Новоприет в лудницата на първият...
Новоприет в лудницата на първият обяд влиза в столовата и вижда, че готвачът вика всеки по прякор за да си вземе порцията:
- Ботев... Айнщайн... Левски... Караджата...
След като изчакал да се изреждат всички, той се поогледал, грабнал две порции и тръгнал.
- Хей, чакай бе, ти кой си?
- Ами аз, аз съм... Кирил и Методи.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Автобус 280 в София. Пътуваме. Явно новоприет студент говори по телефона:
- В Студентски град съм. В момента пътувам към София.
16
Професор и студент...
Професорът:
- Аам, колега случайно да знаете, кои са Ломоносов, Айнщайн, Едисон?
Студентът:
- А професоре, вие знаете ли кои са Сивия, Мъглата и Бокса?
Професорът:
- Ммм, не?!
Студентът:
- Ми тогава кво ме заплашвате с вашата банда?
3
Студентска квартира. Двама от тримата съквартиранти се прибират от ваканция.
Третият цяло лято е чел за поправки. Влизат в кухнята...
- Ееееебааасииии... пич, как успя да събереш толкова мръсни чинии в мивката?!
- Пичуе... забравихте ли, че говорите със студентския шампион по тетрис.
2
Висшето образование дава възможност да заработите пари за хляба, а самообразованието - да добавите хайвер и шампанско.
10
Ако играеш Pokemon Go и минеш покрай Плаза в Студентски, можело да хванеш покемоните Селячу и Простачу…
5
Мнозина казват, че дипломата е хартийка. Като човек със завършено висше образование, мога смело да твърдя, че дипломата е картонче.
13
Студент пътува в нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктора...
15
Разликата между бачата и пачата е, че едното е танц, а другото - прякорът на съквартирантката.
4
Студентка се явява на изпит. Пада и се въпрос за изолационни материали. Тя нищо не знае. Професорът се опитва да и помогне:
- Колежке, как да не знаете нито един? Приятел имате ли? Какво правите с него?
- Ахааа, ебонит! - сеща се студентката.
Професорът промърморва смутен:
- Ех, това младо поколение... А аз си мислех за целофан...
9
Влиза студентка.
- Какво се вдига за пет секунди? - пита професорът.
Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същия въпрос и отново двойка. После влиза студент.
- Какво се вдига за пет секунди?
- Кръвното налягане.
- Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.
7
Студентско общежитие. Седят трима студенти и се чудят, какво да пият. Единият казва бира, другия ракия, третия попитал:
- Няма ли да учим?
Решили да хвърлят ези-тура, ако е ези - ще е бира, тура - ракия, а ако остане във въздуха ще учат. Хвърлят монетата и тя остава горе бавно да се върти. Гледат я и единия промърморва:
- Ей, тия физиците горе пак се занимават с глупости!
11
"Колежке, вие днес сте истинско цвете. Ще трябва да ви скъсам!"
Изпитващ професор към студентка
5
- Реактивно движение имаме, когато в едно тяло се нагнетят достатъчно газове, които после излизат изведнъж през отвора отзад.
Обяснение на изпит по физика
7
Вървят петима студенти от ТУ, от първи до пети курс и виждат готина мацка и почнали подред да коментират.
Студентът от първи курс:
- Скивайте, каква готина мацка!
Втори курс:
- Да, но си има приятел.
Трети курс:
- Ние сме много, ще го набием.
Четвърти курс:
- Абе... И приятелят е готин.
Пети курс:
- Да, но си има приятелка!
2
- Ей, Коста, с колко завърши ВУЗа?
- Със СТО И ДВАДЕСЕТ.
- Какви ги говориш бе брат? Питам те с какви оценки.
- Ми, аз какво ти отговорих? Като си неграмотен и не светваш, аз ли съм ти виновен?
Я сега сметни - 4 години следване, с по десет изпита на година = на 40 изпита. Всеки го взех с тройка - 40 х 3 = 120. Излезе ли сметката?
- Да, ама...
- Няма ама, това е числото, което вписвам в СВ-то си, за авторитет...
2