Ти да видиш... Докарал си джип от Германия, а не може да докара жена си до оргазъм!

Добавен преди 6 години 8

Американско семейство кара джипа из прерията и изведнъж виждат по средата на пътя, възрастен индианец лежи с ухо на земята.
Бащата спира колата, отива до индианеца и пита:
- Какво става?
Индианеца:
- Жена, около 30 годишна, едно лаещо куче и три деца, мини ван с 4 врати, кара със 120 км/час.
Бащата:
- И всичко това само като слушаш земята?
Индианеца:
- Не прегазиха ме преди 5 минути.

Добавен преди 6 години 17

Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, човекът излиза, хвърля на земята с*кс кукла и припряно почва да я надува... Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва:
- Ти луд ли си?! Първи ден от сезона, а ти се занимаваш с тая с*кс кукла?!
Другият спира, отдръпва се, поглежда куклата, плесва се по челото и казва:
- Да го е*а! Начи цяла зима съм ш*бал лодката!

Добавен преди 6 години 7

Вечерта звъни телефона на джипито:
- Докторе, предпишете ми нещо за нерви и високо кръвно!
- Какви са оплакванията Ви?
- Женен съм!

Добавен преди 6 години 4

- Какво искаш за Св. Валентин?
- Не знам, изненадай ме!
- С какво да те изненадам?
- Не знам, ама като го видя, да кажа "Аууу, нов джип!

Добавен преди 6 години 6

Уважаеми момичета, управляващи джипове с марките: Lexus, Mercedes, BMW и т. н. Моля, да се отнасяте към останалите участниците в движението така, както се отнасяте към половия орган на спонсора си!

Добавен преди 6 години 14

Вчера на пътя Добрич - Варна, са се сблъскали нов джип и стар Запорожец. Водачът на Запорожеца се е отървал с лека продажба на апартамент.

Добавен преди 6 години 10

Пресичах улицата и Майк Тайсън ме блъсна с джипа си и ме влачи половин каре. И понеже съм му бил изкривил ролбарите, слезе от колата и ме допреби! Това е накратко, което усещаш, ако те е хванал грипът. Като мен.

Добавен преди 6 години 5

Обикалят партийния и агронома из землището на родното ТКЗС с джипката и видяли двама косачи да косят една ливада.
Спрели те и почнали да умуват:
- Виж... не е рентабилно това. Косят само на едната страна, а на другата нищо.
Взели решение и поставили коса и от другата страна... да косят наляво, да косят и на дясно.
Минали на другия ден и останали доволни, но партийния казал:
- Това хубаво, ама виж че всичко остава зад тях...
Помислили и решили... Закачили им по едно гребло отзад, та и да събират едновременно... Тръгнали на другия ден да видят как работи новата им модернизация, ама косачите като ги видели, хвърлили всичко и побегнали...
Настигнали ги те с джипката и попитали:
- Я кажете сега защо бягате???
А косачите отговорили:
- Е как няма да бягаме... с тая модернизация остава сега и по един фенер да ни окачите на оная работа и да ни карате и нощем да работим...

Добавен преди 6 години 5

В едно голямо задръстване, пътуват едно много хубаво момиче, в дясната лента в джип някакъв, и от ляво на нея, момче в собствената си кола. Минат 10-тина метра, спрат. Погледнат се и пак така, минат 10 метра, спрат, погледнат се. При поредното спиране, момичето сваля стъклото, на колата си и поглежда момчето. Момчето си мисли, еха-а, сега ще се запознаем, пресяга се и сваля пътниковото стъкло на колата си, поглежда я, и направо я пита с поглед...
- И ти ли пръдна? - проговаря момичето.

Добавен преди 6 години 13

Нов закон за движение по пътищата:
- Видиш ли черен джип на пътя, значи той е с предимство!

Добавен преди 6 години 3

Пътува Лиляна Павлова с джипа за 200 000. Влиза в някакво троянско село и, ужас – шофьорът блъска една свиня. Естествено, свинята умряла, а Лиляна Павлова бръкнала в дамската си чанта, извадила 200 евро и заповядала на шофьора да открие собственика на свинята, да му отнесе останките на животното, да му се извини от името на българското правителство и да му даде двеста евро като компенсация. Стояла Лиляна и чакала. Минал час, минали два, три… Накрая шофьорът се появил. Пиян-залян.
– Къде се нафирка така, бе, нещастник? – подкарала го Лиляна.
– Да, странна работа е това животът. – започнал шофьора.
– Тръгнах аз из селото, нося останките на свинята в една торба и, като срещна селяни, им казвам „Карам Лиляна Павлова. Току-що убих тази свиня.“ А те – като започнаха да ме канят и да ме черпят с троянска сливова – чак до сега...

Добавен преди 6 години 24

Две мутри са на екскурзия в Африка. Решили да отидат в един резерват, да разгледат животните и природата.
Вървят с джипа из саваната и единият пита:
- Ебаси, кво е тва животно с дългата шия?
- Това е дангерус! - отговаря вторият.
След малко първият пак:
- Леле, а тва кво е, бе! Глей кви уши има и дълъг нос...
- И това е дангерус, бе!
Минават покрай една река. Първият пак пита:
- А тва, бе? Глей кво е гнусно, цялото зелено, с дълга опашка, гадни зъби и големи джуки...
- И тва е дангерус.
- А бе, ти откъде знаеш всичко това?
- Ами щото трябва да се учат чужди езици, бе тъпак. На входа на резервата си пишеше "All animals in this park are dangerous!"

Добавен преди 6 години 16

Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. По среднощ се събужда и усеща, че не е много "таман". Звъни на джипито по спешност.
Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:
- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.
- Ама, докторе... умирам ли?
- Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!

Добавен преди 6 години 13

Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване.
– Здравейте! - чурулика рецепционистката.
- Свързахте се с клиника за отслабване "Трепетлика"!
Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:
– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна!
– Ама разбира се! Попаднали сте на точното място! Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип...

Добавен преди 6 години 7