Основен въпрос: Защо пилето пресича...
Основен въпрос: Защо пилето пресича пътя?
Отговори:
Учителката от детската градина: - За да отиде от другата страна на пътя.
Платон: - За свое добро.
Аристотел: - Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс: - Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин: - Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.
Роналд Рейгън: - Забравих.
Хипократ: - Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей: - И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън: - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II - Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд: - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата с*ксуална несигурност.
Дарвин: Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон: - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн: Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг: - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда: - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей: - За да умре в дъжда.
Снупи: - Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.
Вуте: - Май пропуснах нещо.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Веднъж Цицерон решил да се поразходи из простолюдието и да им покаже знанията си. Спрял при бай Лязо и му казал:
- Бай Лязо, аз съм Цицерон. Ай на бас, че ще мога да измисля изречение, в което да има 3 пъти името ти.
Бай Лязо приел облога и Цицерон казал:
- На бай Лязо му вЛязо и изЛязо.
Ядосал се бай Лязо и казал:
- Ай на бас, че ще измисля изречение дето да го има 3 пъти името ти, Цицероне.
Цицерон приел облога и бай Лязо казал изречението си:
- Цицероне, Цицероне, да ти е*а пу*ката майчина, Цицероне!
0
Застанали три блондинки пред огледалото на лъжата. Когато някой излъжел, огледалото го гълтало.
Първата застанала и казала:
- Аз мисля, че са ми порастнали ц*ците!
И огледалото я глътнало.
Втората застанала и казала:
- Аз мисля, че задникът ми се е смалил.
И огледалото я глътнало.
Третата застанала и казала:
- А пък аз мисля...
И огледалото я глътнало.
1
Един петел много еб*л кокошките и решили да го го накажат като го затворят във фризера за 24 часа... отварят на другия ден фризера и кво да видят... петела фанал здраво едно замразено пиле облян в пот.... и...: "Леденоооо момииичееее..."
1
Един бобоър се научил да диша през гъза си, седнал на един пън и умрял.
1
- Едно момиче, което познавам, твърди, че паркетът на майка й щял да се развали, ако върху него хвърлям използвани презервативи. Тя казва, че в спермата имало някакъв ензим, който разяждал дървото! Това вярно ли е?
- Кажете й, че няма да има никакви притеснения, ако просто гълта.
1
- Пътувах с гаджето си с колата. По едно време отбих в едни храсти и тя ми направи фелацио, както си бяхме в автомобила. Интересува ме, мога ли да го нарека "автофелацио"?
- Да, но само при условие, че по време на фелациото и двамата сте седели със сложени предпазни колани!
0
Заглавия от вестници:
Папагал се мисли за куче, лае.
Игуана налита на неразположени жени.
Пращат 10 слепи охлюва в космоса.
Мисис Бюст сред кравите е латвийка.
Селянин гледа магарета алкохолици.
Кръстосаха елха с медуза.
Мъжки жаби правят с*кс с галоши.
Дезодорант мирише на метеорит.
Пирон изваден с магнит от черепа на новобранец.
1
Баба кашля в автобуса:
- Наздраве! - казало едно чавдарче.
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с х*й да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!
1
- Кое е общото между скока "бънджи" и с*кса с прос*итутка?
- И двете струват доста пари, и ако се скъса гумата проблемът е страшен!
2
Младеж пазарува презервативи в аптеката и за пореден път сменя поръчката си с различни на вкус:
- Ягодов, черешов, бананов...
Нетърпелива продавачката:
- Господина, компот ли ще прави?
0
Двама пияници се качвали в тролея и единият попитал контрольорката:
- Еий секси с този тролей мога ли да отида до гарата?
Контрольорката:
- Не, не можете!
А другият пиян се провикнал от зад:
- А аз, а аз???
1
Семейство тръгват на почивка с кучето си, но жената се сеща, че си е забравила банският и казва на мъжа си:
- Скъпи, моля те, нека се върнем да си взема банският!
- Как ще се върнем минахме 30 км.!? От там ще ти купя!
- Ама този ми стоеше толкова добре, правеше ми дупето малко и стегнато! Да се върнем!!!
- Ааа знаеш ли, ще кажем на кучето да ти помирише пу*ката и то ще се върне да ти го вземе!
Тръгнало кучето. Минали 5 часа и се задава кучето, хванало съседа за к*ра...
2
На Марийка й дощло за пръв път и отишла при баща си.
- Тате тате...
Още незадала въпроса й казал!
- Остави ме да гледам мача !
Отишла при майка си.
- Мамо мамо...
Още не задала въпроса си (ГОРКОТО ДЕТЕ НАЛИ!?) и майка й казала!
- Остави ме да сготвя на онзи търтей дето гледа мача, че ще мрънка!
Марийка се разплакала излезнала пред блока седнала на бордюра и в този момент минал Иванчо:
Иванчо: Какво ти става МА!
Марийка: Ей на виж! (и разтворила крака)
Иванчо: Малииии Марийке доколкото разбирам от медицина май скоро са ти отрязли ПИШКАТА!
4
Оплакват се един на друг двама глухонеми колко е трудно да си купиш презерватив, продавачките все не те разбират.
- Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавачът ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
- Какво стана, оправи ли се?
- К'во да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.
- И!!?
- Продавачът стана и той го извади, обаче неговият се оказа по-голям и прибра парите.
1
Дъщеря иска 10 лева от баща си.
- Ще ти дам-казва бащата- ак ми направиш свирка...
- О.К. на колко хора съм правила та на баща си няма да направя - отроваря дъщерята и разкопчава ципа на баща си. Свършва работата, прибира десетака и казва
- Измий се тате, пишката ти мирише на лайна.
- Ааа... то щото брат ти идва да иска колата прери час....
0