Вицове » Адвокати

Вицове за адвокати

Забавлявайте се с вицовете за адвокати, присъди, закони и шегите в съдебните зали. Ще се посмеете и на вицове за измамни и нечестни адвокатски дела.
В тази категория има 691 вица, разпределени в 47 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 21869

Един адвокат се оженил за жена, която е имала четери брака преди това.
Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девс*вена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала толкова съпрузи?
- Всичко ще ти обясня.
Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи.
Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше.
Третият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва.
Четвъртият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция.
Та затова се омъжих за теб. Ти си адвокат. Знаеш как да го начукаш на човек!

Добавен преди 12 часа 2 Преглед

Елегантна английска дама влиза в оръжеен магазин и иска да и препоръчат хубав пистолет.
- За защита ли Ви е нужен, госпожо? - пита продавачът.
Дамата ледено:
- Не, разбира се! За защита ще си наема адвокат!

Добавен преди 2 седмици 11 Преглед

Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да и помогне да се разведе.
- Ти на колко си? - пита той.
- 84 г.
- 84? А на колко е дедото?
- На 87 г.
- Боже, боже...! И колко години сте заедно?
- През септември стават... 62 г.
- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Па стига толкоз...

Добавен преди 2 седмици 22 Преглед

4:30 призори. Иван звъни на Драган и пита с леден глас:
- Помниш ли оная червенокосата?
- Коя, бе?
- Ще ти кажа коя! Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в една голяма къща на една червенокоса?
- Ааа, тази ли? И к'во за нея ми звъниш през нощта?
- Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
- Ти пък отде разбра това?
- Получих писмо от адвоката ѝ.
- Сериозно ли?
- Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко гузно мълчание.
- Да бе, братче, извинявай.
- Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър в представянето. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш..., ако можеш, приятел!

Добавен преди 3 седмици 14 Преглед

Млада двойка попада в катастрофа по пътя към църквата, където щели да се оженят. Събуждат се пред райските порти. Насреща им Архангел Михаил...
- Мишо- питат го те - тук можем ли да се оженим?
Архангелът:
- Ще отида да питам, а вие изчакайте тук... и пропаднал
Тези чакали, чакали, па започнали да се съмняват нещо "Ами ако се окаже, че не вървят нещата, че няма да можем да сме заедно щастливи..."
Пристигнал след време Архангел Михаил и им казва:
- Готово! Можете да се ожените в Рая.
- Тия:
- Мишо, абе ние тук се размислихме-ако не потръгнат нещата, дали ще можем да се разведем.
Михаил започнал да псува с отбрани слова:
- Не стига, че 3 месеца търсих свещеник в Рая, ами сега и година адвокат ли да ви търся?!

Добавен преди 1 месец 10 Преглед

Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак "Стоп" в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за "голямата работа", адвокатът решил да се подиграе с шерифа.
- Може ли книжката и регистрацията на колата? - казал шерифът.
- За какво ви са? - питал адвокатът.
- Вие не спряхте на знак "Стоп".
- Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. - уточнил адвокатът.
- Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
- Ако ми обясните каква е реално разликата между "намалих", и "спрях", ще си дам документите. - настоявал адвокатът.
- ОК, така е честно! - казал шерифът.
- Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и шерифът започнал да го налага с палката.
- Сега - попитал той след няколко удара - искате да спра, или да намаля?

Добавен преди 2 месеца 27 Преглед

Бащата кърлеж учи сина как да се храни:
- Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш.
- Защо от няколко? Не може ли само от един, ама много?
- Ти си кърлеж, а не адвокат.

Добавен преди 2 месеца 18 Преглед

Три американски прост*тутки си говорели.
Първата започнала:
- Аз снощи забавлявах един каубой!
Другите две се зачудили:
- Как позна, че е каубой?
Оная обяснила:
- Имаше широкопола шапка и ботуши със шпори!
Дошъл ред на втората:
- Аз пък имах за клиент един адвокат!
Другите две се зачудили:
- Как позна, че е адвокат?
Оная обяснила:
- Когато ми чу тарифата, скочи от леглото и извика:
"Възразявам! Ще обжалвам!"
Най-сетне се включила и третата:
- На мен пък - един фермер ми скъса нервите!
Другите две се зачудили:
- Как позна, че е фермер?
Оная обяснила:
- Отначало се оплакваше, че му е много сухо. После, взе да мрънка, че му е много влажно. И накрая ме попита може ли да ми плати наесен.

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

Адвокат на голям град отива на лов за патици в Северна Алберта. Той стреля и улучва птица, но тя попадна в полето на фермера от другата страна на ограда. Докато адвокатът се качвал над оградата, възрастен фермер се появил със трактора си и го попитал какво прави?
Съдебният изпълнител отговори:
- Застрелях патица и тя падна в това поле, а сега ще я взема.
Старият фермер Петър отговорил:
- Това е моя собственост и вие не може да идвате тук!
Възмутеният адвокат каза:
- Аз съм един от най-добрите съдебни адвокати в Канада, и ако не ми позволите да взема това пате, ще ви съдя и ще взема всичко, което притежавате.
Старият фермер се усмихна и каза:
- Очевидно не знаете как уреждаме спорове в Алберта. Уреждаме малки разногласия като това с "Правилото на три удара".
Адвокатът попита:
- Какво е?
- Правилото на три удара?
Фермерът отговорил:
- Е, тъй като спорът се случва на моята земя, аз първо трябва да дойда. Аз те ритам три пъти и след това ме риташ три пъти и така нататък напред и назад, докато някой не се откаже.
Юристът бързо се замислил за предложения конкурс и решил, че той може лесно да победи стария фермер. Той се съгласи да спазва местния обичай. Старият фермер бавно се спусна от трактора и тръгна нагоре към адвоката. Първият му ритник нанесе със тежкият си ботуш със стоманени пръсти в слабините на адвоката и го събори на колене! Вторият му удар към корема извади последното хранене на адвоката от устата му. Адвокатът беше на четири крака, когато третият ритник на стопанина отзад го изпрати с лице право в прясно лайно от крави. Призовавайки всяка част от волята си и оставащите си сили адвокатът много бавно успя да се изправи на крака. Избърсвайки лицето си с ръката си, той каза:
- Добре... Сега е мой ред.
Старият фермер се усмихна и каза:
- Не, отказвам се. Можете да вземете патицата.

Добавен преди 3 месеца 25 Преглед

В съда в малък град, прокурорът призовава първия свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислете за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола.
Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

Добавен преди 3 месеца 24 Преглед

Един инженер, поради административна грешка, го изпратили в ада вместо в рая. Дядо Боже след време разбрал за грешката и отива в ада да оправи нещата. Слиза долу, гледа в ада някакви паркове, градини... градски транспорт... wi-fi и какво ли още не.
Отишъл при Сатаната:
- Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е или какво?
Сатаната рекъл:
- Ами онзи инженер, където ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота.
Господ отвърнал:
- Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка.
Сатаната:
- Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам.
Господ:
- Пускаш го, иначе ще те съдя!
Сатаната:
- Ха-ха! И откъде ще си вземеш адвокат?

Добавен преди 3 месеца 16 Преглед

Жрица среща депутат:
- Искаш ли забавление?
- Г-це, аз съм нар. представител, виден адвокат, имам репутация... Колко на час?

Добавен преди 3 месеца 6 Преглед

Двама адвокати си говорят:
- Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да и подаря, всичко си има...
Другия:
- Направи като мен: подари и официален документ, заверен от нотариус, че има право на с*кс два часа по всяко време.
Срещнали се двамата след време:
- Направи ли подарък на съпругата ти?
- Да, толкова и хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...

Добавен преди 3 месеца 14 Преглед

Между адвокати:
- И какво ще правим след Страшния съд?
- Как какво?! Ще обжалваме!

Добавен преди 3 месеца 12 Преглед

Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко, с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица. Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:
- И освен всичко останало, ме караше да правим с*кс с най-отвратителни думи.
- С какви точно?
- Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате, мога да ги напиша.
Подсигуряват лист и химикал и дамата пише: "Искам да те чу*ам, кучко!"
Адвокатът взема листчето и го подава на съдийката. Тя, въобще не чула разпита, взема листа, прочита го, усмихва се, написва нещо и го връща на адвоката - "Днес явно няма да стане. Утре?"...

Добавен преди 3 месеца 21 Преглед
Вижте още...