Снощи се прибрах от работа, седнах...
Снощи се прибрах от работа, седнах да гледам мача и тъкмо свърши първото полувреме, идва жена ми... облякла един секси пенюар, и ми намига подсещащо.
Правихме к'вото правихме и седнах да догледам второто полувреме, пускам телевизора, а то започнал сутрешният блок...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, мамо, аз как съм се появила на този свят?
- Ами, излезе един нов IPhone...
13
Момиче и момче се качват в такси. След малко шофьорът пита:
- Как е, духа ли?
- Не, все още го държи.
14
Баба Пена отишла при доктора.
– К'во те мъчи бабо Пено?
– Ох, на 79 станах докторе, а още съм девствена!
– Как така девствена бе, бабо Пено? Нали три пъти си се омъжвала?
– К'во да ти кажа, докторе? Първият беше хлебар и само ме мачкаше, вторият беше сладкар и само ме ближеше, а третият беше политик и само ми обещаваше.
20
Опънати отношения - това е, когато ти искаш да я опънеш, а тя ти се опъва.
17
Причината за разклатената психика на жените... в повечето случаи е не доклатената физика...
16
И да знаете:
- Можеше и да е по-зле... Например да се дебелее и от с*кс...
11
Семейния живот е като далечно плаване с кораб - на брега има момичета и пиене, а ти правиш с*кс с готвачката...
16
– Жоре, 'що те е блокирала Ленчето у фейса, бе?
– Качила статус - "Разстроена съм" и аз написах коментар - "Да ти чукна две яйца да те застроя"...
14
Мъж бил при любовницата си. Прибира се късно през нощта и се чуди какво алиби да си измисли... Слага молив зад ухото и влиза вкъщи...
Жена му, бясна:
- Къде ходи до 4 през нощта?!!
Мъжът, стреснат:
- Ми... бях при любовницата си...
Жената:
- Я не ме лъжи!!! Пак си играл карти с твоите приятели идиоти…
15
И защо при всички диети, жените първо отслабват "на цици"? Т'ва въобще не е честно.
13
В съдебната зала бай Иван подсъдим. Съдийката се обръща към него:
- Бай Иване, казаха ми твои съседи, че ти си се гаврил с козичката си.
- Кой, аз ли ма? Не съм се гаврил, аз я е*ах.
- Нямаш право. Това е същото.
- А мога ли да я заколя и да я изям?
- Можеш.
- А бабата мога ли да я заколя и да я изям?
- Не можеш.
- А мога ли да я нае*а?
- Можеш, бай Иване.
- Значи мога да заколя бабата и да е*а козичката.
- Обратно бай Иване, обратно.
- Другарко съдийке, напиши ми на едно листче кое се яде, кое се е*е, утре като те срещна да знам какво да те правя...
17
Малко момиченце влиза в спалнята на родителите.
- Божичко, и вие искате да ме водите на доктор, защото съм си смучела пръста!
14
Един софиянец решил да се жени, но искал момичето да е скромно и непорочно. Решил, че трябва да е от село, да не е ходила по барове и дискотеки. Подпалил колата и тръгнал на оглед. В едно село харесал момиче което работело на полето. Тази ще е, казал си и я качил в колата. Минали покрай няколко стада. Момичето се показала през прозореца и извикала.
- Чао чобани, свърши хубавото е*ане, отивам в София к*рва да ставам.
12
Младоженци, първа брачна нощ. Започват бурен с*кс, чува се тропане, викане, неистово пъшкане... След малко силно тропане по вратата и свекървата с назидателен тон:
- Снахо, какво си се разфучала ма, да не идва краят на света...
И след това с умилкващ тон:
- Гоше, ма не се пресилвай толкоз бе мама, ще се изпотиш, пък ще вземеш да настинеш...
18
Гей се прибира в къщи и сварва партньора си с друг. Хваща го за врата, води го в гаража и му го защипва с менгемето. След това взема резачката.
- Моля те, пусни ме, нали няма да ми го отрежеш.
- Спокойно, няма, ще си го отрежеш сам, защото сега ще запаля гаража.
8