Магнит съм за жените. Не изглеждам...

Магнит съм за жените. Не изглеждам като Брад Пит, нямам мускулите на Арнолд Шварцнегер, не съм романтичен като Робърт Редфорд но за сметка на това лижа по-добре от Ласи.

Добавен 10     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 108



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Майко, моят мъж не ми обръща никакво внимание! Постоянно ходи да играе карти с приятели!
- Довечера, като си легнете, започни да му говориш с термини от картите.
Легнали си те вечерта и булката започнала:
- Имам гола деветка! Качването е задължително!
- Ааа, валето не е при мен!
Тя надникнала под одеялото и казала:
- Недей да лъжеш, при тебе е!
– Щом като ми гледаш картите, развалям играта!

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко!
- Как се казва?
- Петър К...
- Петър Иванов К...?
- Да.
- А-а, този е добър! Беше у нас миналата година.

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Мъж влиза в аптеката:
- Две хапчета виагра моля.
Продавачката:
- Но две хапчета са много и едно ви стига.
- Да, но след малко ще ми дойдат на гости две "шведки" нимфоманки, така че ще взема две за всеки случай.
На следващия ден мъжът пак влиза в аптеката:
- Да имате крем за ръце?
- Да, имаме.
Но продавачката го познала и го попитала:
- А какво стана вчера?
- Еми не дойдоха...

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Влюбено момче под терасата:
- Палома, Палома, излез, Палома? - викнал тихичко и подхвърлил камъче по прозореца.
Излиза бабата:
- Айде, Айдее, к*р `у р`уку, па д`ома!

Добавен преди 2 години 5 Преглед

Баба води внучката си на гинеколог:
- Докторе, мисля, че некой и е откъснал цвекето!
Докторът преглежда девойчето и казва:
- Бабо, не само и е откъснал цвекето, ами и е пръснал и саксията.

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Прибира се жена вкъщи и плаче:
- Шефът ми каза, че ако правя любов с него, ще ми купи обувки!
- Какви обувки, ма?
- Ето тези.

Добавен преди 2 години 22 Преглед

- Стефане, защо всички ми казват че съм тъпа?
- А бе мани не ги слушай ти хората, продължавай сега да духаш за да ти се махне целулита...

Добавен преди 2 години 22 Преглед

Ей, аз само се пошегувах, а ти вече девет месеца се надуваш!

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:
- Кой те подреди така?
- Мъж ми!
- Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.
- Ха! Той мислел! А аз уж бях сигурна!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Спускал ли си се в "Дяволското гърло"?
- Не, тя жена ми не прави такива неща!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Миме, ти простираш все, когато е хубаво времето, как го познаваш?
- Ми, по на моя оная работа.
- E как така?
- Ако е наляво, значи ще е мъгляво, ако е надясно, значи ще е ясно.
- Ами, ако е нагоре?
- Кой е луд да пере, ако е нагоре, ма!?

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Секретарка прави св*рка на шефа си. В този момент влиза заместника му. Шефът:
- Г-не, присъединявайте се!
Заместникът, притеснено:
- Към кого?

Добавен преди 2 години 22 Преглед

Мъж се връща три дена по - рано от командировка. Влиза в коридора на апартамента и вижда на закачалката палто с размер на палатка. Поглежда надолу чепик петдесети номер. Приближил се тихо до вратата на спалнята и погледнал през ключалката. На леглото жена му с някаква батка.
- Миличък, ако в този момент влезе мъжът ми какво ще направиш?
- Ще му усуча вратъ като на пиле!
Мъжът се почесал по главата, показал комбинация от три пръста и тихичко казал.
- Ще ми усучеш патката, аз съм още три дена в командировка!

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Негри в джунглата хващат бял ловец.
- Какво предпочиташ - смърт или бурубуру?
- Бурубуру! - отговаря с надежда ловецът.
Негрите го изнасилват и го питат отново.
- Какво предпочиташ - смърт или бурубуру?
- Смърт.
- Добре тогава. Осъждам те на смърт чрез бурубуру!

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Влиза кралят в спалнята и гледа придворният шут е върху кралицата и казва:
- Е много смешно!

Добавен преди 2 години 11 Преглед
Вижте още...