– Здравейте, Пицария Палермо ли е?
– Не, господине! Това е пицария Google.
– Ясно, значи съм набрал грешен номер?
– Не, господине, Google купи пицарията.
– Добре! Тогава моята поръчка е…
– Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
– Обичайното? Познавате ли ме?
– Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
– Добре! Това ще е!
– Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати…
– Не, аз мразя зеленчуците.
– Сигурно затова холестерола ви е много висок…
– Откъде знаете това?
– От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
– Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
– Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
– Купих още хапчета от друга аптека.
– Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
– Защото платих в брой!
– Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение…
– Защото имам друг източник на пари.
– Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
– Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
– Разбирам ви, господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца…

Добавен преди 9 месеца 26

Седи клиент в голяма банка и чете дебел договор за ипотечен кредит.
- Притеснява ли Ви нещо по договора?-пита кредитният инспектор.
- Ами да, всъщност. Леко ме тревожи параграф 1234, точка 7:
"На челото на клиента с нажежено желязо внимателно се поставя дамга с логото на банката."

Добавен преди 9 месеца 13

В лекарския кабинет влязъл възрастен мъж, отпуснал се тежко на стола и тъжно въздъхнал:
- Докторе, взе да не ми става оная работа.
Доктора го погледнал със съчувствие и попитал:
- На колко години сте, господине?
- На 65- отговорил пациента.
- Е, нормално е- казал доктора- възрастта, все пак си казва думата, а и трудово та натоварване. А какво работите?
- Директор съм.
- Хм, това вече не е нормално- почесал се доктора- женен ли сте?
- Да, женен съм от 40 години.
- А жената оправяш ли я и колко често?
- Ами оправям я, долу горе веднъж на месеца?
- Казах ти аз, че е нормално. Ето, загубил си форма. А като си директор, любовница имаш ли?
- Има, разбира се!
- А нея колко пъти на месец я чукаш?
- Как на месец, бе докторе- почти се засегнал човека- четири пъти в седмицата си я чукам.
- Мдааа, значи не си загубил форма. А като си директор, секретарка имаш ли?
- Че как директор без секретарка, имам естествено.
- А секретарката чукаш ли я? Колко пъти на седмица?
- Как на седмица, бе докторе, на ден!
- Добре де, колко пъти на ден?
- След всяко кафе си я чукам.
В този момент доктора се замислил дълбоко, отворил някакъв дебел справочник зачел нещо вътре и попитал:
- Абе, ти колко кафета на ден пиеш?
- Ами, колко- замислил се пациента- между десет и дванадесет.
- Сигурен бях- тържествуващо казал доктора- само от кафетата е, да знаеш!
- Ох- отдъхнал човека- а аз помислих да не е от чекиите...

Добавен преди 9 месеца 26

Затвор. Пазачът прави нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.
- Кой плаче там бре?!
Отвръща дебел мъжки глас:
- Иванов, господине...
- Защо плаче?
- Иска коняк...
- Ха, коняк иска... А к*рец не ще ли?
- Пробавме, но продължава да плаче...

Добавен преди 9 месеца 15

В час по Български език, дошъл инспектор на проверката, а учителката задала темата:
- "Преразказ по картинка." Иванчо пръв вдигнал ръка, а учителката знаела за изцепките на Иванчо и хич не и се искало да го вдига, но той бил много настоятелен и тя се престрашила. Станал Иванчо и започнал:
- На вънка беше Зима.
- Браво Иванчо, продължавай.
- Валеше пухкав бял снежец. Всичко беше побеляло, а езерото беше покрито с дебел лед!
- Много добре Иванчо, продължавай.
- По средата на езерото два вълка се еб*ха!
- Много лошо Иванчо. Много лошо.
- Ами, как няма да е Лошо госпожо, че се "Лъзга" и не могат да застанат на едно място.

Добавен преди 10 месеца 11

- Скъпи, дебела ли ти се виждам?
- Спи сега! Утре ще се караме...

Добавен преди 10 месеца 27

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живели в мир и разбирателство. Един ден както си седели в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
- Ех снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата притеснен.
- Тате, защо седиш навън? - попитал синът - Мръква се!
Бащата казал:
- Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...

Добавен преди 10 месеца 17

По време на лов става сакатлък - на един от ловците целия пакет отлита настрани след несполучлив неволен изстрел. Дружинката обаче само от пичове. Събрали дебела пачка, намерили екип хирурзи, с връзки в патологията намерили донор и му присадили нов. Хем по-голям, хем по-дебел, хем по-по-най. Жената на ловджията лети от щастие. Посещения в болницата при всяка възможност, грижи... аве всичко. Изписали го нашия и след има-няма месец жена му тича при хирурга и се оплаква:
- Докторе, нещо става с моя. От както му присадихте х*я даже не ме целува по бузката. Нула внимание.
- Хмм - вика доктора. Я го доведи насам.
Довела жената оня и доктора го пита:
- К'во става ве пич? Такъв хубав ти присадих. Не работи ли?
- А, работи. Даже супер си работи. Де що видех женско по квартала и в работата минах и всички доволни и предоволни.
- А жена ти? Нея що не я... А?
- Моралът не ми позволява.
Доктора се ошашавил:
- Какъв морал ве, диване?!
- Е как ве, докторе? Мойта си жена със чужд х*й. Не може така.

Добавен преди 10 месеца 12

Бай Ганьо и Пена си стояли на поляната и гледали как овцете пасяли... Нещеш ли изведнъж се появила летяща чиния с марсианци... С излизането от чинията видяли мъжки и женски марсианци... Слезли и се приближили към Бай Ганьо и мъжкия марсианец натиснал някакви копчета по него и се програмирал да говори Български и казал:
- Приятно ми е да се запознаем, ние с жена ми сме марсианци!!!...
Бай Ганьо казал
- Аз съм Ганьо, тва е Пена!!!
Марсианеца:
- Ние марсианците имаме традицията да си сменяме съпругите с новите приятели, като се запознаем...
Ганьо си казал на ум "Аз кога съм е*ал марсианка" и казал на Пена да тръгва с мъжкия марсианец в най-близкия храст до тях...
Бай Ганьо почнал да клати марсианката и докато си я кара спокойно, чува как Пена се кикоти "хи-хи-хи".
Учудил се Ганьо и започнал да чука марсианката по-бързо...
След около секунди чува пак Пена да се смее малко по-силно и започва да чука марсианката по-злобно... След секунди Ганьо чува брутален смях от храста където е Пена с марсианеца и се ядосал и казал да спират...
Набил марсианците и ги качил на чинията да си тръгват...
Ганьо афектиран питал Пена!!!
- Ти защо първо се кикотеше, след това се хилеше, а на края се пукна от смях?
Пена отговаря:
- Като го извади беше три сантиметра и се похилих, след това си нави ушите и стана тридесет сантиметра и дебел!
- Ганьо я питал и за кво се пукна от смях?
Пена
- Ами като се сетя как тая ти е навивала ушитеее!!!

Добавен преди 10 месеца 8

Тайната на женското щастие - грижовен съпруг, нови обувки и преди всичко добра приятелка... ДЕБЕЛА добра приятелка...

Добавен преди 11 месеца 27

Един свещеник събрал миряните и им казал:
- Църквата спешно се нуждае от ремонт. За целта - трябва по най-бързия начин да съберем десет хиляди лева!
Всички мълчали и гледали гузно в земята. Попът настоял:
- Хайде, де! Никой ли няма да даде и стотинка за Божия храм?
Тогава, местната прости*утка излязла напред. Бръкнала в чантичката си и извадила дебела пачка банкноти. След което, отброила исканата сума и казала:
- Заповядай, отче! Тук са точно десет хиляди лева!
Свещеникът замислено погладил брадата си:
- Дъще моя, много съм раздвоен! Просто - не знам какво да кажа! От една страна - жестът ти е трогателен и великодушен. Но от друга страна, като знам каква професия упражняваш - не мога да приема! Защото, за мен - това са грешни пари!
Настъпило неловко мълчание. След малко, един от мъжете се обадил:
- Защо пък да са грешни тия пари, бе, отче? Та това са си все наши пари!

Добавен преди 11 месеца 25

Истинският джентълмен никога не казва на една дама, че е дебела. Той просто отбелязва:
"Ако те види баба ти, би се гордяла с теб!"

Добавен преди 11 месеца 35

Жена в бижутерен магазин пробва скъпа гривна.
- Скъпи, как ми стои тази гривна?
- Прави те дебела.

Добавен преди 11 месеца 23

Французойка, японка и българка си говорят за предпочитанията си към размерите на мъжките атрибути. Японката казала:
- На мен ми харесва да е къс, но дебел.
Французойката казала:
- Предпочитам го дълъг и тънък.
Нашенката след кратък размисъл споделила:
- Абе и аз като французойката предпочитам да е дълъг, ама да е маааалко по япончест.

Добавен преди 11 месеца 5

Една стисната жена решила да си поръча жиг*ло за вкъщи. Гледала ту тая обява, ту - оная... Все и се виждало прекалено скъпо. Накрая попаднала на оферта за 50 лева на сеанс. И набрала посочения телефонен номер.
Не след дълго, на вратата се позвънило. Скъперницата подскочила от радост. Представяла си, че е дошъл някой млад, красив и мускулест тип. Когато отворила вратата, обаче, нашата героиня изпаднала в потрес! Там се мъдрел някакъв грозен, дебел и застаряващ чичка!
Домакинята попитала шокирано:
- Ама, Вие ли сте жиг*лото?!
Оня обяснил:
- Ами, аз по принцип съм кебапчия. Обаче си докарвам някой лев отгоре и като платен любовник.
Скъперницата въздъхнала:
- Оххх... толкова ли не можаха да изпратят нещо по-добро?
Чичката и се троснал:
- Е, ти, за петдесет кинта - програмист ли искаш, ма?!

Добавен преди 12 месеца 13