Бездетна влюбена двойка отишла при Ходжата да им бае...
Опитал Ходжата всичко... накрая въздъхнал и казал:
- Пичове... няма да стане, трябва си и жена!!!

Добавен преди 2 месеца 18

Отива един мюсюлманин при ходжата на селото:
- Ходжа, жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората... Дай съвет как да постъпя...
- Разведи се...
- Ама, аз я обичам...
- Ми, тогава не се развеждай...
- Ама не мога да живея повече така...
- Тогава се разведи...
- И без нея няма да мога да живея...
- Виж, що не станеш християнин, тогава...
- Ще помогне ли?
- Съмнявам се... Ама поне ще занимаваш поп Ставри с тези глупости...

Добавен преди 3 месеца 44

Попа, равина, и ходжата излезли на пикник в гората. Сред хубавата природа им хрумнало да направят експеримент, дали ще могат да привлекат някоя мечка към своята религия. Събрали се пак след време, и попа казал, че е намерил една мечка, разказал и за Исус, за саможертвата му, и чудо мечката почна ла да посещава църквата. Равинът също разправил, че е намерил мечка, че и разказал за Мойсей, как разделил морето на две, и мечката приела вярата му. Обърнали се към ходжата, който бил целия в рани, със счупена ръка.
- Ти как се справи ходжа?
- Абе не знам къде сбърках, но май не трябваше да почвам със сюнета.

Добавен преди 3 месеца 22

В джамията върви молитва. Изведнъж на вратата се появява мъж с увиснали мустаци, два метра висок, с ръце до лактите в кръв и с нож педя и половина:
- Има ли мюсюлмани тук?
Всички изплашено мълчат.
- ИМА ЛИ МЮСЮЛМАНИ ТУК?
Най-накрая един се престрашил, отишъл при него и му казал:
- Аз съм мюсюлманин.
Мъжът, поставяйки ръка на рамото му прошепнал на ухото:
- Брат, помагай! Днес имам празник и се опитах да заколя овена, но от махмурлук ми треперят ръцете и само го резнах, шурна една кръв, овенът хукна из двора-не мога да го хвана. Жена ми вика "Иди в джамията и повикай някой мюсюлманин. Той с два удара и ще гътне добичето."
Отишли те в двора на мъжа, опитали се да хванат овена, ама оня як коч излязъл-реве с пълно гърло из двора, търчи и не се дава. Изцапал ги още повече с кръв. Тогава мюсюлманинът казва на мъжа "Брат, иди в джамията и повикай още един! Тримата ще го заградим и ще го гътнем."
Отива пак мъжът в джамията, но вече и лицето му е в кръв от гонката. Изправя се на вратата и...
- Има ли мюсюлмани?
Хората вътре видели, че се връща сам и съвсем се ошашавали, мълчат. Тоя пак:
- Има ли мюсюлмани?
Тогава възрастният ходжа се приближил до него и му казал:
- Няма, сине! Ти взе последния одеве. Ей Богу, на! Честен кръст!

Добавен преди 11 месеца 30

Поп, ходжа и равин решили да се разхладят в близката до градчето им река. Съблекли се и бегом във водата. Минало време решили да излизат и да се облекат. Но група туристи минаващи от там, се спрели и се загледали в къпещите се. Пръв тръгнал да излиза от водата попът. Чудил се как да си скрие срамотиите. Накрая си сложил едната ръка отпред, другата отзад и излязъл. Ходжата направил същото. Равина постоял още малко във водата, сложил двете си ръце на лицето и излязъл от водата.
Облекли се, попът и ходжата поискали от равина обяснение, защо си скрил лицето, а не срамните места.
- Мен хората ме познават по лицето. Вас по какво ви познават, сега разбрах.

Добавен преди 2 години 20

Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата.
Дават му меню и той започва да чете - зелник, пататник... и родопски калмари!?
Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика Пещера.
Най-накрая се сетил да пита собственика:
- А бе, откъде ги вземате тези калмари в Родопите? Нали нямате море?
- Ходжата ги носи всеки понеделник...

Добавен преди 2 години 20

Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Направила тя няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, започвайки от бронзовия медалист.
- Имахте слука днес?
- Не е само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана време да купя стръв. Събрах остатъци от операционната... и имах най-хубавия риболов! Оттогава ловя само на сливици.
Репортерката, леко стресирана се обръща към сребърния медалист:
- Ами Вие?
- И аз като колегата съм хирург, специалист по коремната кухина. И на мен ми направи впечатление, че една щука или сом да има във водоема, ще излезе на апендикс!
Момичето, вече съвсем втрещено, към победителя в състезанието:
- И Вие ли сте хирург?
- Не госпожице, аз съм местният ходжа...

Добавен преди 2 години 26

Турските авиолинии. Сред пътниците имало ходжа, той забелязал един мъж да пие уиски, и се приближил до него:
- Чоджум, от колко време пиеш тая гадост?
- От 30.
- А знаеш ли, че ако не пиеше можеше с парите да си купиш такъв самолет!
- Но този самолет е мой.
- Я сипи и на мен.

Добавен преди 2 години 15

В едно родопско село дългогодишният стар кмет представя новият и млад кмет:
- Уважаеми съселяни, ето пред вас е новия кмет- млад, образован... Ходил е осем години в основно училище...
От залата ръкопляскат, само от първия ред брадат старец:
- Вай, вай, вай, вай....
- Ходил е четири години в средно училище... -продължава старият кмет...
Отново ръкопляскане, а стареца пак:
- Вай, вай, вай, вай....
Ходил е пет години в университет...
Бурни аплодисменти, а стареца пак:
-Вай, вай, вай, вай....
- Бай Хасане, ти какво се вайкаш?
- Eми гусин кмете, язе едно време одих три дена на училище... и ходжата ме е*а седем пъти... а този младеж като е учил толкова време...

Добавен преди 4 години 15

Хасан бил беден и живеел с многобройното си семейство в една стая. Наложило се и тъщата да живее с тях. Положението станало нетърпимо! Знаел Хасан, че ходжата е умен човек, и решил да му поиска съвет:
- Помагай! Не се живее: аз, жената, децата, сега и бабата - всички в една стая! Не става, ходжа! Какво да правя?
Погладил си брадата ходжата и рекъл:
- Има спасение, Хасане! Купи си коза!
Учудил се Хасан, но решил да го послуша - купил си коза. Минало време, положението станало още по-страшно. Отива отново при ходжата:
- Не става, ходжа! Аз, жената, децата, бабата, а сега и козата. Мирише, не се търпи!
- Продай козата! - посъветвал го ходжата.
Пак го послушал Хасан, продал козата и на другия ден тича при ходжата:
- Умен човек си ти! Сега е добре - колко място се отвори като продадох козата!

Добавен преди 4 години 21

Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Направила тя няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, започвайки от бронзовия медалист.
— Имахте слука днес?
— Не е само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана време да купя стръв. Събрах остатъци от операционната... и имах най-хубавия риболов! Оттогава ловя само на сливици. Репортерката, леко стресирана, към сребърния медалист:
— Ами Вие?
— И аз като колегата съм хирург, специалист по
коремната кухина. И на мен ми направи впечатление, че една щука или сом да има във водоема, ще излезе на апендикс! Момичето, вече съвсем втрещено, към победителя в състезанието:
— И Вие ли сте хирург?
— Не госпожице, аз съм местният ходжа...

Добавен преди 4 години 17

Нещо в този свят не е както трябва, щом медицината прави чудеса, а разни врачки и ходжи лекуват хората!

Добавен преди 5 години 14

Отива един при ходжата:
- Жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората… Дай ми съвет как да постъпя?
- Разведи се…
- Ама, аз я обичам!
- Ми, тогава не се развеждай…
- Ама, не мога да живея повече така…
- Тогава се разведи…
- И без нея няма да мога да живея…
- Смени си тогава вярата.
- Това ще ми помогне ли?
- Съмнявам се. Ама барем ще занимаваш попа с тия глупости, не мене, бре!

Добавен преди 5 години 11

Една сутрин старият ходжа се събужда и усетил, че се оакал в гащите. Старост, нерадост. Хубаво, ама ще му отиде авторитетът... Какво ще каже на ханъм?
- Вай-ваааай... аллах. - завайкал се той.
- Какво стана, ходжа? - събудила се ханъм.
- Какъв сън сънувах само дЪзнаиииш!
- Какъв?
- Сънувах, че на върха на джамията има дъъълга, дъъълга игла. На иглата - яйце. На яйцето - тепсия. А в тепсията съм седнал аз и се люлея - ха натам, ха насам!
- Вай, вай, ходжааа... (викнала ханъм) - Аз да бях, щях да се насера!
- А, тъййй...! - рекъл ходжата. - Анджък!

Добавен преди 5 години 10

Наркоман влиза в джамия и вика на ходжата:
- Ей, тумбак, кога излита тая ракета?

Добавен преди 5 години 27