Провеждал се конкурс за най-мързелив...
Провеждал се конкурс за най-мързелив човек на света. Пръв се явил американецът:
- Веднъж намерих на улицата един сандък, пълен със злато! Ама ме мързеше да го замъкна до нас и - някой друг го взе вместо мен!
После се изказал французинът:
- Веднъж в Париж ме срещнаха три нимфоманки! Предложиха ми да спретнем дива орг*я! Ама, живееха на цели две пресечки пеша! И не ми се бъхташе толкова много път!
Най-после, дошъл ред и на бай Ганьо:
- Бях отишъл веднъж на кино. Филмът беше някаква яка комедия! Обаче, седалките - корави като камък! Всички зрители се скъсваха от смях, само аз два часа ревах като заклан!
Председателят на журито попитал:
- Ама, защо така?!
Бай Ганьо обяснил:
- Бях си седнал право на т*шаците! И въпреки, че ме болеше зверски - мързеше ме да се помръдна!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:
- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...
Един се обадил:
- Кмете, а можем ли да е*ем?
- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!
9
След тежък запой, мъж се събужда и установява че е спал в плувнали от вода завивки. Страшно се притеснил, че се е напикал през нощта и посърнал, отишъл в кухнята при жена си:
– Ленче, аз таковата, се събудих и не знам, какво се е случило... Но съм уверен че пиках преди да легна...
– Не се притеснявай! – отговорила жена му.
– Не си се напикал.
– Оф! – отдъхнал си пияницата.
– A тогава какво?
– Ами прибра се като мъкнеше голям снежен човек. Сложи го в леглото и започна да го уговаряш да правите с*кс.
10
Младеж качва възрастна жена на стоп. По едно време спрял колата и казал:
- Бабо, тук трябва да спрем за малко!
- Е, баби, аз като съм се качила, съм се решила!
8
Охлювът е едновременно и мъжки, и женски, но не може да се възползва от това!
7
Докато мъжът и е на село да полива доматите, тя е при съседа да бере краставици!
11
На вниманието на всички жени:
- Вашият менструален цикъл, се явява кървав режим за мъжете!
6
Съобщение на МВР:
- Вчера бяха задържани три безработни прост*тутки!
4
Семейно положение "Сложно е" за мен, обикновено значи две неща:
1. Още се чука с предишния.
2. Още не е пуснала на сегашния...
6
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомос*ксуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Напълни се и Парламента! Искам да се махна, преди да е станал задължителен!
22
- Как го обичаш?
- Амииии... На задна да ме дърпаш за косата...
- За кафето питах, за кафето бе!?
7
Двама приятели си говорят:
- Тя беше като улицата зад блока...
- Малка и тясна?
- Не! Разбита, с две големи дупки!
9
- Защо Бог е дал на жената два чифта устни?
- Едните, за да говори глупости, а другите - за да и прощават глупостите.
15
- Оф, брат, прибавиха ме в Групата на ан*лните девственици!
- И кво?
- Ми срам ме е да я напусна!
13
Три мацки споделяли интимния си живот. Първата казала:
- Моето гадже е библиотекар. Когато получавам оргазъм ми шепне:
"Шшшт! Пази тишина!"
Втората се похвалила:
- Аз имам двама любовника -водолаз и пожарникар. Първият достига голяма дълбочина,а вторият - вади огромен маркуч!
Третата се оплакала:
- Аз пък се хванах с един политик. Преди да си легнем - дава бляскави обещания! В леглото,вместо да ме чука - прави анализи и ми цитира статистически данни! И накрая,за своя неуспех обвинява предишното ми гадже!
11
На другия ден след купон, двама приятели си говорят:
- Аз снощи опънах Мимето...
- Как ще си я опънал, след като аз си тръгнах с нея??
- Ми кой спа на дивана в кухнята??
- Стоян...
17