Една вечер съпругата пратила мъжа си за цигари. Магазинът обаче бил затворен и той отишъл до съседния бар, където имало автомат. След като взел цигари, съпругът решил да удари едно питие преди да си тръгне. Седнал на бара и забелязал една поразителна брюнетка. Изглеждала невероятно и той я заговорил. Почерпил я една чаша - после втора и трета - и когато барът затворил, тя го поканила в апартамента си. Хвърлили се направо в леглото. С*ксът бил фантастичен. Накрая мъжът си погледнал часовника и видял, че е един часът през нощта.
- Боже Господи! - възкликнал той и скочил от леглото.
- Не знаех, че е толкова късно. Жена ми ще ме убие. Имаш ли талк?
Момичето се озадачило, но му подало флакон талк и той си натъркал ръцете него. После бързо си тръгнал, без да каже нито дума повече. Когато се прибрал, жена му го чакала.
- Къде беше? - гневно попитала тя.
- Знаеш ли колко е часът?! Пратих те за пакет цигари, а теб те няма цели четири часа!
- Виж, много извинявай - отвърнал съпругът.
- Отидох в магазина за цигари, обаче беше затворено. Затова отидох до автомата в бара, но докато бях там, срещнах едно страхотно маце и свършихме в леглото.
- Дай да ти видя ръцете! - казала жена му и той си показал дланите, покрити с талк.
- Долен лъжец! - извикала тя.
- Пак си ходил на боулинг!

Добавен преди 3 седмици 6

- Защо не ти се е обадил?

- Може пък да е умрял... Да се е удавил в морето... Да го е изял Ум Белия делфин... Да го е насрала чайка и да е ослепял... Да си е заклещил топките между камъните и да не може да помръдне...

Дааа... какво ли не ни минава през ума, когато ТОЙ не се обажда... А всъщност, причините са далеч по-сложни и космологични. Ето и някои от тях:

- Мъката по теб го е парализирала (от кръста надолу - също!)

- Звъннала си му, докато е гладил боксерките си и той е вдигнал ютията, вместо телефона. После е вдигнал, за да позвъни на Бърза помощ, но уви, пак е уцелил ютията и сега е с тежки обгаряния и на двете уши (е, изразът "дъ тъ йбъ в ушити" вече нема да важи за него, нали?

- Ослепял е от плач за теб.
(жалка картинка, за кво ти е такъв плужек, кажи ми, моля те?)

- Отвлекли са го извънземни!
(халал да им е! 'ку требе, че доплАтим.)

- Паднал е в шахта и сега, целият изпотрошен, лази към заветния жисием...
(и го боли, болииии...)

- Влязъл е в манастир като последен опит да пречисти душата си от нечисти помисли за теб...
(споко, манастирът е мъжки, пак немаш никва конкуренция!)

- Блъснал го е трактор, докато е целувал земята, по която си стъпвала
(хм, а трактористът навярно е едър мускулест тип от онези мачовци, които са тоооолкова сладкиии...)

- Пръстите му са се заплели в косите му, докато ги е скубел от мъка по теб!
(Баси косата, баси и кривите пръсти! Пълен изрод, ако питаш мене!)

- Получил е тежко и неизлечимо разстройство и е прикован към тоалетната чиния, извън обсега на всякакви комуникации!
(Представи си го само с разстройство и млъквам...)

- Загубил е разсъдъка си, докато е гледал снимката ти в безумен възторг!
(Ми, идиот, нали ти казах...)

- Валяк е прегазил пръстите и на четирите му крака!
(Петият му крак и без тва си е като прегазен от валяк по рождение.)

- Докато е набирал номера ти, го е ударил гръм и сега лежи безпаметен в Пирогов!
(Баси лигльото - един гръм и е аут! За кво ти е па тоа?!)

- Неволно си е глътнал жисиема, докато е целувал снимката ти!
(Хм, жалко за жисиема, от скъпите беше...)

- Заклещил е топките си между два камъка и не може да помръдне...
(Почти ми стана жал за него... Едни топки му бяха останали, ама и те отидОа.)

- Хванал е златната акула и тя му е отхапала всички крайници!
(Златната рибка е резерве за тебе, ма’ да’линг, акулите са за дървари като твоичкият.)

- Докато е гризял ноктите си, тревожейки се за теб, неволно си е изял и пръстите...
(А мръсотията под ноктите му в момента пълзи и се множи в чревцата му.)

- В пристъп на слабост е приклещил знойна брюнетка, но докато я е клецкал безметежно, тя се е преобразила на вещицата от Конан Варварина и го е одрала жив, транжирала, а после изконсумирала!
(Горкичката, дано да е изплюла живачните му пломби, чувала съм, че са канцерогенни...)

- По невнимание е седнал на вертикално изправена тухла четворка и сега се мъчи да я извади от г*за си...
(Ама представи си го само, моля ти се... Ноу комент!)

Добавен преди 2 месеца 8

В интернет се забелязва една странна първична класификация на Дамите, според цвета на косите им:
- Ако, искаш някоя да свърши работата в офиса и да блести с ум - Брюнетка.
- Ако, е от онези, дето ПИН кода им е 1234 или 0000, значи е Блондинка.
- Ако, искаш някоя да те "умори" от смях - Червенокоска!

Добавен преди 4 месеца 2

Истинският мъж, на въпроса блондинки или брюнетки отговаря с - Да!

Добавен преди 6 месеца 11

В агенция за запознанства:
- Какво предпочитате, господине - блондинка или брюнетка?
- Бих искал червенокоса! Всичките ми мебели са с червен оттенък!

Добавен преди 8 месеца 4

Всеки мъж е длъжен да направи три неща през живота си:
1. Да преспи с блондинка.
2. Да преспи с брюнетка.
3. Да преспи с червенокоса.
По принцип се допуска и да направи трите неща наведнъж.

Добавен преди 9 месеца 9

- Не може да си руса и да си умна.
- Ти като си брюнетка, защо си тъпа?

Добавен преди 10 месеца 5

Палава брюнетка:
– Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми съпруг!
– Така ли? А колко мъже сте имали?
– Двама.

Добавен преди 10 месеца 4

Дейв влиза в бара и вижда Джон да си пие питието с голяма щастлива усмивка на лицето. Направо сияе. Дейв го пита:
- Защо си толкова щастлив днес?
- Ще ти кажа, Дейв. Вчера докато си полирах яхтата дойде една червенокоса мадама при мен... с ей такива цици. Дейв! С ей такива цици, човеко! Тя попита "Може ли да се повозя на яхтата ти?" А аз казах "Разбира се, че можеш!" Та се качихме и отплувахме навътре в морето. И после, да ти кажа, Дейв, изключих мотора и казах "Или чукане или ще плуваш". Дейв, тя не можеше да плува... не можеше да плува!!!
На следващия ден Дейв пак влиза в бара и Джон пак си пие питието, ама още по-усмихнат.
- Джон, а днес защо си още по-щастлив?
- Дейв, разказвам ти... Вчера полирам си аз яхтата и идва една РАЗКОШНА блондинка... с ей такива цици. Ей такива! И пита "Може ли да ме повозиш на яхтата ти? А аз казвам "Няма проблем, с удоволствие." Влязохме навътре и пак изключих двигателя и казвам "Чукане или плуване". Дейв, тя не можеше да плува! Дейв, тя не можеше да плува!
На другия ден Дейв влиза в бара и гледа Джон рони крокодилски сълзи в питието си.
- Джон, защо си тъжен?
- Дейв, ще ти кажа. Вчера си полирам аз яхтата на кея, и една невероятна брюнетка идва при мен. Ама с ей такива цици! Дейв, ЕЙ ТАКИВА! Направо се побърках. Тя казва "Ще ме повозиш?" Казах "Разбира се!" Качихме се, запалих двигателя и хайде още по-навътре в морето, отколкото предишните пъти. Пак изключвам двигателя и "Чукане или плуване!" Тогава тя разкопча панталона си... и тя имаше Х*й, Дейв! Тя имаше огромен Х*й!!... Дейв, А АЗ НЕ МОГА ДА ПЛУВАМ!!!

Добавен преди 12 месеца 18

Блондинка, брюнетка и червенокоса работели в един и същи офис. Шефката им всеки ден си тръгвала 2-3 часа по-рано. Един ден брюнетката не издържала:
- Момичета, шефката отдавна забегна. Какво ще кажете и ние да се чупим – и без това никой няма да разбере.
Взели си чантичките и коя откъде е – брюнетката по магазините, червенокосата по баровете, а блондинката се прибрала у дома, където заварила мъжа си да прави с*кс с шефката и. Измъкнало се нашето момиче тихичко и обратно на работа.
На следващия ден се събрали трите и брюнетката пак:
- Момичета, супер си изкарах. Трябва пак да зачезнем някой ден по-рано.
- Никакъв шанс! – казала блондинката.
– Мен вчера за малко да ме хванат!

Добавен преди 12 месеца 10

Ако с едната ръка пипате дупето на млада брюнетка, с другата ръка бедрото на блондинка, а лицето ви е между циците на червенокоса, то не мислете че сте в рая! Нее, вие вероятно сте в софийското метро, в час пик.

Добавен преди 1 година 10

Съобразно картинките в нета и цвета на косите на Дамите, се е наложила, както забелязах, една Първична асоциация:
- Ако, искаш някой да свърши работата в офиса и да блести с ум - брюнетка.
- Ако, е от онези, дето ПИН кода им е - 1234 или 0000 - значи е блондинка.
- Ако, искаш някой да те умори от смях - червенокоска.

Добавен преди 1 година 4

Три мадами - брюнетка, червенокоса и блондинка си джиткат с колата с бясна скорост. По едно време ченгета ги подгонват. В един момент трите грации виждат три сандъка и решават да се скрият в тях. На сандъците имало надписи - на единия пишело котки, на другия кучета, а на третия - картофи.
Брюнетката се скрила в сандъка, на който пишело котки, червенокосата където пишело кучета, а блондето в третия, на който пишело картофи.
Ченгетата стигнали при сандъците. Потропали на първия и чули "Мяу мяу", почукали на втория, оттам се чуло "Бау бау", ритнали третия и отвътре се чуло - "Картоф, картоф"...

Добавен преди 1 година 14

Три блондинки си вървели из Африка. По едно време стигнали до една голяма река. Чудили се те от къде да минат и хоп, златната рибка се показала.
- Ще ви изпълня по 1 желание на всяка.
Първата казала:
- Направи ме брюнетка.
Направила я тя, и оная си насякла дърва от близката гора, направила ги на сал и минала.
Втората:
- Направи ме червенокоса.
Направила я и оная, по-същия начин минала.
Третата казала:
- Направи ме мъж!
Направила я мъж, и се огледал, и минал по моста.

Добавен преди 2 години 17

Няма вицове за брюнетки, защото блондинките не могат да ги измислят.

Добавен преди 2 години 11