Вицове за чистачки и миячки
В тази категория има 187 вица, разпределени в 13 под-страници.
Мъж в публичен дом си избира момиче. Внезапно нахлува полиция.
- Ти каква си? Прост*тутка?
- Не, масажистка
- А ти?
- Аз правя педикюр.
- А ти?
- Аз съм чистачката...
Мъжът не издържа:
- Мамка му! Сега ще се окаже, че тук, прост*тутката съм аз!
17
Леля Пенка, чистачка в голяма банка, си записва час за среща с големия шеф.... и след едноседмично чакане най-накрая влиза:
- Шефе, ще бъда кратка, дай един ключ от сейфа.
- Ама лельо Пенке, как така? Тука ключ имат само двама души…
- Е да де, ама на мен вече ми омръзна всеки път да се мъча по 15 минути да го отключвам с кламер, като трябва да измия…
17
Кака Гинка, чистачка на летище "София", може да каже на 62 езика:
- „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?"
25
Докато чистачката Пена почистваше пулта на диджея, съвсем случайно влезе в топ 10 на България!
36
Късен Август, някъде в някой офис по света, шефа минава мимоходом по джапанки и къси гащи забързано. Чистачката на офиса си мърмори:
- Шефе, всички излязохте в лятна ваканция, само аз се скъсвам от бачкане, всеки Божи ден.
- А бе, лельо Минке, всички излязоха, ама да си знаеш, че само ти си най-умната тук... Ето, сега всички умници се скъсват да харчат, а ти СПЕСТЯВАШ!
13
Професор към асистент:
- Колега, какво правихте с трите студентки в залата?
- Нищо?
- А защо чистачката ви гледа, с такова уважение?
15
Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете ѝ документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът, като се е поосвестил, цяла нощ ѝ разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!
25
Ако подариш на някоя чистачка шише с ракия, то това течност за чистачки ли е?
6
Тежко е да си едноличен търговец! Ти си продавач, ти си счетоводител, ти си чистачка... И ония товарач, дето се напил, не дошъл на работа и провалил фирмата, пак си ти...
27
Надпис в тоалетната:
- Препоръчваме ви да не оставяте след вас органични следи. Чистачката владее вуду магии.
11
Леля Пенка, чистачката в Музея на изкуствата, гледайки разлятото по пода кафе се провикна:
- Шефеее, това по пода изкуство ли е или да го избърша?
20
В руски секретен завод за... шевни машини... се пенсионира чистачката. На тържеството и подарили шевна машина. Със сълзи на очите жената благодарила:
- Колеги, да шия ми е хоби от дете. 30 години си прибирам по някоя част от тук, на три пъти ги сглобявам у дома, а то... все автомат Калашников се получава накрая!
27
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…
18
Защо всички се натискат да учат висше образование!? Ето например в офиса от двадесет и пет човека само двама са висшисти - чистачката и куриера!
19
В болницата - във втора стая, трето легло - слагат пациент. След една седмица, точно в понеделник, пациентът издъхва. Разбира се в освободилото се легло слагат друг. Точно след една седмица в понеделник и той умира. Лекарите започват да се бъзикат съвсем сериозно, че леглото е прокълнато. Слагат в него трети пациент. Следващият понеделник и той умира... Лекарите продължават да се бъзикат, но вече по-нервно. Слагат четвърти пациент в това легло. Следващият понеделник и той умира. Вече никой не смее да се майтапи, вместо това слагат на въпросното легло един едър, здрав и боен санитар. Лежи си той, всичко е наред. В понеделник сутринта идва чистачката, спокойничко вади от контакта щепсела на животоподдържащата апаратура, включва си прахосмукачката и започва да чисти...
30