В Била, Лидъл, Кауфланд, постоянно...

В Била, Лидъл, Кауфланд, постоянно виждам в количките на клиентите деца! Но все още не мога да открия от кой стилаж точно ги взимат?

Добавен 36     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 27



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Когато ти се появят пари - появяват се жени! Появят ли се жени - парите изчезват! Изчезнат ли парите - изчезват жените! Изчезнат ли жените - появяват се парите... Ако от този омагьосан кръг успеете да изтръгнете жените - ставате богат!

Добавен преди 2 месеца 29 Преглед

Междуградски автобус. Пълен до козирката. Жега,задух... а бе, ужас.
По едно време някой жестоко пръдва- смрад, та чак люти на очите. Народът роптае, псува...
И изведнъж става един як мъж и казва:
- Аз съм 10-то поколение екстрасенс и сега ще намеря кой пръдна! За целта ми трябва едно парче канап, опънато от единия край на автобуса до другия.
Намерили канап, опънали го, а екстрасенсът изпаднал в транс и казал:
- Всииички да се хвааанаат заа канапааа! Хванахте ли сеееее?
- Дааа!
- Този дето пръдна също ли се хванааа?
- Дааа...

Добавен преди 2 месеца 24 Преглед

Само Самоковските стриптизьорки не излизат от торта, а от чувал с картофи.

Добавен преди 2 месеца 22 Преглед

- Извинете, рибата прясна ли е?
- Не знам, работя тук само от две седмици!

Добавен преди 2 месеца 18 Преглед

Защо кучетата може да се разхождат по голи макари, а мъжете не могат? Егати дискриминацията!

Добавен преди 2 месеца 4 Преглед

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича "отче".
- Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат "Ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство" - хвали се третата.
След дълго мълчание четвъртата споделя:
- Моят син е стриптийзьор. Когато се съблече, всички викат "Ооо, Боже!"

Добавен преди 2 месеца 15 Преглед

Чука бабата на вратата на стаята на внучката, влиза, ококорва се и започва да я мъмри:
- Я да се обличаш! Какво е това нещо, дибидюс да се разхождаш!
Внучката:
- Стига, ма, бабо, това ми е работното облекло!
Врътнала се бабата, излязла умислена...
Вечерта се разхвърляла пред дядото и той почнал да мрънка:
- Що си се разхвърляла така ма! Дибидюс! Я да се обличаш!
-Бабата:
- Стига, бе, дедо, това ми е работното облекло!
Дедото я зяпнал и се чул да казва:
- Епа да го беше поизгладила малко!

Добавен преди 2 месеца 15 Преглед

Двама пенсионери на пейка в парка. Край тях минава млада мацка с мини пола.
- Ех, Пешо, сега да бях на 18 години!!!
- Ти луд ли си бе? За някакви си 5 минути съмнително удоволствие, да бачкам още 47 години?

Добавен преди 2 месеца 22 Преглед

Съвет:
- При земетресение, си напълнете джобовете с кюфтета. Така кучетата първо вас ще намерят.

Добавен преди 2 месеца 35 Преглед

Като отидеш към 50 и вече нямаш никакви драми с остаряването, приемаш се, харесваш се, супер си си, единственото, което не ти харесва, са наборите ти. Много дърти бе!

Добавен преди 2 месеца 23 Преглед

Внимание! Ако чашката е наполовина празна, значи ви трябва по малък сутиен!

Добавен преди 2 месеца 15 Преглед

Фермер вози оборски тор към полето. Среща малко момче, което проявява интерес към товара. Той му обяснява, че кара оборски тор, който ще сложи на ягодите.
- Странно, - казва момчето, – а ние на нашите ягоди слагаме захар или крем....

Добавен преди 2 месеца 21 Преглед

Ако в междуградския рейс до вас е седнал досадно бъбрив човек, започнете тихо да се молите на арабски.

Добавен преди 2 месеца 20 Преглед

В музея:
- Това е Минерва. - казва екскурзоводът.
- А този зад нея, мъжът ѝ ли е?
- Какъв мъж! Тя е богиня на мъдростта!

Добавен преди 2 месеца 14 Преглед

Крадец влиза в магазин с пистолет.
Продавачът:
- Господине, сложете си маска!

Добавен преди 2 месеца 30 Преглед
Вижте още...