Затворникът към тъмничаря:
- Моля ви да предадете това писмо на моя адвокат. Той е в съседната килия.

Добавен преди 4 години 25

- Боли ме много рамото - оплаква се човек на приятел. - Трябва да отида на лекар да го прегледа.
- Няма нужда, в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза, излиза много по-евтино.
Решил да опита. Поставил чашката с урина, пуснал монета и зачакал. Апаратът започнал да мига, да издава звуци и накрая изкарал една бележка, на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист. Разтрийте рамото с топла вода и сол. Не го напрягайте много. След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата. Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той, и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата. Автоматът издал обичайните звуци, засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето Ви има бълхи. Давайте му повече витамини. Синът Ви е наркоман. Пратете го в санаториум. Жена ви е бременна. Детето не е от вас. Потърсете си адвокат. И ако не спрете да маст*рбирате - Няма да ви мине рамото..."

Добавен преди 4 години 20

Очаквайте тази зима новите филмови заглавия от Топлофикация:
- "Бойлерът на най-добрият ми приятел!"
- "Пич, къде ми е водата?"
- "Криворазбраната топлофикация!"
- "На всеки топлоМетър."
- "Мера според топломера!"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди."
- "Изкъпи ме, ако можеш!"
- "Код: Спукана тръба!"
- "Умивай трудно."
- "Банята на Оушън."
- "Адвокатът с бойлера."
- "Мръсни и яростни."
- "Студеният път."
- "Бани канят!"

Добавен преди 4 години 32

В Рая един мъж и една жена се сприятелили. След това се влюбили и решили да се оженят. Отишли при Свети Петър.
- Свети Петре, искаме да се оженим.
- Чудесно - казал Свети Петър.
- Вървете си сега, а аз ще ви потърся, когато организирам нещата. Минали 2 месеца. Свети Петър не се обажда. Двойката пак отишла при него.
- Свети Петре, какво става по нашия въпрос?
- Работи се, работи се. Вървете си. Аз щом стана готов, ще ви се обадя. Минали 2 години Свети Петър все не се обажда. Двойката пак отишла при него.
- Искаме да питаме, какво стана по нашия въпрос?
- Работя, работя по въпроса. Не съм забравил. Щом стане готово, веднага ще ви се обадя. Минали 20 години Свети Петър все не се обажда и двойката загубила надежда. По едно време при тях дошъл един свещеник.
- Свети Петър ме праща да ви оженя. Зарадвали се мъжът и жената. Свещеникът ги венчал. И те заживели още по-щастливо. Но след 2 години се скарали и решили да се разведат. Пак отишли при Свети Петър - Искаме да се разведем. Тогава Свети Петър извикал:
- Абе вие луди ли сте бе? 20 години ми отне да намеря един единствен свещеник в Рая, който да ви ожени, а сега искате да се разведете. Как да ви разведа? Един свещеник успях да намеря, но тук адвокати няма въобще.

Добавен преди 4 години 18

Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рядко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, ку*вар, чука редовно и твоята жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само некой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...

Добавен преди 4 години 34

Позастаряващият адвокат Петров отваря външната врата и с почуда видял пред себе си малък зелен гном с дълга остра шапка и коса на рамо.
- Ама чакай... аз... - запримигвал Петров пребледнял от страх. - Аз съм едва на петдесет... рано ми е още да умирам... живее ми се.
- Живей си бе! - отвърнал гномът. - Аз не съм Смъртта. Аз съм Импотентността.

Добавен преди 4 години 13

Адвокат към клиента си:
- Имам добра и лоша новина за вас!
- Дайте първо лошата.
- Кръвта, която ви взеха за анализ, съвпада с кръвта от местопрестъплението!
- А добрата новина?
- Кръвната захар и холестерола ви са супер!

Добавен преди 4 години 20

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."
Атеист: "Не вярвам."
Будист: "Стига да си щастлива."
Католик: "Аз съм виновен."
Евреин: "Ще ти го върна."
Православен: "Стига да е от нашата вяра."
Агностик: "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин: "Една повече, една по-малко..."
Меланхолик: "Ще се самоубия!"
Холерик: "Ще те убия!"
Апатик: "Добре."
Песимист: "Знаех си..."
Оптимист: "Задръж ключа - за всеки случай."
Реалист: "Взела си моя куфар."
Наивник: "Кога ще се върнеш?"
Рационалист: "Нямаш аргументи."
Скептик: "Сигурна ли си?"
Романтик: "Но аз те обичам!"
Философ: "Защо точно днес?"
Адвокат: "Това ще ти струва скъпо..."
Банкер: "Това ще ми струва скъпо..."
Либерал: "Най-сетне свободен!"
Комунист: "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник: "Вземи колелото."
Социалдемократ: "Уважавам решението ти."
Българин: "Върви на майната си."

Добавен преди 4 години 32

Един адвокат се оженил за жена, която е имала четери брака преди това.
Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девс*вена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала толкова съпрузи?
- Всичко ще ти обясня.
Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи.
Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше.
Третият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва.
Четвъртият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция.
Та затова се омъжих за теб. Ти си адвокат. Знаеш как да го начукаш на човек!

Добавен преди 4 години 15

Елегантна английска дама влиза в оръжеен магазин и иска да и препоръчат хубав пистолет.
- За защита ли Ви е нужен, госпожо? - пита продавачът.
Дамата ледено:
- Не, разбира се! За защита ще си наема адвокат!

Добавен преди 4 години 14

Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да и помогне да се разведе.
- Ти на колко си? - пита той.
- 84 г.
- 84? А на колко е дедото?
- На 87 г.
- Боже, боже...! И колко години сте заедно?
- През септември стават... 62 г.
- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Па стига толкоз...

Добавен преди 4 години 24

4:30 призори. Иван звъни на Драган и пита с леден глас:
- Помниш ли оная червенокосата?
- Коя, бе?
- Ще ти кажа коя! Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в една голяма къща на една червенокоса?
- Ааа, тази ли? И к'во за нея ми звъниш през нощта?
- Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
- Ти пък отде разбра това?
- Получих писмо от адвоката ѝ.
- Сериозно ли?
- Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко гузно мълчание.
- Да бе, братче, извинявай.
- Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър в представянето. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш..., ако можеш, приятел!

Добавен преди 4 години 17

Млада двойка попада в катастрофа по пътя към църквата, където щели да се оженят. Събуждат се пред райските порти. Насреща им Архангел Михаил...
- Мишо- питат го те - тук можем ли да се оженим?
Архангелът:
- Ще отида да питам, а вие изчакайте тук... и пропаднал
Тези чакали, чакали, па започнали да се съмняват нещо "Ами ако се окаже, че не вървят нещата, че няма да можем да сме заедно щастливи..."
Пристигнал след време Архангел Михаил и им казва:
- Готово! Можете да се ожените в Рая.
- Тия:
- Мишо, абе ние тук се размислихме-ако не потръгнат нещата, дали ще можем да се разведем.
Михаил започнал да псува с отбрани слова:
- Не стига, че 3 месеца търсих свещеник в Рая, ами сега и година адвокат ли да ви търся?!

Добавен преди 4 години 13

Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак "Стоп" в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за "голямата работа", адвокатът решил да се подиграе с шерифа.
- Може ли книжката и регистрацията на колата? - казал шерифът.
- За какво ви са? - питал адвокатът.
- Вие не спряхте на знак "Стоп".
- Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. - уточнил адвокатът.
- Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
- Ако ми обясните каква е реално разликата между "намалих", и "спрях", ще си дам документите. - настоявал адвокатът.
- ОК, така е честно! - казал шерифът.
- Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и шерифът започнал да го налага с палката.
- Сега - попитал той след няколко удара - искате да спра, или да намаля?

Добавен преди 4 години 29

Бащата кърлеж учи сина как да се храни:
- Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш.
- Защо от няколко? Не може ли само от един, ама много?
- Ти си кърлеж, а не адвокат.

Добавен преди 4 години 20