Фермер вози оборски тор към полето...
Фермер вози оборски тор към полето. Среща малко момче, което проявява интерес към товара. Той му обяснява, че кара оборски тор, който ще сложи на ягодите.
- Странно, - казва момчето, – а ние на нашите ягоди слагаме захар или крем....
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако в междуградския рейс до вас е седнал досадно бъбрив човек, започнете тихо да се молите на арабски.
В музея:
- Това е Минерва. - казва екскурзоводът.
- А този зад нея, мъжът ѝ ли е?
- Какъв мъж! Тя е богиня на мъдростта!
Крадец влиза в магазин с пистолет.
Продавачът:
- Господине, сложете си маска!
Много е страшно, когато мъж спи с много жени. Защото ще му излезе име на заспал мъж.
- Но, ти си женен? На пръста ти има пръстен!!!
- Това е една много тъжна история... Когато бях малък ме заловиха орнитолози.
Как нашенец купува играчка за сапунени балончета на детето си:
- Имате ли от ония дека пра'ат меуре?
Жена посещава бюро за запознанства.
- Той трябва да бъде вежлив, да има разностранни интереси, да обича животните, да ми разказва всякакви забавни истории, да ми съобщава за събитията по света и никога да не ме прекъсва…
- Госпожо, в такъв случай на вас ви е нужен не мъж, а телевизор!
Дълго се чудих какви чорапи да обуя с новите си сандали. Накрая реших да са бели. Сватба е все пак...
- Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо. Що е то?
- Шах!
Арабски шейх за пръв път гледа балет. След представлението пита директора:
- Кажете ми, кой е мъжът на този балет?! Искам жените за мен.
Две баби стоят на пейката и си говорят:
- Аз заради крадците оставям радиото включено.
Другата казала:
- Аз на външната страна на вратата оставям бележка "Юри, всички змии са плъзнали из апартамента. Събери ги, аз нямам време."
- Ко пра'иш любима?!
- Гледам в една точка.
- Е хубаво, щом е точка, а не две чертички...
1. Лежиш си на дивана и мечтаеш за двойник, който да върши всичко вместо теб.
2. Получаваш двойник.
3. Двамата лежите на дивана и мечтаете за тройник...
- На колко сте години? - пита съдията.
- Ами, навърших тридесет... - шепне жената.
- Добре, добре! През коя година?!
Влизам в един магазин, за да си купя някакъв бански и питам:
- Има ли нещо като за мен?
Продавачката вика:
- Има една баничка останала от колежката.