOOGLE:
- Съгласно нашия информационен лист за обаждания, последните 12 пъти, които сте ни се обадили, поръчате една изключително голяма пица с три сирена, наденица, пеперони, гъби и кюфтета върху дебела кора.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ! Това е, което искам…
GOOGLE:
- Мога ли да предложа този път да си поръчате пица с рикота, рукола, сушени домати и маслини върху тънка кора без глутен?
КЛИЕНТ:
- Какво? Аз мразя зеленчуци!
GOOGLE:
- Вашият холестерол не е добър, сър.
КЛИЕНТ:
- Как по дяволите знаете!
GOOGLE:
- Е, ние преслушахме вашия домашен телефонен номер с медицинските ви записи. Резултатът от кръвните ви изследвания от последните 7 години.
КЛИЕНТ:
- Добре, но не искам тази изгнила зеленчукова пица! Вече вземам лекарства за моя холестерол.
GOOGLE:
- Извинете, сър, но не сте приемали редовно вашето лекарство. Според нашата база данни купихте само една кутия с 30 таблетки за холестерол, веднъж, в Drug RX Network, преди 4 месеца.
КЛИЕНТ:
- Купих повече от друга аптека.
GOOGLE:
- Това не се показва в извлечението по кредитната Ви карта.
КЛИЕНТ:
- Платих в брой.
GOOGLE:
- Но не сте изтеглили достатъчно пари според банковото си извлечение.
КЛИЕНТ:
- Имам други източници на пари в брой.
GOOGLE:
- Това не се показва на последната ви данъчна декларация, освен ако не сте ги купили с недеклариран източник на доходи, което е в противоречие със закона.
КЛИЕНТ:
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ!!!
GOOGLE:
- Съжалявам, сър, използваме тази информация само с единственото намерение да ви помогнем.
КЛИЕНТ:
- Достатъчно! Заболя ме к*ра от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp и всички останали. Отивам на остров без интернет, кабелна телевизия, където няма клетъчни телефонни услуги и никой, който да ме гледа или шпионира.
GOOGLE:
- Разбирам, сър, но първо трябва да подновите паспорта си. Той изтече преди 6 седмици...

Добавен преди 3 месеца 3 Преглед

Фразата “видял съм какво ли не в тоя живот“, всъщност означава в превод “денонощно вися в Интернет“...

Добавен преди 4 месеца 7 Преглед

- А ти, как се ожени?
- Благодарение на Интернет.
- Сайт за запознанства?
- Не, рутерът ми се развали и отидох на театър...

Добавен преди 4 месеца 9 Преглед

Най често задаваните въпроси в Интернет това лято:
- Как да поливаме доматите, когато водата е замръзнала?
- Може ли да се садят картофи в снега?
- Как да берем гъби със замръзнали пръсти?
- Защо няма комари?

Добавен преди 4 месеца 13 Преглед

Поръчах си в интернет сутиен.
Получавам съобщение:
- "На вашето виме е изпратена пратка"... Седя и си мисля, това печатна грешка ли е или те си имат някаква специална терминология?

Добавен преди 4 месеца 6 Преглед
Вижте още...