Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко...

Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като
си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял? - възмутил се Шеймъс. - Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи - успокоил го Мърфи. - Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби "Гинес" и две чаши уиски "Джеймисън".
- Ама ти вече наистина си се смахнал! - притеснил се Шеймъс. - Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план - уверил го с усмивка Мърфи. - Наздраве!
Пресушили чашите си, после Мърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил. Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма - обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Мърфи.
- Изгубих наденицата още в третата кръчма!

Добавен 27     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 37



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Автобус се удря в пътен знак.
Шофьорът се провиква
- Всички ли са цели?
Пътниците
- Няма ранени.
- А бе я по тихо! Иванов, всички бутилки с ракия ли са цели?

Добавен преди 4 месеца 19 Преглед

По изгрев слънце на Слънчака:
- Чичо, каква ти е хубава ризата! Какви домати и краставици са нарисувани само!
- Махни се, момче!!! Не виждаш ли - лошо ми е!

Добавен преди 4 месеца 9 Преглед

Питат бармана бай Тошето:
- Защо не доливаш?
- Ами стар съм и недовиждам.
- Тогава защо не преливаш?
- Ааа, не съм сляп!

Добавен преди 4 месеца 13 Преглед

- Край всичко свърши...!!!
- Кое ма, пиьенето ли...?!?
- Не нашата връзка!!!
- Уффф, добре... Баси как ме изплаши отначало...

Добавен преди 4 месеца 16 Преглед

Седят си две водки в стомаха на Иван Иванич и си хортували кротко. По едно време се изляла още една.
- Ти пък коя си? - попитала едната.
- Аз съм третата водка на Иван Иванич.
- Ааа, добре, настанявай се!
След малко се излива още една водка.
- Здравейте, аз съм четвъртата водка на Иван Иванич - поздравила новата.
Станало им тясничко, но се понаместили. Не минала и минутка и ето ти я петата водка на Иван Иванич.
- Аааа, не така! - възмутила се първата - Всички нагоре след мен, да го видим кой е този Иван Иванич!

Добавен преди 4 месеца 10 Преглед

Когато човек пие вода и змията не го закача. Не е така обаче, когато пие ракия. Тогава змията седи до него и цяла вечер мрънка.

Добавен преди 4 месеца 35 Преглед

- Бай Танасе нали беше на море, що си бял?
- Хванах лошо време...
- Какво?
- Ракиено!

Добавен преди 4 месеца 19 Преглед

Габрово. Шефът има рожден ден. За да му спестят от почерпката, целият колектив дойдоха на работа вече пияни.

Добавен преди 4 месеца 27 Преглед

След поредния банкет мъж се обажда на жена си:
- Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!
- Добре, откъде да те взема?
- Аз съм на първия етаж, до асансьора...

Добавен преди 4 месеца 16 Преглед

Пиян мъж прибрал едно коте от улицата и тръгнал да се прибира в къщи.
Отваря жена му!
Мъжа:
- Пък тая маймуна я взех от село!
- Каква маймуна бе, пукницо, не виждаш ли, че е коте!?
- Трай ма, не се бъркай! Аз на котето говоря!

Добавен преди 4 месеца 28 Преглед

Бабата разбра, че компота е ферментирал, когато дядото я попита:
- Маце, ти омъжена ли си?

Добавен преди 4 месеца 17 Преглед

Един часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:
- Хора, хораааааааа...
Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:
- Обърнете се, ще пикая...

Добавен преди 4 месеца 16 Преглед

- Иванеее! Къде отиде уискито за гости?
- Глей' ся, Марче... всички сме гости на този свят.

Добавен преди 4 месеца 19 Преглед

Някакъв тип се напива от мъка в кръчмата. Барманът го пита:
- Какво става, защо пиеш?
- Ами жена ми спи с мен само по веднъж в седмицата.
- Пак си добре, с другите ми клиенти спи по веднъж на месец.

Добавен преди 4 месеца 15 Преглед

Някакъв пияница се прибрал в три часа сутринта! Жена му го чакала с една голяма точилка и креснала:
- Ей, пияна свиня! В колко часа ми се прибираш ти, бе?!
Оня замръкнал гузно:
- Ами, не знам, бе, душице! Загубих си някъде часовника!
Благоверната му вдигнала точилката:
- Ела, ела да ти обясня! Часовникът на стената показва не - един (фрааас), не - два (фрааас), а три часа сутринта (фрааас)!
Пияницата въздъхнал с облекчение:
- Леле! Добре, че не се прибрах в 23 часа!

Добавен преди 5 месеца 20 Преглед
Вижте още...