Имам възможност да имам овца, но...
Имам възможност да имам овца, но нямам желание. Имам желание да имам нова кола, но овцата вика:
- Никва кола, обещал си да ме заведеш в Париж!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Между приятели:
- Жената непрекъснато ми иска пари! Кога 200, кога 300... аман от нея!
- И за какво ги харчи?
- Отде' да знам, никога не съм и давал.
7
- Ммм, от какво миришеш толкова хубаво?
- От парфюма, който вчера ми подари.
- Не съм ти подарявал парфюм...
- О, подари ми. Виж си портфейла.
8
- Женен ли сте?
- Да, женен съм.
- Ами, що тогава се държите като омъжен?
12
Исторически паралели.
1981 год.
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия губи на крикет от Англия.
4. Папата умира.
2005 год.
1. Принц Чарлз отново се жени.
2. Ливърпул отново става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия отново губи на крикет от Англия.
4. Папата отново умира.
Извод:
- Тръгне ли принц Чарлз отново да се жени, непременно да се предупреди Папата...
23
- Е, разкажи как мина първата брачна нощ?!
- Нямам, спомен. Изгубих съзнание, след като тя си отлепи миглите...
9
14-ти Февруари.
– Скъпа и пази тази роза, тя ти е и за 8-ми Март! Че е 5 лева...
3
Младеж лежи в леглото с мацка. Изведнъж се звъни на вратата.
Тя казва:
- Ауу, мъжът ми се връща от риба!
- Какво? Та ти нямаш мъж? - казва младежът.
А мацката:
- Репетирам.
9
Вечерта звъни телефона на джипито:
- Докторе, предпишете ми нещо за нерви и високо кръвно!
- Какви са оплакванията Ви?
- Женен съм!
4
- Чух че у вас ти миеш съдовете?
- Да бяха само съдовете... Мия и котлоните и скарите, и подовете... ех...
- А жена ти?
- Жена ми сама се мие - аз ли всичко да правя...
7
- Ще ходиме ли утре на лов?
- Не!
- Защо?
- Жена ми, ми разреши да си пия в къщи...
8
Съдията към свидетел:
- Женен ли сте?
- Не, просто видът ми е жалък.
8
- Сине, в джоба на якето ти има джойнт?
- Да и кво от т'ва, тате?
- Сине, ние сме в Ямайка. За кво ти е т'ва яке?
7
Между приятели:
- Жена ми помни всичко от първата ни среща, с какво съм бил облечен, какво сме яли и пили, къде сме ходили, а аз... нищо не помня.
- А ти помниш ли като хвана първия си голям шаран? - пита втория.
- Ти луд ли си? То беше като бях на 18, валеше дъжд, а аз го хванах на един голям червей, поне 15 см., дето изрових предишния ден. Тежеше 11,45 кг. и беше дълъг 53 см. Голяааааамо жи-вот-но!
- Хахахаах, а как мислиш, дали шарана помни всичко това?
15
Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис:
- Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра.
Отишъл в сладкарницата и казва:
– Бих искал торта с надпис!
– Какво да пише? – го питат.
– Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а „Ти просто ставаш по-добра“, отдолу!
Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжа тортата, отваря кутията… и всички виждат надписа:
- Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!
15
- Какъв е тоя нов Спас в контактите ти? Звъннах и се обади женски глас!
- Много просто, там същата такава глупачка, като теб е вдигнала, за да чуе какъв е този нов Иван в контактите на мъжа ѝ.
P. S. - пита се в задачата, а бе, тея двечките, от къде знаят всеки нов контакт и въобще броят контакти в телефона на мъжа им.
7