Вицове » Бебета

Вицове за бебета

В тази категория има 659 вица, разпределени в 44 под-страници.

Оценка: 8 от възможни 10 - общо: 16267

Малко дете пита майка си:
- Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
- Защото ако, ги носят папагалите, веднага ще изпеят кой е бащата...

Добавен преди 3 години 5 Преглед

- Мили, подай ми бебето!
- Чакай, нека да заплаче.
- Защо да чакам да заплаче?
- Не мога да го намеря!

Добавен преди 3 години 9 Преглед

Манго отива на лекар:
- Докторе, да даваш на него лекарство, да не праим повече циганчета, че няма кой да ги гледа!
- Купи си презервативи...
- Ау, докторе, да мирише на него на гума - не ща!
- Да ти изпиша хапчета "Анти-бебе"?
- Ша повредим Айшето бе, докторе!
- Добре, като усетиш, че ти става хубаво, извади го и се празни навън!
- Будала доктор! Мене ми иде целия да влезем, ти викаш да го вадим...
- Ами тогава - като усетиш, че ти става хубаво, скубни един косъм на Айшето, тя ще се дръпне назад и той сам ще си излезе!
- Да си жив и здрав, докторе!
След месец Манго пак иде:
- Докторе, да даваш на него друго лекарство, че онова свърши!

Добавен преди 3 години 3 Преглед

Знаете ли, че ако ви лайкнат повече от три пъти... тест за бебе!

Добавен преди 4 години 3 Преглед

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да…
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? – озадачил се фотографът.
– Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ..., апарат!?
- Точно така. Е госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво и стана, тя припадна!

Добавен преди 4 години 14 Преглед

- Как да разберем по снимките й във фейсбук, дали една жена е сама или си има мъж/приятел?
1. С мъж/приятел снимките са: от екскурзии с него, с местна забележителност за фон или снимки тип follow me; снимки с него в заведения със софрата за фон; бебета.
2. Сама - селфита/снимки в предизвикателни пози пред забележителности от екскурзии; известни к*ври или пейзажи, фон на вдъхновяващи жизнеутвърждаващи цитати и пожелания; котета.

Добавен преди 4 години 4 Преглед

- Здрасти, комшо! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване.
- Мими как е?
- Аз съм Мими! Гошо е още по-зле...

Добавен преди 4 години 18 Преглед

На съседите им се роди бебе, и сега в къщи си имам собствена стена на плача!

Добавен преди 4 години 14 Преглед

Като ми стане скучно, пускам в "бг мама" въпроса:
- Колко кола може да се даде на бебето докато трае мача в 22 часа?

Добавен преди 4 години 20 Преглед

Млад доктор преглежда бебе:
– На кърма ли е или на сухи млека?
– На кърма е.
– Съблечете се, свалете си сутиена!
Докторът дълго оглежда и опипва гърдите ѝ:
– Хм. Нямате мляко. Странно как детето не е гладно.
– Ами аз съм леля му, но се радвам, че дойдох.

Добавен преди 4 години 14 Преглед

- Мамо, защо бебетата ги носят щъркелите, а не папагалите?
- Защото ако ги носят папагалите веднага ще пропеят кой е бащата!

Добавен преди 4 години 4 Преглед

Завивайки бебето си с пелена, Мустафа по инерция слагаше лютив и чеснов сос.

Добавен преди 4 години 7 Преглед

– А пък, леля Петя ще си има бебе!
Майката казала:
– Да, знам!
Дъщеричката я попитала:
– А къде се намира то сега?
– Ами, сега е в коремчето и.
Последвала дълга пауза и след известно време разговорът продължил:
– Мамо, ти нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, в коремчето ти ще се завъдят глисти! Тогава, какво трябва да смучеш, за да завъдиш бебенце?

Добавен преди 4 години 7 Преглед

Разговарят деца пред училище:
- Мама е забременяла извън маточно и баба каза, че ще и вадят бебето през корема.
- А мойта мама забременяла извън таточно и баба каза, че ще и го изкара през носа.

Добавен преди 4 години 11 Преглед

Жена ми роди онзи ден. Отидох в родилното да ги прибера с бебето. Върви тя напред, а насреща ми - докторът. Дръпнах го настрани и го попитах:
- Докторе, а кога ще можем да се изчукаме?
Той ми намигна ухилен:
- След десет минути ми свършва дежурството. Изчакай ме на паркинга, готин!

Добавен преди 4 години 21 Преглед
Вижте още...