Някаква жена се кани да замине...
Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се! – заклела се жената.
- Добре! – казал мъжът.
– Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.
- Добре! – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим! – уплашила се жената.
- Не бой се! – казал любовникът.
– Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим? – попитал художника.
- Ами сега! - уплашила се жената.
– Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от е*ане, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Кумчо Влъчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите...
- Давай!
- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен!
- Айде давай, ма!
- Ама Кумчо Вълчо, много си голям бе, а я такава мъненка!
- Давай, ще се ядосам, ма!
Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала гащетата и се одупила...
- Ама оооу... я да не съм те довел тука да сереш ма, давай питката, че умрях от глад...
17
- Милоооо, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
- Ама, нали имаме аналгин в аптечката...
- Да, но искам беналгин.
- И беналгин имаме...
- А капки за нос?
- Имаме...
- А капки за уши?
- Имаме...
- А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
- Аайде, върви миличко, ти за едно е*ане ще си счупиш езика...
10
- Сух го вкарвам, мокър го изкарвам... Що е то???
- Бързовар
14
ЗА ЖЕНИТЕ шофирането е като С*КС БЕЗ презерватив! ВСЕ СИ мислят, че НЯКОЙ е длъжен да ГИ ПАЗИ...
6
След купон:
- Дълго се мъчих да си спомня какво се случи снощи.
- Е, и?
- Сега се мъча да го забравя...
10
Начинаещи актриси:
- Падна ми се роля, в която ме оправят в първия епизод!
- А мене още на кастинга...
9
Хм, някак си, странно звучи името на централният нападател на Саудитска Арабия:
- Ал тафанах Ал тае*ах?
7
Прибира се мъж в къщи, а жена му спи.
На масата бележка:
- Салата, мусака, с*кс - знаеш кое къде е!
7
Днес повдигнах настроението на мъжете в офиса. Пуснах таблетка "Виагра" в кафеварката... цял ден ме обсипваха с комплименти. Утре ще пусна 2...
7
Жена купува пет петела и една кокошка.
Продавачката:
- Но г-жо, обратно трябва да е.
- Нищо! Нека ѝ потръгне поне на нея!
13
Жена се обръща към мъжа, легнал до нея.
- Бе, тебе май не те бива много в с*кса?
- Таа па! Ти как разбра за три минути?!
7
Стажантка в Бърза помощ приема обаждане:
- Мъжът ми е с 39,8...
- Ееее, много дълъг бе...!
16
Бой и е*ан не се връщат, но могат да се повторят, особено второто!
5
- Комшу, е*еш ли?
- Тук - там...
- Ще те помоля тук да не е*еш вече...
8
- Скъпа, какво в мен ти харесва?
- В теб ми харесва, това което е в мен!
11