Вицове за бай ганьо
Вицовете за Бай Ганьо или не-толкова познат с имената Ганьо Балкански или Ганьо Сомов, произлизат от главното действащо лице в сатиричната поредица на писателя Алеко Константинов, която осмива някои характерни черти на българския народ.
В тази категория има 296 вица, разпределени в 20 под-страници.
Бай Ганьо, турчин и германец отишли на ресторант и яли боб. Припърдяло им се.
- Азэ се казвам Юсуфффффффффффффффффффффф... - казал турчинът.
- Аз се казвам Хансссссссссссссссссссссссссссссссссссс... - казал германецът.
- Аз се казвам Григорррррррррррррррррррррррррррррр... И имам 1 моторрррррррррррррррррррррр... Имам един дворрррррррррррррррр... И в тоя дворррррррррррр.... с моя моторрррррррррррррр.... правя РРРРР..... РРРРР....... РРРРРРРРРРР.......
Бай Ганьо, турчинът и американецът се състезавали на кого дядо му е по-висок. И така пръв заразказвал американецът:
- Дядо ми е толкова висок, че главата му е в небето.
- Моят дядо пък е толкова висок, че главата му е в космоса и като се протегне нагоре, пипа нещо меко - казал турчинът.
Бай Ганьо помислил и казал:
- А, той пипа на моя дядо т*шаците.
Върви Бай Ганьо по една виенска улица. Насреща му - Иречек.
- Ха, какво правиш тук, Бай Ганьо, как си? - пита изненадан Иречек
- По търговийка съм. Па като питаш как съм... бях тре биен, после зер гут, после хорошо, преди малко бях файн, ама точно не мога да ти отговоря...
Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата.
Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - “пльос” - и кой си мислите - Бай Ганьо.
Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
- Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?
А Бай Ганьо им вика:
- Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна...
Англичанинът, французинът и бай Ганьо умрели и решили да се пробват в Линукския рай. Там ги очаквал самият Господ.
- Какви сте вие? – попитал той.
- Линукс администратори. – отвърнали всички.
- Добре, сега ще ви проведа малък тест. Но да за знаете, че ако се провалите, отивате право в /dev/null.
Всички потръпнали.
- Добре, започваме. – продължил Господ. – С какви дистрибуции сте работили?
- Федора – казал англичанинът.
- Убунту – казал французинът.
А бай Ганьо казал:
- Бонго-бонго!
Всички се спогледали, а Господ попитал:
- Къде се намира мрежовият конфигурационен файл във вашата дистрибуция?
- /etc/sysconfig/network-scripts/ifcfg-името-на-интерфейса – отговорил англичанинът.
- /etc/network/interfaces – отговорил французинът.
- Бонго-бонго – отговорил бай Ганьо.
- И къде се намира това „бонго-бонго”? – попитал Господ.
- В директория „бонго-бонго” – уверено отвърнал нашенецът.
- Добре, друг въпрос. – казал Господ. – Как се инсталира програма във вашата дистрибуция?
- yum install името-на-пакета. – отговорил англичанинът.
- sudo apt-get install името-на-пакета. – отговорил французинът.
- bongo bongo. – отговорил бай Ганьо.
- Хм... Какво значи това? – попитал Господ бай Ганьо.
- Ами bongo е командата с която се инсталират пакети, а "bongo" е името на скрипта, с който се компилира пакетът "bongo". – с гордост отвърнал бай Ганьо.
- Добре. Последен въпрос. – казал Господ. – Как се инсталира вашата дистрибуция?
- Стартирам инсталационната програма и следвам инструкциите – казал англичанинът.
- Стартирам инсталационната програма и следвам инструкциите – отговорил французинът.
- Ами значи... – започнал бай Ганьо. – Бутам бонго-бонго сиди-то, маунтвам бонго-бонго партишъна, дърпам бонго-бонго тар в гъза-то и го опъвам, после...
- Достатъчно. – отсякъл Господ. – Изпитът свърши.
Всички се умълчали. После англичанинът се престрашил и попитал:
- Господи, ще отида ли в /dev/null?
- Не! – казал Господ.
И французинът се престрашил:
- Господи, ще отида ли в /dev/null?
- Не! – и на него казал Господ.
Дошъл ред и на бай Ганьо да се престраши:
- Господи, ще отида ли в /dev/null?
- Бинго! – бил отговорът.
Българин е в командировка в Япония. Попада на едно погребение и понеже нищо друго не разбирал се зачел в надписите по надгробните камъни (естествено само цифрите разбирал).
Направило му впечетление, че всички надгробни камъни носят малки числа - 23, 18, 10 и т.н.
Попитал нашия човек да не би това да е някакво детско гробище и хората му обяснили, че според тяхната традиция се отбелязват само щастливо преживените години, за останалите нямало смисъл да се отбелязват.
Замислил се нашият човек Ганьо и рекъл:
"Еееех... мене пък ще ме пишат мъртво роден!"
Бай Ганьо, американецът и англичанинът си говорят кой какво подарил на жена си.
Американецът:
- Подарих й чисто нов обзаведен апартамент.
Англичанинът:
- Аз пък й купих нова кола и домашен любимец - дуе се той.
Бай Ганьо:
- Аз пък й взех едни джапанки с вибр*тор...
Опулили се другите и питат: Джапанки ок, но как така вибр*тор?
- В случай, че не хареса джапанките, да се е*е в гъза...
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем х*йовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия х*й отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...
Бай Ганьо, американеца и турчина се качват на самолет, но самолетът аварирал. Пилотът казва:
- Изхвърлете нещо, защото ще паднем!
Американеца изхвърлил жена си. Питат го:
- Защо хвърли жената?
- Ние, в Америка, имаме много жени.
Пилотът пак ги предупреждава да изхвърлят нещо.
Турчинът хвърлил двете си дисаги със злато.
Другите го питат:
- Защо хвърли златото?
- Ние, в Турция, имаме много...
Пилотът отново предупредил да изхвърлят нещо.
Бай Ганьо хванал седящия до него циганин и го изхвърлил.
Всички обезумели:
- Защо хвърли човека?
- А, ние, в България, си имаме мно-о-ого...
Бай Ганьо, американецът и турчинът седяли на една пейка. В един момент на турчинът му се допърдяло ... За да покрие звука
той казал : - Йосиффффф.
На американецът също му се допърдяло и за да покрие звука казал: - Исуссссс.
И на бай Ганьо му се допърдяло и за да покрие звука казал: - Йорррдан-дан-дан, моторрррр, куфаррррр, чадъррррр...
Африканец, турчин и Бай Ганьо се явили на курс за художници. Поставили им задача да нарисуват картина, която да показва как авторът й вижда глада.
След около час участниците предали рисунките си. Африканецът нарисувал слаб и много стар човек, който умира от глад. Турчинът нарисувал един сърп - символ на смъртта, а Бай Ганьо бил нарисувал едно дупе с паяжина...
Бай Ганьо българина, турчина и африканеца се състезавали кой, след обилна вечеря, ще изкачи нюйокийски небостъргач.
Турчинът стигнал до 20 етаж, но му се доходило по нужда и се върнал.
Африканецът стигнал до 40 етаж, но по същата причина, се върнал се.
Бай Ганьо стигнал до 50 етаж и го напънало. Видял една бебешка количка, дръпнал памперса на бебето и... му олекнало. Стига до 60 етаж, на отново го напънало. Огледал се и видял дремещ поп. Свършил работата в килимявкятя на попа, похлупил му я и продължил. Стигнал до 70 етаж, но коремът му се надул. Напипал в джоба си една винена тапа от, сложил си я отзад и финиширал на покрива на небостъргача.
На другия ден извънредни новини прекъсват обедния сериал. Водещият с притеснено лице обявява.
- Снощи, в Емпайър стейт билдинг бебе изходи ако, надхвърлящо собственото му тегло. Пак там се спомина отец Онуфрий след изтичане мозъка,а в далечна Африка застреляха слон с коркова тапа...
Бай Ганьо отишъл в миланска тоалетна. Почукал на първата врата, а от там се чуло:
- Моменто!
Почукал на втората врата.
- Моменто!
Почукал на третата врата.
- Моменто!
Бай Ганьо се ядoсал и казал:
- Моменто, моменто, ама аз ще изцапам цименто...
Американецът, руснакът и бай Ганьо се разхождали, но изведнъж ги пресрещнал дявола и им казал:
- Ако утре не ми донесете по едно оръжие, ще ви убия и тримата.
На следващия ден американецът донесъл пушка, а бай Ганьо пистолет. Дяволът им казал:
- Я сега си ги наврете отзад!
Американецът го направил и заплакал. Бай Ганьо също го направил и през сълзи се смеел. Дяволът го попитал защо се смее, а той отвърнал:
- Руснакът идва с катюша!!!
В школа за тайни агенти до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последният изпит се състоял в това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет, показали му една стая и казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия, трябва да я застреляш.
Той влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути, излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти, за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия, трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути, излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз от 20 години живея с тази жена. Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо, дали му пистолета и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!