Последният работен ден на Петьо...
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен. Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска с*кс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс, какъвто Петьо не бил и сънувал. След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
- А бе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две прост*тутки решават кръстословица:
- Голям съд за течности? - чете едната.
- Презервоар! - отговаря другата.
- Не, започва с буквата "Р."
- Тогава е Резерватив!
12
Снощи някой звъни на вратата. Питам:
- Кой е?!
- Инкасаторът, отворете да ви отчета водомера!
- Да бе, то, п*рно филмите така почват...
12
Нощ. Мъж и жена легнали да спят. Какво ти спане, съседите се занимавали с бурна, здравословна любов. Мъжът към жена си:
- Давай да поскачаме на кревата, нека съседите да помислят, че правим невероятен с*кс.
Поскачали те, поскачали и заспали.
На сутринта, жената на масата сложила празна чиния и голяма лъжица.
- Яж, скъпи мой ненагледен.
- Ъ!?
- Почуквай с лъжицата по чинията, нека съседите си мислят, че закусваш...
13
- Скъпа, можеш ли с едно изречение да ме ядосаш и зарадваш?
- Дааа! От всички твой приятели, твоя член е най-дълъг...
10
- Скъпа, защо никога не ми казваш като получаваш оргазъм?
- Ами защото аз като го получавам ти не си вкъщи....
6
Един бързащ джентълмен на излизане от квартира 25, припряно бутал входната врата. Бутал той, бутал, вратата - нъц.
- Сър, дръпнете вратата! - услужливо подшушнал портиера.
- Но, тук пише "бутнете" - учудил се джентълмена.
- Господина от квартира 4 го измисли, за да може бързо да догонва любовниците на съпругата си!
11
Срещат се две приятелки:
- Защо вчера не дойде? Чаках те....
- Не ми се говори. Давах на заден ход с колата и блъснах лъскавия мотор на Пешо...
- О, Боже... Орал?
- Де да беше! АН*Л!
9
Някакъв пъпчив пубер се поти над приятелката си в леглото. Целият потен, влага страст, жар, задъхал се кат парен локомотив на гара Волуяк и стене влюбено:
- Миличко, обичам те! Миличко, обожавам те!
Приятелката му отдолу, отегчено:
- Това е прекрасно, скъпи, но ще е добре да научиш и малко техники...
9
Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът е*е кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 6 години си станал, не се говори така. Ще кажеш "Бикът изненада кравата".
След малко Иванчо пак пристига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, щото е*е кобилата!
54
Директор награбва страстно секретарката си.
Тя:
- Недейте Иван, престанете! Не, не, Иван, Иван! Иване! Опа... опа Ванкааа!!!
14
Изгоненият от къщи пияница, чука на вратата.
Жена му истерично крещи:
- Отивай на майната си, презрян алкохолик и импотент!
- Мила моя, ако знаеше, с какво в момента чукам на вратата...
- Влизай, циник такъв!
8
Овчарят Герги си пасял стадото из Балканя. Покрай него поминали туристи. Па му викнали:
- Иванеее, Иване, ти тука овци пасеш пък долу у селуту ибът жинъ ти!
- Тъй ли? Бааамаааму! - рекъл Герги и хукнал накъм селуту. Па зел, чи съ приспънал в един камък и паднал, чи съ се прибил.
Станал, отръскал съ, па си рекъл:
- Бааамааааму! Нит съм Иван, нит съм женен. Де съм ръгнал да зема да съ убия у тез камънаци?
9
Въпрос в женски форум:
- Изневерих на приятеля си и не изпитах никаква радост. Това значи ли, че го обичам, или да пробвам с някой друг?
12
ОПЛАКВАНЕ:
- С*ксът е най-доброто лекарство, а аптекарката не ми дава.
6
- Шефе, ще трябва да спрем да тестваме на животни...
- Що, фармацевтичните компании го правят през цялото време.
- Е да, ама ние произвеждаме вибратори...
6