Вицове за джипове
В тази категория има 372 вица, разпределени в 25 под-страници.
- Какво искаш за Св. Валентин?
- Не знам, изненадай ме!
- С какво да те изненадам?
- Не знам, ама като го видя, да кажа "Аууу, нов джип!
6
Уважаеми момичета, управляващи джипове с марките: Lexus, Mercedes, BMW и т. н. Моля, да се отнасяте към останалите участниците в движението така, както се отнасяте към половия орган на спонсора си!
14
Вчера на пътя Добрич - Варна, са се сблъскали нов джип и стар Запорожец. Водачът на Запорожеца се е отървал с лека продажба на апартамент.
10
Пресичах улицата и Майк Тайсън ме блъсна с джипа си и ме влачи половин каре. И понеже съм му бил изкривил ролбарите, слезе от колата и ме допреби! Това е накратко, което усещаш, ако те е хванал грипът. Като мен.
5
Обикалят партийния и агронома из землището на родното ТКЗС с джипката и видяли двама косачи да косят една ливада.
Спрели те и почнали да умуват:
- Виж... не е рентабилно това. Косят само на едната страна, а на другата нищо.
Взели решение и поставили коса и от другата страна... да косят наляво, да косят и на дясно.
Минали на другия ден и останали доволни, но партийния казал:
- Това хубаво, ама виж че всичко остава зад тях...
Помислили и решили... Закачили им по едно гребло отзад, та и да събират едновременно... Тръгнали на другия ден да видят как работи новата им модернизация, ама косачите като ги видели, хвърлили всичко и побегнали...
Настигнали ги те с джипката и попитали:
- Я кажете сега защо бягате???
А косачите отговорили:
- Е как няма да бягаме... с тая модернизация остава сега и по един фенер да ни окачите на оная работа и да ни карате и нощем да работим...
5
В едно голямо задръстване, пътуват едно много хубаво момиче, в дясната лента в джип някакъв, и от ляво на нея, момче в собствената си кола. Минат 10-тина метра, спрат. Погледнат се и пак така, минат 10 метра, спрат, погледнат се. При поредното спиране, момичето сваля стъклото, на колата си и поглежда момчето. Момчето си мисли, еха-а, сега ще се запознаем, пресяга се и сваля пътниковото стъкло на колата си, поглежда я, и направо я пита с поглед...
- И ти ли пръдна? - проговаря момичето.
13
Нов закон за движение по пътищата:
- Видиш ли черен джип на пътя, значи той е с предимство!
3
Пътува Лиляна Павлова с джипа за 200 000. Влиза в някакво троянско село и, ужас – шофьорът блъска една свиня. Естествено, свинята умряла, а Лиляна Павлова бръкнала в дамската си чанта, извадила 200 евро и заповядала на шофьора да открие собственика на свинята, да му отнесе останките на животното, да му се извини от името на българското правителство и да му даде двеста евро като компенсация. Стояла Лиляна и чакала. Минал час, минали два, три… Накрая шофьорът се появил. Пиян-залян.
– Къде се нафирка така, бе, нещастник? – подкарала го Лиляна.
– Да, странна работа е това животът. – започнал шофьора.
– Тръгнах аз из селото, нося останките на свинята в една торба и, като срещна селяни, им казвам „Карам Лиляна Павлова. Току-що убих тази свиня.“ А те – като започнаха да ме канят и да ме черпят с троянска сливова – чак до сега...
24
Две мутри са на екскурзия в Африка. Решили да отидат в един резерват, да разгледат животните и природата.
Вървят с джипа из саваната и единият пита:
- Ебаси, кво е тва животно с дългата шия?
- Това е дангерус! - отговаря вторият.
След малко първият пак:
- Леле, а тва кво е, бе! Глей кви уши има и дълъг нос...
- И това е дангерус, бе!
Минават покрай една река. Първият пак пита:
- А тва, бе? Глей кво е гнусно, цялото зелено, с дълга опашка, гадни зъби и големи джуки...
- И тва е дангерус.
- А бе, ти откъде знаеш всичко това?
- Ами щото трябва да се учат чужди езици, бе тъпак. На входа на резервата си пишеше "All animals in this park are dangerous!"
16
Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. По среднощ се събужда и усеща, че не е много "таман". Звъни на джипито по спешност.
Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:
- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.
- Ама, докторе... умирам ли?
- Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!
13
Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване.
– Здравейте! - чурулика рецепционистката.
- Свързахте се с клиника за отслабване "Трепетлика"!
Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:
– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна!
– Ама разбира се! Попаднали сте на точното място! Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип...
7
Прибира се едно бабче от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачките на джипа:
– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?
Бабката сърдито му отговорила:
– Я се разкарай, бе тъпанар, да не се оплача на внука!
– Кажи му на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук с момчетата и ще има стрелба!
На другия ден идва мутрата с два джипа и пита бабата:
– Къде е сега внукът ти, а?
– Не знам, тук някъде, той е снайперист.
18
При ДжиПи-то:
- Добър ден, Докторе!
- Добър ден и в сряда, лельо Гицке. Понеделник беше кръвното, вчера - нещо та стягаше под ребрата... днеска - какво ще бъде?
- Ох, Докторе, ушите ми звънят!
- Ми, не им вдигай, ма лельо!
7
Истинският джентълмен отстъпва мястото си в трамвая на дамата и си кара джипа.
5
Навремето ходеха лектори по селата да разясняват на селяните партийните понятия. Та, в едно село дошъл един такъв да говори за Идеологическата Диверсия. Говорил един учебен час време, накрая благодарил за вниманието и попитал дали има въпроси. Буля Пена попитала:
- Момче, много хубаво приказваш. Разбрах всичко, само едно не мога да разбирам - "Каквой туй, аджаба, Идеологическата Диверсия?"
Умълчал се човечецът, труден въпрос. Решил да обясни с пример:
- Ами сега, Другарко, представете си, че сте на полето, и се зададе вражески самолет. Врагът пуска едни работи отгоре, които като иглички се забиват в мозъка! Ей това на е Идеологическата Диверсия.
На другият ден бригадата работи на полето, когато се чува звук от приближаващ селскостопански самолет. Някой викнал:
- Диверсията!
И всеки се покрил където може... В това време пристига бригадира с джипа, но полето празно! Огледал се, и забелязал че в една купа нещо шава. Приближава се, гледа (познал я по дупето, стара тръпка му била) - буля Пена се забила в сеното до кръста, с главата напред. Аха, рекъл си бригадира, сега е момента! Запретнал и той полите, и давай...
А буля Пена плюе сено и нарежда изпод купата:
- Мушкай, гад, мушкай! Се йедно, до мозъка няма да стигнеш!
11