Изказвания на популярни личности...

Изказвания на популярни личности.

"Просто духаш..."
Кевин Коул, който влезе в "Гинес" със световен рекорд по издухване на спагети от нос.
"Няма да се стискаме: двехилядната година идва веднъж на хиляда години!" Кметът на Велико Търново д-р Румен Рашев към общинските съветници, обсъждайки колко средства да се отпуснат за милениума.
Димитър Пенев, треньор на ЦСКА : "На нас, треньорите, това ни е работата - да бъдем уволнявани."
... такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят - естествено в студена вода.. Ути Бъчваров в предаването "Вкусно"

· "Играете за героиня от романа "Сирано дьо Бержерак". Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище..." Къци Вапцаров към участник в "Риск печели..."

· Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат! Т.Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.

· Йордан Соколов, приканва депутатите да гласуват
"Гласуваме в текста на декларацията да се прибавят думи, които не успях да запиша. Нещо беше... след... Косово."

· Иван Славков си върти задника като прос*итутка (Христо Порточанов)

· Порточанов е като маймуната - нависоко и с лъснал задник. (Иван Славков)

· Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана. (един кмет)

· Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст. (депутат)

· Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт. (завещание)

· Любовта към земята е генитално заложена у българина. (политик - БЗНС)

· Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по-добрата двойка - Велко Вълканов и Румен Воденичаров!
(кандидат-президент)

· Съжалявам, господине, но Вашият член падна.
(из конгреса на КНСБ)

· Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта?
(пак там)

· Ето го и г-н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23!
(Г. Ганев)

· ... Така че господин Велев е действувал напълно законосъобразно, и то само един-единствен път!
("Защитна пледоария" в парламента)

· През нощта времето ще бъде слънчево...
(метеорологична прогноза по телевизията)

· Да заменим медните проводници в светопроводите със стъклени влакна
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт")

· Да създадем източник на светлина по-малък от точка
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт"

· Подводницата има форма на кит-лястовица
(Във в. "Отечествен фронт") (вероятно става дума за косатка?...)

· Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)...
(COMPUTERWORLD/България, 2-10 март, стр. 14)

· Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна...
(Руският посланник Авдеев по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)

· Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи.
("Световен македонски конгрес" - в. "Нова Македония".)

· Хората също са животни, но в по-напреднала възраст...
(санитарка в болница - по въпроса животни ли са хората)

· Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма...
(представителят на "Мерцедес" у нас)

· Тази година - завод за полупроводници. Догодина - за цели проводници!
(Т. Живков - при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)

· Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета!
(Т. Живков - при откриване на поредния завод)

· Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език...
(из биография на министър на външните работи - в. "24 часа")

· Филип Димитров - най-големият разбойник начело на българската държава от хан Аспарух насам!
(Агитационен позив)

· Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли!
Димитър Сепетлиев - депутат от ДПС, пред БР.

· Въпрос: Най-разпространения газ в атмосферата?
Отговор: "Кислород"
/Предаването 'Brainstorm' на БНТ - Канал 1, 19.03.1993 г./

· Централната служба за организираната престъпност...
(БНТ, Канал 1, предаването "Отзвук", 01.07.1993 год., 21.00 часа, изявление на г-н Бенбасад)

· Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произдеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците...
Георги Танев - министър на земеделието

· - Чухте ли изявлението на президента по радиото? (журналист)
- Не можах, защото бях в провинцията...
Георги Танев - министър на земеделието

· - Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че...
Зам-министър на здравеопазването

· Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора...
(Новини - БТ, Канал 1)

· - Ще гледаш ли довечера мача? - Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач)

· Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението.
(правителствено решение)

· При нападението са били ранени девет умиротворителни сили...
(Късни новини - БТ, Канал 1)

· Патриотичният съюз се обръща към всички етнически групи, и главно към българския народ...
(Из декларация на Патриотичния съюз)

· Да си припомним Стогодишната война, която Англия и Франция водиха за Елзас и Лотарингия...
(Асен Агов - пред в-к "Стандарт")

· Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството...
(Новини - Канал 1)

· Филмът е селекциониран за номинация на фестивала в Кан...
(Канал 1)

· Нападателят Тото остана сам срещу вратаря като Полярната звезда на небето, и...
(Георги Попвасилев - коментар по БНТ)

· Журналист:
- Министър Конакчиев, ще има ли промени в Министерския съвет?
Дончо Конакчиев:
- Промени на какво?

· Презервативи за всеки вкус!
Реклама по телевизията

· Основните ни приоритети за 1998 г. са борбата с престъпността, приватизацията и структурната реформа
Иван Костов, министър-председател на България

Добавен 5     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 404



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Блондинка след операция на апандисита излиза от упойката и веднага пита доктора:
- Докторе, а кога ще мога да правя с*кс?
Доктора:
- След десетина дена, госпожице, и само под лекарско наблюдение!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Вчера за първи път опитах с*кс по телефона.
- Е, и как е?
- Заработих петдесет лева!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Новобранец пита старшината:
- Старшина, какво е това илюзия?
- Ех, синко, как да ти обясня?... Аха, значи представи си - лежиш си върху гаджето и си мислиш, че си на седмото небе! Мислиш ли си така? Мислиш ли, бе?
- Мисля си, старшина.
- А, така, мислиш си, а всъщност си на два сантиметра от гъза. Ей това е илюзия!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Мъж се връща от командировка и естествено заварва жена си с любовник. Влиза той в спалнята, вижда ги, пуска куфарите на пода и започва да се смее гръмогласно. Любовникът се е свил от страх, а след това се обижда и пита:
- К`во се смееш, бе?
- Абе... аз разбирам за мен... аз съм й мъж все пак... ама теб пък кой те кара да я чукаш....

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Момиче казва на зъболекарят:
- Предпочитам да родя, отколкото да ми вадят зъб.
- Решавай по-бързо какво точно искаш, че да знам кой инструмент да използвам! - отвърнал зъболекарят.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Според теорията на относителността, ако се движиш по пътя с превишена скорост, то за нормалните шофьори и пешеходците ти ще си активен хомосексуалист, а за КАТ - пасивен хомосексуалист.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Ах, въздъхва съпругата, ако мъжа ми си играеше с кли*ора ми толкова често и с такава жар, с каквито върти копчетата на телевизора, нямаше да ми се налага да харча толкова пари за батерии за вибратора.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

В час е дошъл инспектор и учениците играят на една игра, в която с първите букви на азбуката казват думи. Идва и буквата Х.
Иванчо Вдига ръка, но учителката не иска да го вдигне, защото знае че ще каже някоя простотия. Инспекторът казва:
- Вдигнете момчето!
Иванчо казва:
- Хризантема!
След малко идва и буквата Л.
Иванчо пак вдига ръка и госпожата този път го вдига, защото няма какво нецензурно да каже.
Иванчо казва:
- Лилипут ама с еей такъв к*р. Еб*х ли ти майката с хризантемата!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Ще излиза син на среща. Бащата дава инструкции:
- Значи, в дясната ръка бонбони, в лявата - цветя, в джоба на якето презервативи.
Сина:
- По-добре става така: в десния джоб - презервативи, в левия - презервативи, в ръката - трева...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Сега в държавата е такъв бардак...
- Грешиш, в бардакът беше значително по-добре!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

85-годишен мъж е на преглед.
Доктора:
- Противопоказно ви е да пиете, не трябва въобще да пушите, никакво тлъсто месо, люто, сладко...
- А с*кс може ли да правя?
- Какъв с*кс на вашата възраст? Как ви хрумна?
- Ами вие ми забранихте всичко хубаво, трябва с нещо да си уплътнявам времето.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Колкото повече продуцентите правя с*кс, толкова повече се появяват нови певици.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

От профил в сайт за запознанства:
"Вярвам в смъртта след живота, любовта след с*кса и в крема след бръснене"

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Вдовица нервно обяснява в погребалното бюро:
- Казах ви да бъде със син костюм, а вие сте облекли мъжа ми в кафяв!?
- Ед - провиква се агентът - размени ако обичаш главите на номер 2 и номер 5...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Ако истинския мъж го попитат, кога за последен път е правил с*кс, той винаги отговаря, че последния път още не е бил.

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...