Бай Ганьо е на екскурзия в Америка...
Бай Ганьо е на екскурзия в Америка и влиза в един ресторант да се понаблажи с американски гозби. Запознава се с един Американец на име Джон и сядат на по чашка и като нищо станали приятели. По едно време Бай Ганьо вика на Джон:
- Абе, тоалетната да знаеш къде е тука, че трябва да поизпразня танкера ?
- Че как, от там слизаш долу в ляво и после в дясно, на излизане от тоалетната, ще видиш един червен бутон, не го натискай.
Влиза Бай Ганьо в тоалетната свършва работа и на излизане гледа бутона.. чуди се чуди се, какво ли му е толкова странното... натиска го излиза един негър с пистолет, който го пита:
- С вазелин или без вазелин?
- Почудил се Бай Ганьо и вика епа като ще е нека да е с вазелин кво да се прави. Нае*ал го негъра. След 2 години Бай Ганьо среща Джон в България по случайност, отиват в българската механа да седнат на по чашка и от приказка на приказка от ракийка на ракийка на Джон му се приходило. Пита Бай Ганьо къде е толетната, "от там надолу в ляво после" упътил го Бай Ганьо. Преди да тръгне му казва:
- Като излезеш от тоалетната, ще видиш един църен бутон, не го натискай.
Влиза Джон в кенефа свършва работа, гледа бутона и се чуди.. какво може да е толкова страшното.. и оп натиснал го. Излиза един циганин с вила и вика:
- С Фаселин или без Фаселин?
- Ми, като нямам избор нека да е с Фаселин... - казал Джон.
- Ей Фаселине! - провикнал се циганина
- Идвай, тоя иска двама да го е*еме!
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дами,мъжете имат два режима - "гладен" и "възбуден!" Ако видите мъж без ерекция, направете му сандвич или мусака.
16
Има две причини една жена да ти откаже предложение за с*кс:
1. Днес вече е правила.
2. Планира да прави по-късно, но с някой друг
14
- Келнер, две кафета. Това за госпожата да Е МНОГО ДЪЛГО, МНОГО СИЛНО И МНОГО ЧЕРНО, че ги обожава такива.
- Колко си злопаметен Мишо.
- Млъквай, мръснице!
15
- Докторе, искам да направите така че мъжа ми да се чувства като бик!
- Съблечете се, ще започнем с рогата.
14
- Колко често правиш с*кс?
- Всеки божи ден!
- И при мен е така - на ВЕЛИКДЕН И НА КОЛЕДА.
18
- Муцка, и как е той в леглото?
- Ми де да знам! С него се чукахме на масата в кухнята, на балкона и на задната седалка на колата!
3
Иванчо:
- Тате, тате, колко вида ц*ци има?
- Три вида,сине, когато е на 20 жената, са сочни кат пъпеши; на 30-40 са кат круши малко увиснали; след 50 са кат лук!
- Що бре тате?
- Кат ги видиш - плачеш бре сине!
22
- Скъпа, да си призная, преди сватбата съм ходил по прост*тутки...
- Така ли? Виждам, че си ми познат от някъде...
13
- Госпожо, може ли за една минута?
- Само!? Аре, бегай от тука!
7
А бе, когато правим с*кс, гледайки п*рно, това не е ли някаква форма на караоке?!
20
- Тате, какво има мама м/у краката?
- Рай сине!
- Ами ти, тате?
- Ключ за този рай!
- Тате, смени го веднага, защото чичо Гошо има дубликат!
23
- Господине, пулсът Ви е доста ускорен!
- Това дето сте хванали не е ръката ми, сестро!
24
В операционната:
- Сестра, моля преместете члена!
- Мерси! Сега на пациента...
30
Бай Дончо "Бедняка" казваше:
- Едно време бяхме толкова бедни, че ако не бяхме момчета нямаше с какво да си играем.
7
В офиса:
- Миме, защо днес си без сутиен?
- Е как позна бе, якето не съм свалила още?
- Една бръчка нямаш на лицето!
17