Седи сър Джон пред камината, пие...
Седи сър Джон пред камината, пие скоч, пуши пура и размишлява. Внезапно на улицата се вдига олелия. Вика иконома и пита:
- Какво става на улицата Джеймс?
- Гейпарад, сър!
- Какво искат?
- Равни права, сър.
- Ами нали имат равни права?
- Имат сър?
- Тогава, защо вдигат шум и правят парад?
- Ами, пед*раси сър!
34
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Не бързай да се радваш, когато някой ти лиже г*за, може пък да е за смазване!!!
8
Попитали 100 жени:
- Кой прави по-добър с*кс, мъжа или любовника?
78,6% отговорили "Любовника", а 21,4% посочили "мъжа"... Как пък една не отговори "не знам"...
23
- Вярваш ли в любовта от пръв поглед?
- На моята възраст зрението подвежда. Пипане трябва!
7
Идва Лято. Освен за ядене, пиене и с*кс, се оглеждайте и за кърлежи!
12
В класната стая влиза нов учител:
- Здравейте деца, казвам се Аврам и съм либерал - сега станете всички и и се представете както се представих аз.
- Казвам се Хелга и съм либерал!
- Казвам се Гюнтер и съм либерал!
- Казвам се Ханс и съм фашист!
- Ханс, но защо си фашист? - пита учителя.
- Защото баща ми е фашист, майка ми е фашистка, братята ми са фашисти и приятелите ми също.
- Ханс, ако майка ти беше прост*тутка, баща ти наркоман, а братята ти и приятелите ти гейове... ти какъв щеше да си?
- Тогава щях да съм либерал!
13
- Брадчет, от млечните продукти, кои... най-много обичаш?
- Как, кои... бе, Циците!
7
Не е срамно да се облечеш за 50 лева! Срамно е да се съблечеш за толкова!
12
Две мутри имали работа по селата и спрели да се изпикаят до една нива. Обаче една змия ухапала единия по оная работа. Изпаднал той в несвяст и рекъл на другия да се обади на шефа, да пита какво да правят.
Влязъл другия в джипа да звънне и вика:
- Шефе, Мушмурока го ухапа една змия! К'во да праим?
Шефа:
- Отиваш и с уста на ухапаното място почваш да смучеш-плюеш, смучеш-плюеш... Аре не ме занимавайте с глупости.
Връща се нашия при пострадалия, а той го пита:
- К'во каза шефа?
- Каза да мреш, мама ти стара!
11
Бъди свободен човек!
- Гладен си? - Яж!
- Жаден си? - Пий!
- Работи ти се? - Работи!
- Учи ти се? - Учи!
- Мечтател си? - Мечтай!
- Прави ти се с*кс? - Мечтай!
12
Мъж се прибира късно в къщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да и каже, за да млъкне, пък и да не я обиди и казал:
- Млъкни, рибо!
На жената започнала да и щрака женската логика:
- Рибо, ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник - значи хапя, щом хапя, значи съм куче, щом съм куче, значи скитам... Ти к*рва ли ще ми викаш бе, а?!
10
Докато си на кафе с приятелки, има жена, която би желала да е на кафе с мъжa ти. Докато пазаруваш стотния чифт обувки, има жена, която би желала мъжът ти да свали нейните. Докато се караш на мъжa ти, че е забравил да купи хляб, има жена, която е готова да заспи гладна само за да е с него.
18
След с*кс, тя:
- Амиии... трябва да ти призная нещо... имам астма.
- Ох, Слава Богу...
- ?!?
- Ами по едно време си помислих, че ме освиркваш...
5
- Когато давам кръв, специализирано медицинско лице ми помага да я дам!
- Да, но това е банка за сперма. Тук е по друг начин...
- Ужасно, ужасно обслужване!
11
- Не спирайте да се събличате, докато говорите...
- Господине, сигурен ли сте, че това е събеседване?
7
В училище малкия Венко отговаря правилно на всички въпроси. На малката Милена това не и харесва и тя възкликва:
- Тоя пък е баси зубрача!
- Не му се подигравай, защото той може да ти бъде началник някой ден! - скастря я учителят.
- Малко е вероятно. Нямам намерение да ставам сводник! - отсича Венко.
13